Russell Peters: Deported

MUMBAI, MAHARASHTRA, INDIEN 24 MILLIONEN +1

Ladys und Gentlemen, jetzt ist Showtime im Dome NSCI, SVP Stadium!

Mit dem Mann, von dem Sätze stammen wie:

"Da bekommt jemand gleich ordentlich Haue."

"Sei ein Mann!"

"Kaufen Sie's und verschwinden Sie."

Laut Rolling Stone einer der 50 besten Comedians aller Zeiten!

RUSSELL PETERS "ABGESCHOBEN"

Einen Riesenapplaus für den braunsten Arbeiter im Showbusiness:

Russell Peters!

Hallo, ihr Bombay-Säcke!

Was geht ab?

Das mag komisch klingen, aber es ist schön, zu Hause zu sein.

Ich bin hier nicht geboren oder aufgewachsen, aber fühl mich zu Hause.

Ich muss mich nicht den Weißen anpassen, wie in Kanada.

Hier bin ich ein ganz gemütlicher Brauner.

Ich muss nicht mal Deo benutzen, wenn ich nicht will.

Macht ihr doch auch nicht, oder?

Applaus für Starting From Scratch!

Wir sind zurück in der Heimat. Wie geht's dir, Kumpel?

Es muss ihm gut gehen. Er hat nur so gemacht.

Daran erkennt man, dass es jemandem scheißgut geht.

War sogar nur einmal.

Wie heißt du? - Prayag.

Was? - Prayag. - "Prayag"...

Das klingt wie "kurz vor Kacke".

"Gerade bin ich prä-Kacke.

In zehn Jahren voll Kacke."

Und du, Kumpel? Du wolltest heute wie ein Spermium aussehen.

Du hast dieses Outfit gewählt.

Wie bist du hergekommen?

Der Verkehr stört ihn nicht. "Ich war eins unter Millionen!"

Ein scheußliches Outfit.

Prä-Kacke. Echt Kacke.

Ich erzähl euch, was passiert ist, seit ich vor ein paar Jahren hier war.

Seit dem letzten Mal bin ich fett geworden.

Leckt mich doch.

Folgendes ist passiert:

Ich war ganz normal fett.

Ihr hättet mich angesehen und gesagt: "Geh doch einfach mal joggen.

Wenigstens einmal."

Wir Inder werden fett. Das Problem ist, dass wir dünn geboren werden.

Wir sind von Natur aus ein dünnes Volk.

Wir werden dünn geboren und bleiben so.

Wir müssen nicht hart dafür arbeiten. Wir können essen, was wir wollen.

Wir gehen nie ins Fitnessstudio, nicht nötig.

Unsere Eltern ermutigen uns nicht dazu. Mein Vater: "Was gibt's da?

Gibt's da was zum Lernen? Bleib zu Hause und lerne."

Weil wir keinen Sport machen, sind wir nicht nur dünn, sondern auch weich.

Aber mit 30 kommen unsere indischen Gene durch und die Party ist vorbei.

Und dann werden wir ganz scheußlich fett.

Das ist auch mir passiert. Ich bin jetzt älter.

Ich war normal fett und eines Morgens bin ich aufgewacht...

Ich dachte: "Total aufgedunsen."

Ich dachte, ich könnte es rauspissen, rausschwitzen. Alles gut.

Aber anderthalb Jahre später bin ich immer noch...

Da stimmt doch was nicht.

Ich geh zum Arzt und sag: "Ich bin fett."

Er nur: "Ja."

"Ich bin nicht hier, um das bestätigt zu bekommen.

Sondern um den Grund zu erfahren."

"Wieso, denken Sie, sind Sie fett?" "Weil ich einen Spiegel hab."

Ich bin nackt dran vorbeigelaufen und dachte, jemand anders wär im Zimmer.

"Wessen fetter Arsch ist das?" Aber das war nur mein Bauch.

Im Internet hat man mich als fett bezeichnet.

Ihr Idioten. Im Netz sagt ihr, was ihr wollt.

Wir müssen stillhalten und uns beschimpfen lassen.

