The Platform (El hoyo)

Hay tres clases de personas:

los de arriba,

los de abajo,

los que caen.

Nivel 48.

- El hoyo. - Sí.

El hoyo.

Y estamos a primeros de mes.

De modo que la pregunta es:

¿qué vamos a comer?

¿Qué vamos a comer?

Obvio. Lo que les sobre a los de arriba.

- ¿Y quiénes son los de arriba? - Los del nivel 47. Obvio.

Me llamo Goreng.

Por favor, quédese en su lado del hoyo.

Goreng.

¿Qué nombre le han asignado a usted?

Sí.

Tendremos que conocer nuestros nombres,

ya que vamos a estar mucho tiempo juntos.

O no.

¿Quién sabe?

Mi nombre es Trimagasi.

Señor Trimagasi, ¿usted sabe en qué consiste esto del hoyo?

Obvio. Comer.

A veces es muy fácil.

Otras resulta muy difícil.

Según donde le toque a uno.

Por suerte, el número 48 es un buen nivel.

¿Hay mucha más gente abajo? No, no me lo diga.

Obvio.

Dentro de poco habrá menos.

- ¡Eh! Los de abajo, ¿me oís? - No llame a los de abajo.

- ¿Por qué? - Porque están abajo.

Los de arriba no le contestarán.

- ¿Por qué? - Porque están arriba. Obvio.

Todo es muy obvio para usted, ¿verdad? Debe llevar mucho tiempo aquí.

Meses. Muchos, muchos, muchos meses.

Y le repito que el nivel 48 es un buen nivel.

Y que ha tenido usted mucha suerte.

¿Y cuánto tiempo vamos a estar en este nivel tan bueno?

Estaremos exactamente un mes aquí.

Luego ya veremos.

Y esta es la última pregunta que le contesto.

Hablar me agota.

Y más cuando tengo que aportar más información de la que recibo.

Obvio que no es justo.

Así que, desde este momento,

le aportaré información en el mismo grado que usted me la aporte a mí.

Se ha apagado la luz roja y se ha encendido la verde.

Acabo de aportarle una información.

Ahora lo justo sería que usted me aportase otra a mí. ¿No?

¿Por qué se ha apagado la luz roja y se ha encendido la verde?

Esta comida ya ha sido comida.

Eso es tan obvio que ni siquiera pienso decirle "obvio".

Es asqueroso.

Vamos a ver.

Si hay 47 niveles por encima y dos personas por nivel,

¿estamos comiendo las sobras de 94 personas?

No se preocupe. A lo largo del mes habrá menos gente por arriba.

- ¿Usted no va a comer? - No tengo hambre.

Ya la tendrá.

¿Por qué ha dicho que a lo largo del mes habrá menos gente?

A eso no le contestaré que es obvio, porque no lo es.

Yo mismo no lo entendí hasta que estuve en el nivel 8.

¡Vino!

Este mes debe de haber bastante musulmán y muchos abstemios en la parte de arriba.

No es normal que el alcohol llegue tan abajo.

¿En serio no va a comer?

Para más tarde.

¿Por qué ha hecho eso?

- Para que se lo coman los de abajo. - ¿Y si los de arriba hacen lo mismo?

Ya lo habrán hecho.

Hijos de puta.

- ¿Hace calor? - Y más que hará.

¿Más?

Dentro de un minuto, arderemos.

¿Sí? ¿Por qué?

Por su culpa.

La temperatura irá elevándose ilimitadamente a menos que...

- ¿A menos que qué? - A menos que se desprenda de esa manzana.

La comida solo nos pertenece mientras la plataforma está en nuestro nivel.

Y si se queda con algo, la temperatura irá subiendo hasta quedar calcinados.

O bajará hasta morir congelados.

Depende.

Joder.

¿Lo ha entendido?

Que si lo ha entendido.

¿Qué?

Si ha entendido que una vez dentro,

no podrá salir hasta que transcurra el periodo acordado.

Entonces, ¿me han admitido?

Aún no.

Ah.

¿El objeto puede ser un libro?

Puede ser lo que quiera.

Me gustaría contarle por qué estoy aquí.

¿Para qué?

Para que usted luego me cuente por qué está aquí.

Obvio.

Yo quería dejar de fumar y leer El Quijote.

Me dijeron que podía traer un objeto y pensé que...

¿Entró usted voluntariamente?

Seis meses a cambio de un título homologado, sí.

¿Un título homologado?

¿Cómo que un título homologado?

Entonces, a mí me tienen que dar dos.

Porque entré por un año.

¿Por qué está aquí?

