Rev.

REV - Episodio 6

Traduzione: TobyDammit

Che cosa fate?

Che cosa fate?

Ehi! Siete sordi?

- Li ricorderemo. - Li ricorderemo.

E' morto qualcuno, vero?

Milioni di uomini e donne coraggiosi sono morti per voi,

affinche' possiate girare in bici qui attorno e bere Fanta.

- Che l'hanno fatto a fare, allora? - Comincia a chiedertelo.

Non so da che scuola provenissero.

Nigel ha tirato una bestemmia, piuttosto divertente, ma non lo biasimo, davvero.

Un attimo, un attimo.

Ciao, Colin. Sono al telefono.

Sono stufo, stufo, stufo, stufo.

Beh, sono al telefono con la preside.

Oh, dacci dentro, amico. Voglio solo una birra.

Oh, sara' meglio che vada, il Signore Oscuro sta arrivando.

- Salve, Arcidiacono. - Salve, Adam.

- Hai visto la tua recensione? - No. Quale?

No.

Arcidiacono.

Grazie, Colin.

Salve a tutti, speravo proprio di trovarvi tutti nella mia cucina.

Si', l'Arcidiacono e' qui.

Alexandra, sempre impegnata a tenere gli assassini nelle nostre strade.

Vero, Arcidiacono. Ho detto a tutti loro di andare in chiesa a pentirsi.

Magnifico.

Ben fatto, signora Smallbone.

Che cos'e'?

E' un nuovo ed irriverente sito cristiano che sta avendo un certo successo.

- Vuole una mano, signora Parroco? - No, grazie, Colin.

Mandano gente anonima per recensire le messe domenicali.

- Ha preso quell'ottimo formaggio? - No.

Ecco qua. St. Saviour. Mi chiedo a quale messa siano venuti.

Danno voti fino a dieci per il sermone.

Che voto pensi che ti abbiano dato, Adam?

Scommetto che e' un 10.

Spero che sia per quello bellissimo che hai fatto sulle pecore.

- Nove? Sette? - Otto?

Meno uno?

Cosa?

"Lunghezza del sermone, due minuti, che sono tre minuti di troppo."

"Il reverendo Adam Smallbone ha parlato alla sua esigua e smorta congregazione

di Gesu' che cura il cieco."

"Sembravano senza istruzione e senza acume

ed il Reverendo sembrava annoiato dalle sue stesse parole come la congregazione."

- "Forse aveva i postumi di una sbornia." - Tutte stronzate.

- E' stato bello. - No, non lo e' stato, Colin.

E' stato il peggior sermone che abbia mai fatto.

Ogni altro sermone che ho fatto ha richiesto un sacco di riflessione e di preparazione.

Non sembra per niente giusto.

Chi sono questi scribacchini sfigati, che digitano in mutande

bersagliando la gente, senza nemmeno le palle per qualificarsi?

Si divertono un po', Alex. E' religione digitale.

Oh, Alex, l'hai preso, quell'ottimo formaggio.

No, Colin.

- Chi l'avra' visto? - Tutti quanti.

Tutti lo adorano.

Oh, "tutti". Una piccola cricca di invasati virtuali senza nulla di meglio da fare.

- Ignorali e basta, caro. - Perche' me la prendo?

Beh, di certo non l'hai fatto quel giorno, vero?

Non preoccuparti, Adam. Alex ha ragione,

saranno solo quelli che erano in chiesa e che l'hanno visto.

E come nota lieta, se farai un bel sermone la prossima volta,

magari ti alzeranno il voto...

a zero.

Ci sei, Dio? Se ci sei, avrei giusto un paio di domande.

Perche' permetti che ci siano ragazzi

che non sanno cosa sia la Seconda Guerra Mondiale?

Perche' hai mandato quei recensori nella mia unica giornata no? Mi merito questo?

Perche' il cimitero e' pieno di immondizia?

Perche' i nazisti vivono fino a 96 anni?

Perche' non ci sono piu' api bombo?

Perche' le donne africane vengono stuprate ogni giorno da baby soldati

mentre vanno a prendere l'acqua per il loro villaggio affamato?

E' di nuovo uno dei tuoi piccoli tentennamenti?

Stavolta e' un grande tentennamento.

Allora perche' non fai l'agnostico per un po'?

Tutti i bravi preti lo fanno. Tu sei stato agnostico per anni, in realta',

No, non e' vero.

Beh, allora perche' non ti prendi il giorno libero?

Non fare il parroco per un giorno, una volta tanto.

Non posso. E' una chiamata, no? Non posso essere "non chiamato" per un giorno.

Comunque, devo andare a tenere un'assemblea scolastica

per Ellie ed essere sottoposto a terzo grado da un branco di atei di nove anni.

Beh, allora di' loro che Dio non esiste.

Ti sentirai meglio.

E per la psicologia inversa, verranno a te come agnellini.

Va bene, dunque...

qualcuno si ricorda chi venne giu' dalla montagna con i dieci comandamenti?

Era Gesu' Bambino, signore?

No, non era Gesu', va bene?

Qualcun altro?

Era Mose'.

E' sicuro che non era Gesu', signore?

Si'. Sono certo che non fosse Gesu' Bambino. Era Mose'.

Ma io pensavo che la risposta fosse sempre "Gesu'", signore.

No, Gesu' non e' sempre la risposta.