Oft ärgere ich mich nicht über das, was gesagt wird,

sondern weil ich es wohl auch gesagt hätte.

Weil meine eigenen Worte gegen mich verwendet werden.

Ich poste was über eine TV-Show.

Einer schreibt: "Hast du deine Mitarbeiter aufgefressen?"

Verdammt, das hätte ich sicher auch gesagt.

Einer postet ein Bild mit mir, jemand schreibt:

"Russell Peters ist dicker als 'n Snicker."

Ich hab mich geärgert, weil ich gute Reime mag.

Der ist gut.

Aber so beschreibt man keinen Menschen.

Das ist eine tolle Beschreibung für meinen Penis.

"Beschreib mir deinen Penis, Russell." "Er ist dicker als ein Snicker.

Eine gleichermaßen dunkle und adrige Textur.

Gefüllt mit Nüssen.

Und er macht zufrieden."

Ich meinte zu dem Arzt: "Das macht keinen Sinn, dass ich so fett bin."

"Warum nicht?"

"Ich esse normal und trainiere regelmäßig Jiu-Jitsu."

Er nur so...

"Wie alt sind Sie?" "48."

"Indischer Herkunft?" "Ja, aber ..."

"Hatten Sie noch keinen Herzinfarkt?"

Er macht so.

"Nein, ich hatte bisher noch keinen Herzinfarkt."

Er nimmt mir Blut ab und ich gehe. Drei Tage später der nächste Termin.

"Ich hab Ihre Ergebnisse, ich kenne das Problem:

Sie haben eine Schilddrüsenunterfunktion."

"Was bedeutet das?" "Sie arbeitet nicht genug."

"Ich versteh was 'ne Unterfunktion ist."

"Warum fragen Sie dann?"

"Was bewirkt das?" "Sie macht Sie fett."

"Ach so, die macht mich fett."

"Sie sind auch schuld, aber die Schilddrüse hilft."

"Was tun?" "Wir müssen sie antreiben."

"Machen wir ihr Feuer unterm Hintern."

Das war vor anderthalb Jahren, ich hab zehn Kilo abgenommen.

Aber das waren die Medikamente, nicht ich.

Ich bin so gut in Form wie noch nie.

Aber mein verdammter Kopf ist fett wie Sau und...

Ich seh wie ein beschissener Daumen aus.

Es ist total schwer, 'nen fetten Kopf loszuwerden. Fast unmöglich!

Ich hab mal geboxt. Da gibt es Tricks, wie man Gewicht verliert.

Man steigt in 'ne Mülltüte und schwitzt in der Sauna alles raus.

Ein freundschaftlicher Rat: Mit dem Kopf geht das nicht.

Ich hab's am eigenen Leib erfahren.

Ich dachte, das wär die Idee, und zieh mir 'ne Plastiktüte über den Kopf.

Ich hab 'n Loch für die Nase reingeschnitten. Ein ziemlich großes.

Ich setz mich in die Sauna.

Aber mit einer großen Nase atmet man auch mehr Luft ein als normale Menschen.

In der Sauna hol ich tief Luft und saug die Tüte auf.

Meine Freunde denken, ich will mich auf komplett bescheuerte Weise umbringen.

Ich war ganz seltsam fett.

Bei Indern ist das echt schlimm: Das verteilt sich überall.

Bei weißen Amerikanern ist das einfach ein großer Bauch.

Von hinten sieht man das gar nicht. Dann drehen die sich um...

Bei uns zeigt sich das an den komischsten Stellen.

Mir sind auf einmal Titten gewachsen.

Aber nicht nach vorn, sondern zur Seite. Keine Ahnung, wo die hinwollten.

Ich hatte seitliche Titten. Die waren wie Armstützen. Irgendwie...

Ich fühlte mich, als hätte ich Schwimmflügel an.

Dann bekam ich 'nen fetten Rücken, total seltsam.

Beim Sitzen ist mein Rücken über den Stuhl gehangen.

Das hat sich schön angefühlt, aber nicht an mir selbst.

Und dann hatte ich genau hier einen großen Batzen Fett.