A este le dan y a mí no.

Yo que usted me apartaría.

- ¿Hoy tampoco va a comer? - Obvio que no.

¡Qué desperdicio!

Usted no merece estar en este nivel.

Todavía no me ha contado por qué está aquí.

Vamos, hombre, cuéntemelo.

Está bien, pero solo si se compromete a no volver a robarme la palabra "obvio".

Estaba en mi casa, y en un anuncio salió

un tipo barbudo con un afilador de cuchillos.

"El Samurái-Max afila toda clase de cuchillos,

sean de filo liso o dentado", decía.

"Fíjense en esta navaja.

Está tan desafilada que no corta ni una esponja.

Pero si le aplicamos el Samurái-Max,

podrá cortar hasta las superficies más duras, como este ladrillo".

Y en efecto, lo cortaba.

Luego salían varias amas de casa

que comentaban cómo el Samurái-Max les había cambiado la vida.

"Antes se nos resistían los tomates,

y el pan de molde se desmigaba al cortarlo.

El Samurái-Max nos ha cambiado la vida", decían todas.

La verdad es que nunca he pelado un tomate.

Y el pan de molde lo compro cortado.

Y francamente, no veo el motivo de tener

que cortar un ladrillo con un cuchillo de cocina.

Pero empecé a pensar.

¿Y por qué no afilo mis cuchillos?

¿Y si mi vida es una mierda porque no afilo mis cuchillos?

¿Porque no cuido los detalles?

- Los detalles, Goreng. - ¿Lo compró?

- Obvio que lo compré. - ¿Y qué hizo?

¿Afiló sus cuchillos y le rebanó el cuello a alguien o qué?

Después de comprarlo, me quedé viendo el siguiente anuncio.

Salían el mismo tipo barbudo y las mismas amas de casa.

¿Y quiere saber qué anunciaban?

Un puto cuchillo que no se desafila ni aunque cortes un ladrillo con él.

Porque ese cuchillo se afila solo, en el propio acto de cortar.

¿Sabe usted cómo se llamaba ese cuchillo?

- Samurái-Plus. - ¿Usted también lo compró?

- No. - Obvio que se rieron en mi cara.

Los detalles.

Los detalles hicieron que no pudiera soportarlo más.

Cogí mi televisor,

lo lancé por la ventana

y cayó sobre un maldito inmigrante ilegal que pasaba en bicicleta.

¿Tengo yo la culpa de la muerte de ese tipo?

¡Si ni siquiera debía estar ahí!

¿Mató a una persona y le trajeron aquí?

Me dieron a elegir entre un hospital psiquiátrico y el hoyo.

Y me vine aquí.

Aunque no me ofrecieron ningún título homologado.

¿Cuántos niveles hay?

No lo sé. Pero sé que hay más de 132, porque yo estuve ahí.

¿Ciento treinta y dos?

Y había más por debajo.

- ¿Y cuánta comida llega a ese nivel? - Nada.

No se puede estar 30 días sin comer nada.

Yo no le he dicho que no comiera nada. Le he dicho que no llegaba nada.

Y sí que se puede estar más de 30 días sin comer.

Lo malo es cuando te tocan dos niveles bajos consecutivos.

Pues hay que comunicarse con los de arriba.

¿Para qué?

¿Cómo que para qué? Para que racionen la comida.

Y que pasen el mensaje a los del 46.

- Y esos a los del 45, y así. - ¡Eh!

¿Es usted comunista?

Razonable. Lo justo sería racionar la comida.

Los de arriba no escucharán a un comunista.

Pues empezaré por los de abajo.

¡Eh! Los del 49, ¿me oís?

Dejadnos más vino la próxima vez. ¡No te jode!

Ahí tenéis vuestro vino, hijos de puta.

Los de abajo están abajo, Goreng.

- El mes que viene puede que estén arriba. - Sí, y nos mearán encima.

Hijos de puta.

Yo escogí un libro.

Pero no sé qué escogió usted.

Obvio.

El Samurái-Plus.

¿No se cansa de hacer eso?

Es increíble.

Cuanto más lo uso, más afilado está.

- ¿Qué era, una persona? - Pues claro que era una persona.

Y espero que no fuera abstemio, porque andamos cortos de vino.

En los niveles superiores puedes comer lo que te dé la gana.

Pero luego no tienes nada que esperar.

Y sin mucho en qué pensar...

¿Es que nadie va a hacer nada?

Yo de usted rezaría para que sigamos en niveles intermedios.

Tiene usted pinta de ser de los que saltan cuando están arriba.