Credo di aver sentito la campanella. Questo e' tutto, ragazzi, la lezione e' finita.

Fai cosi' per il tuo "meno uno" per un sermone senza cultura ed acume?

No, non e' per quello, ok? E' solo che non sono dell'umore per affrontare

una sala piena di selvaggi apatici di 10 anni.

Scusami, e' stato uno sbandamento momentaneo...

Fico, forse ho bisogno di una nuova carriera.

Forse dovrei fare l'insegnante. Sarei un ottimo insegnante, non e' vero?

No. E in quel modo, avresti una sala piena di selvaggi

apatici di 10 anni sei volte al giorno.

Dovresti prendere quella recensione come incoraggiamento.

Ti prego, non mi parlare come ad uno dei tuoi bambini.

Beh, allora piantala di comportarti come uno di loro. Allacciati le scarpe.

Scusa.

Scusa.

Bellissime scarpe, Ellie. Sono nuove?

No.

Sono molto belle. Sono come degli stivaletti.

Beh, grazie per essere venuto, oggi, Adam. E' sempre interessante.

Ed ora se vuoi scusarmi,

devo trovare un posto nuovo per la festa di venerdi'.

Oh, pensavo che avresti usato quel gastro-pub molto chic.

No, si sono tirati indietro ad una settimana dall'evento.

Oh, no.

Perche' non usate la chiesa?

Si', usala.

Beh, e' un evento per una raccolta fondi per la scuola, per la nuova biblioteca.

- Non posso darti dei soldi. - Non importa. Fa' pure, usala.

Magari puo' essere usata anche per qualcosa che faccia divertire la gente.

- Quand'e', venerdi'? - Si'.

Si', c'e' solo la mensa per i poveri. Posso spostarla.

Beh, mi salveresti la vita, Adam. Grazie.

Senti un po', perche' non fai una festa di parroci e puttane?

Magari io potrei ripiegare come l'uno o l'altra.

Scusi, signore, permette una parola?

Si', agente.

Lei e' un parroco?

Ehm, si'.

Lo puo' provare, prego?

Ha un documento di riconoscimento?

Beh, no, ma...

sono un parroco.

Lei e' un poliziotto?

Si', confermo che questo e' Adam Smallbone, l'unico e solo,

amato e rispettato parroco di St. Saviour.

Posso chiederle di portare con se' un documento, in futuro, per favore?

C'e' uno che se ne va in giro vestito da parroco ed e' diventato piuttosto sfacciato.

Si e' fatto togliere con l'inganno una multa per aver gettato rifiuti in centro,

ed ha molestato il Vescovo di Londra

durante una mattinata di beneficienza con domande sul Codice Da Vinci.

E' per caso illegale impersonare un parroco?

- Beh, e' di certo sbagliato. - Adam lo fa da anni.

E' solo una battuta.

Nigel, ho un lavoro per te.

Questo venerdi',

Ellie da' una festa a tema "preti e puttane" per una raccolta fondi, qui in chiesa.

Per cui, puoi fare da supervisore, per favore?

Sei sicuro che sia un uso appropriato della chiesa,

una festa a tema "preti e prostitute"?

Beh, Nigel, quando gestirai la tua chiesa, potrai prendere le decisioni che vorrai.

Beh, la cosa non mi rende felice. Padre Waters tenne un rave nella navata,

fini' alle nove e trenta, ma cio' nonostante,

alcune cose furono rubate ed un uomo urino' nell'acquasantiera.

Se avra' successo, Nigel, tu ne avrai tutto il merito.

Affido l'intera cosa nelle tue mani.

Ora, vado a fare delle visite in ospedale.

Saro' molto occupato tutta la giornata,

percio' non telefonarmi.

Pronto?

Chi?

Chi sta male?

Beh, e' stata da un dottore?

Ma un dottore e' probabilmente e' la prima chiamata da fare

se non riesce effettivamente a respirare.

Cinque sterline e cinque.

Ho solo cinque, va bene? Posso darle 5 pence la prossima volta?

Oh, andiamo, mi conosce? Io sono il parroco. Vengo sempre qui, normalmente col collare.

Si', certo. Lei e' il secondo che ci prova, oggi.

- Cosa? - Almeno l'altro sembrava, un parroco.

Cosa? Di che sta parlando? Non mi fa credito di 5 pence?

Mi costringe a scegliere tra le mie sigarette e questi dolci?

Se lei e' un prete, come mai fuma sigarette?

Perche' mi piace.

Ok, rimetto questi a posto.

Bene, ok, li ho rimessi a posto. Ora, posso avere le mie sigarette, per favore?

Merda.

Mi piacerebbe avere una donna nella mia vita che abbia due gambe.

Non voglio chiedere troppo...

ma mi piacerebbe biondo-ramata.

Ciao, come ti senti?

Da dio.

Ho appena vinto 60 sterline su Poker Party bluffando ad ogni mano.

Oh, bene.

E' finita la crisi? Che cos'hai fatto oggi?

Ho rubato dei dolci agli agrumi, li ho mangiati tutti,

e poi ho guardato sette episodi su Channel 5 di Farmers Wants A Wife.

Che cos'e'?

Louise Redknapp aiuta dei contadini a cercare moglie.

E poi mi sono fatto una sega.

E queste cose ti hanno ridato la tua fede in Dio?

No, non tanto...

i contadini continuano a scegliere le donne sbagliate.