Dave Chappelle: Deep in the Heart of Texas

Está en trance,

pero no está pensando en chistes.

Está ideando esta narración que escuchan como voz en off.

Jamás se le habría ocurrido que yo aceptaría

y no quiere desperdiciar la oportunidad en frivolidades.

Se comunicó con el buzón de voz del genio humorístico Dave Chappelle.

Por desgracia, en este momento, no quiere o no puede atenderlo,

así que deje un mensaje detallado, por favor.

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Sí.

Gracias.

Muchas gracias.

Gracias.

¿Cómo están?

Me alegra verlos a todos aquí esta noche.

Gracias.

Te veo.

Tomen asiento, pónganse cómodos y relájense.

Dios mío, me alegra volver a Austin, Texas.

Me alegra saber que la tela escocesa está de moda otra vez.

La mayoría de los tipos que viven aquí

se visten como las lesbianas de Nueva York.

¡Cielos! Maldito Texas. Este estado está

bastante bueno.

Está buenísimo.

La otra noche, en Santa Fe,

un hijo de puta me arrojó una cáscara de banana.

Sí, no me gustó mucho.

Por supuesto, era blanco.

No es por acusar a los blancos. Solo es un comentario.

No quiero generalizar.

No solo me arrojó la cáscara...

...sino que fue premeditado, y me di cuenta.

La cáscara estaba muy oscura. ¿Me entienden?

No te comiste la banana hace poco, hijo de puta.

Guardaste esa mierda para mí.

Todo el público era blanco, así que se tornó escalofriante.

Parecía que estaban mirando la película 12 años de esclavitud.

Todos estaban...

¿Quién mierda hace algo así?

Luego lo arrestaron, así que...

Le dije: "Sabes que alguien te cogerá por el culo en la celda, ¿no?

No puedes arrojarle una cáscara a Dave Chappelle.

No te dejarán salirte con la tuya".

La prensa me preguntó: "¿Tiene alguna declaración?".

"¿Una declaración? ¿Por una puta cáscara? ¡No! No tengo nada que decir".

El tipo se volvió jodidamente famoso por arrojarme una cáscara de banana.

En 20 años, cuando esté arropando a sus hijos, ellos le dirán:

"Papi, cuéntanos sobre el día

que le arrojaste una cáscara de banana a ese negro en Santa Fe".

"Les diré algo, niños. Ese hijo de puta se lo merecía.

Vi su nombre en la marquesina una semana antes.

Pensé: 'Si pudiera acercarme lo suficiente a ese negro,

le arrojaría una banana para demostrarle que...'".

El escándalo de la banana. Ni siquiera...

Ni siquiera quise presentar cargos. No es la primera vez que me ocurre.

En serio. No con una banana. Vivo en Ohio, ¿sí?

Fue en invierno, hace unos años.

No sabía que aplaudirían por eso. Está bien.

Es la primera vez que me sucede.

¡Ohio!

Bueno...

Vivo entre blancos.

En una ciudad pequeña en Ohio.

Era invierno y había nevado hacía poco, así que había nieve acumulada en la calle.

Caminaba con mi hermana,

que estaba vestida con un atuendo musulmán,

al igual que sus hijos.

Yo estaba vestido como Dave Chappelle.

Caminábamos y hablábamos sobre algo,

cuando un auto aceleró al doblar la esquina.

Bajaron una ventanilla y me arrojaron una bola de nieve,

que me golpeó en el hombro.

No sabía qué sucedía. ¿Por qué me habían hecho eso?

¿Porque soy negro? ¿Porque ella es musulmana?

¿Porque soy Dave Chappelle?

No sabía, pero, esa vez,...

...también supe que era premeditado.

¿Quién lleva una bola de nieve en un auto con calefacción?

Pero el atacante no lo pensó muy bien,

porque, al doblar la esquina, lo detuvo un semáforo.

Quedó atrapado en el tráfico.

Corrí hasta el auto y le golpee la ventanilla.

"¿Puedo hablar un segundo con ustedes? Salgan del auto. Solo quiero hablar".

Había cuatro jóvenes blancos que me decían: "Tranquilo".

Les dije: "Relájense. Solo quiero hablar".

Es un viejo truco de los negros.

En realidad, no quería hablar. Pensaba hacerlos mierda.

Así que, si están atascados en el tráfico

y un negro les dice que solo quiere hablar,

no abran la puerta,

por más que sea yo y les esté sonriendo.

Me decían: "Cálmate, hermano".

Y un tipo en el asiento trasero, más engreído que sus amigos, dijo:

"¡A la mierda! ¡Saldré del auto!".

Empecé a jalar de la puerta: "Yo te ayudo, hijo de puta. Permíteme".

Pero no noté que tenía la ventanilla baja.

Me arrojó una bola de nieve que me pegó justo en el pecho.

Me dijo: "¡Vete a la mierda, negro puto!".

El semáforo se puso en verde, y se fueron a toda velocidad.

Yo sonreía de oreja a oreja.

Miré a mi hermana, que me dijo: "Tengo la matrícula".

Estaba jodidamente feliz

porque arrojarle a alguien una bola de nieve es un delito menor,

pero si al mismo tiempo le dices "negro puto",

es un delito grave motivado por la raza.