Einen riesigen Klumpen Fett.

Bei Frauen nennt man das eine Muschi-Plauze.

Diese Plauze liegt direkt über ihrer... Eben eine Muschi-Plauze.

Bei mir hätte man das wohl Schwanz-Plauze oder so nennen müssen.

Ich konnte meinen Penis nicht sehen und musste sie hochheben.

"Bist du noch da, Kumpel? Okay, gut.

Irgendwann siehst du die Sonne wieder."

Mein Arzt fragt: "Was stimmt sonst nicht?" "Wie meinen Sie das?"

"Sie sind ein 48-jähriger Inder."

"Das ist echt verdammt rassistisch.

Aber da Sie schon fragen...

Ich hab Sodbrennen."

Hat sonst noch irgendjemand hier Sodbrennen?

Ihr lügt mich gerade an.

Es kann nicht sein, dass ihr als Inder kein Sodbrennen habt.

Das passiert zwangsläufig. Bei dem Essen, was wir zu uns nehmen.

Mit so viel Schärfe, so viel Öl und so viel Butter.

Das brennt ein Loch in euren, wie mein Vater sagen würde, Ösophagus.

"Was?" "Das reizt deinen Ösophagus, Sohn."

"Also, mein Phallus sitzt ganz woanders."

"Nein, nein, Sohn. Ösophagus."

"Ich kenn nur einen Phallus."

Es kann nicht sein, dass ihr kein Sodbrennen habt.

Vor allem die Pummeligen unter euch.

Du da in Gelb.

Du hast es auch, oder? "Ja, aber ich will es nicht sagen.

Weil mein T-Shirt wie Kurkuma aussieht."

Ich hab schon mein Leben lang Sodbrennen. Mein ganzes Leben lang.

Und als ich sechs war...

Das Schlimmste daran ist: Das Essen ist der Auslöser.

Wenn man in einem indischen Haushalt aufwächst

und indisches Essen das Sodbrennen auslöst

und man es nicht mehr essen kann, ist man nichts mehr wert.

"Mama, ich kann nicht mehr indisch essen." "Was?

Ist dir klar, dass Leute in Indien für dieses Essen sterben würden? Sterben!"

"Aber ich sterbe, wenn ich dieses Essen esse.

Ich sterbe!"

Ich erinnere mich noch genau: Als ich sechs war,

ist mir beim Rülpsen Feuer aus der Brust geschossen,

und Flammen aus der Nase.

Meine Augen waren voller Tränen.

"Wieso weine ich? Ich bin verwirrt.

Mama, es brennt beim Rülpsen."

"Was?" "Es brennt beim Rülpsen."

"Oh Gott. Es brennt, wenn er rülpst.

Oh Gott, mein Sohn. Okay, tu Folgendes:

Rülps einfach nicht."

Das war der weise Rat meiner Mutter.

"Ich mein es ernst, es brennt!" "Okay, trink Milch."

Aber es hilft nicht. "Es brennt noch."

"Papa, es brennt noch." Mein Vater: "Okay, okay.

Siehst du das Joghurt auf dem Tisch? Iss es."

"Was?" "Iss schon." "Warum denn?"

"Das ist ein Fakt, Sohn!" "Was denn?"

"Das Joghurt kühlt, dann geht's dir besser."

"Aber ..." "Das ist Fakt!" "Wie kann das sein?"

"Weißt du, was Joghurt ist?

Joghurt ist ein Probiotikum.

Wenn du krank bist, was verschreibt der Arzt dann? Ein Antibiotikum."

"Papa, ich bin erst sechs. Ich hab keine Ahnung, was das ist."

"Eins ist für Biotikum, das andere dagegen."

"Aber was ist ein Biotikum?" "Iss einfach das Joghurt!"

"Wieso?" "Warum gibt's bei Indern Joghurt zum Essen?

Für die Verdauung."

"Na gut, das macht Sinn."

Ich schnapp mir das Joghurt und esse. Das darf nicht wahr sein.

Da sind Chilis und Zwiebeln drin. Warum bloß?

Warum wird das Joghurt gewürzt?