Empecé a bailar con mi hermana.

"Enviaremos a la cárcel a ese hijo de puta".

Mientras le gritaba, sin que lo notara, se juntó

una multitud de blancos a mi alrededor, porque allí todos eran blancos.

Pensé que me iban a atacar.

Uno de los blancos dio un paso al frente y dijo:

"Eso no me gustó nada.

Esta ciudad no avala ese comportamiento. No quiero esa porquería cerca de mí".

Y otro blanco dijo: "¡Sí! A mí tampoco me gustó".

Luego apareció un viejo y dijo:

"Jovencito, si piensa denunciarlos,

me gustaría acompañarlo para hacer lo mismo".

"¿Harían eso por mí?", y toda la muchedumbre vitoreó.

"¡Vamos todos juntos!".

Parecía Malcom X yendo a visitar a Johnson con un grupo de blancos.

Fue increíble.

Una hora después, esperando en la comisaría,

entró un policía y dijo: "Bueno, señor Chappelle.

Tenemos 16 denuncias idénticas.

Hicimos las averiguaciones. Eran dos jóvenes en el auto de su madre.

Apresamos a los cuatro sospechosos. La madre ya llegó.

Depende de lo que usted quiera hacer. Si quiere presentar cargos, procederemos.

¿Está bien, señor Chappelle?".

"Disculpe, estoy un poco nervioso.

Nunca antes me habían pedido que decidiera la suerte de niños blancos.

Es un peso muy grande, señor.

No sé qué hacer".

Vi a una mujer caminando de un lado al otro y pregunté: "¿Esa...?".

"Sí, esa es la madre".

"¿Puedo hablar con ella antes de decidir?".

Cuando la madre entró y vio que era yo, rompió en llanto.

"Dios mío. No quiero que vaya preso. Lo siento mucho. No lo crié así.

Nos encanta su humor. Lo adoramos".

Le dije: "Por favor, señora. Bueno, escuche.

Yo tampoco quiero que su hijo vaya a la cárcel.

Pero hizo algo bastante jodido.

Así que, fuera de enviarlo preso,

¿hay algo que podamos hacer para que entienda que estuvo mal?".

"No sé. ¿Qué se le ocurre?".

"Nunca antes me sucedió algo así, señora.

¿Sabe qué podemos hacer? Aunque quizás sea pedirle demasiado.

Pero tal vez podría...

...chuparme un poco la verga, solo un poquito.

No acabaré.

Solo quiero que me la chupe un poco para poder decírselo a su hijo".

Es una broma.

Estoy bromeando. Jamás le haría eso a la madre de nadie.

A la madre de mis hijos, puede ser, pero a nadie más.

El ébola estuvo en Texas. Vino de visita.

Mató a un hombre en Dallas. La enfermedad lo consumió en cinco días.

¿Qué ocurrió con nuestro hermano de Dallas?

Todos nos preguntamos: "¿Dónde estaba el suero secreto?".

Recuerdo que cuando surgió el ébola,

dos médicos estadounidenses se contagiaron en África.

Los llevaron en un avión privado hasta el CDC, en Atlanta.

Ni siquiera sabía que el CDC trataba pacientes.

Se dice que allí les aplicaron

lo que el New York Times llamó un "suero secreto".

No sé qué contiene. Es como la receta del Coronel Sanders.

Pero los hijos de puta sobrevivieron. Gracias a Dios, los médicos están bien.

Esta noche, están en algún Whole Foods, deambulando y tocando las verduras.

Todo está bien.

"Hola, Frank. ¿Cómo estás?".

"¿No te enteraste? Tuve ébola la semana pasada.

Pero ya estoy bien. Sangraba por los ojos y el ano.

Me preocupé, pero estoy bien".

¿Qué ocurrió con el hermano de Dallas?

Le frotaron un poco de Vick en el pecho y le dijeron: "Buena suerte".

Sabía que no sobreviviría.

Lo recuerdo. Es triste.

Según el New York Times,

el ébola es el nuevo sida.

¿Pueden creerlo?

Yo que pensaba que el antiguo sida funcionaba bien

y ya sacaron uno nuevo.

¿No es increíble cómo lo hacen?

¿No es extraño que haya una enfermedad que recién apareció en 1980

y que solo mata a los negros, los maricones y los drogadictos?

¿No es una coincidencia jodidamente increíble

que esta enfermedad odie a todos los que los viejos blancos odian?

Creo que Dios es blanco

o que el gobierno ocultó esa mierda en bolas de espejos.

Solo los divertidos contraen el sida.

El mes pasado, apareció el sarampión en la primera plana del New York Times.

Revisé la fecha del periódico.

"¿Sarampión? ¿Volvimos a 1850? ¿Qué mierda es esto?

¿Por qué aparece el sarampión en las noticias?".

Al parecer, intentaban decidir

si está bien obligar a los padres a darles la vacuna a sus hijos.

¿Alguna opinión?

¿Tú opinas que sí?

Lo siento, damas y caballeros.

No sé qué responder.

Para empezar, los negros no solemos confiar en los médicos