Fast Times at Ridgemont High

Linda, c'est le gars du magasin de stéréos.

- Il ressemble à Richard Gere ! - T'as vu ce joli petit cul ?

Hé, faut qu'on parle du gars qui vient d'arriver.

C'est ce qu'on faisait.

Je vais aller changer les shakers.

- Calme-toi. C'est le coin de Stacy. - Il est trop vieux pour elle.

Elle n'est même pas encore au lycée !

La section fumeurs est en haut à gauche.

Dolly Parton te donne un pourcentage ?

Je peux vous aider ?

C'est toi qui as des billets pour Van Halen ?

Peut-être.

Ça coûte combien, une place dans les 10 premières rangées ?

- Vingt dollars. - Ces billets coûtaient 12,50 $ !

Alors, ne m'en achetez pas.

Les autres trafiqueurs de billets n'en ont plus.

Vous me traitez de trafiqueur ?

Écoutez, j'offre un service et les services se payent.

Vous voulez les billets, oui ou non ?

D'accord, on va les prendre.

Bien. Qu'est-ce que j'ai dit, 25 dollars ?

Vingt dollars !

D'accord. Merci.

Je viens de me faire 16 $. Qu'est-ce que t'as ? T'es déprimé ?

J'aime pas bosser ici. Ça chauffe de l'autre côté de la galerie.

- Comment ça va ? - Tu veux t'occuper de lui ?

Vas-y ! Il est mignon.

Prends sa commande en le regardant dans les yeux.

S'il dit quelque chose de drôle, ris comme si c'était hilarant.

Et souris !

Vas-y.

Alors, tu travailles pauvrement ou tu es une pauvre travailleuse ?

Tu as l'air sortie tout droit du lycée.

Je sais. Tout le monde me le dit.

- Quel âge as-tu ? - Dix-neuf ans.

- Et toi ? - Vingt-six ans.

Tu crois qu'on peut quand même être amis ?

Qu'est-ce que je peux t'apporter ?

Je voudrais un sandwich aux boulettes de viande...

un Coca,

et ton numéro de téléphone !

- Salut. - Bonsoir !

Arrête, Bradley !

- Dave ! - Comment ça va, Brad ?

Ça gaze !

Je suis là, les gars.

Je ne servirai pas les frites si elles ne sont pas cuites.

C'est ta tournée, mon pote. Qui a beaucoup dolares aujourd'hui ?

Uno dinero.

- Combien tu as, le richard ? - J'ai une cigarette.

J'ai uno "centimette".

Hé ! Vous aviez des T-shirts quand vous êtes arrivés.

Il leur est arrivé des bricoles, vieux.

Allez, Spicoli, remettez vos T-shirts.

Vous avez vu ce panneau ?

"Si t'as pas de chemise et pas de chaussures, t'auras des clous."

Tout juste.

Faut l'apprendre, le savoir et le mettre en pratique.

- Oh ! - Quel orateur extraordinaire.

Linda, t'as vu ça ? Il m'a donné sa carte.

"Ron Johnson, conseiller audio."

On devrait peut-être l'encadrer et le mettre au mur.

C'est toi qui m'as dit que j'allais trouver un petit ami, ici !

- Tu crois qu'il va appeler ? - Et si tu l'appelais, toi ?

- Je ne peux pas. - Les gars adorent ce genre de truc.

- Vraiment ? - Oui !

Stacy, qu'est-ce que t'attends ? T'as 15 ans.

Je l'ai fait quand j'avais 13 ans. C'est pas une histoire.

Il était vraiment sexy, hein ?

Si j'avais pas un fiancé à Chicago, je foncerais.

- Où est l'histoire américaine ? - Au bout du couloir, à gauche.

Elle a grandi. Elle est pas mal du tout.

Leurs lèvres sont scellées pour une autre année.

- Salut, Brad ! - Denise. Je vais m'occuper de toi.

C'est un super engin !

Merci.

Encore 6 paiements, messieurs, et cette belle berline de luxe

bleue à quatre portes sera à moi !

Je vais vous donner 4 places au 5e rang...

pour le prix modique de 140 dollars.

Vous avez vu cette voiture ? Un ancien élève l'a donnée...

à Jefferson pour jouer au rugby en 2e année.

- Il l'a aidé à la choisir. - Elle est vraiment super.

On se connaît depuis longtemps, vous savez.

Charles, comment ça va, vieux ?

La bagnole est super. Vraiment géniale.

Tu l'entretiens vraiment super bien.

Pose pas tes putains de pattes dessus !

Merde ! C'est bien mon pote.

- Arnold ! Que se passe-t-il ? - Je peux te parler une minute ?

Bien sûr, vieux.

Je déteste Bronco Burger.

Depuis qu'ils font des beignets au poulet, ça va de mal en pis.

Il faut faire frire leur bouffe super grasse et tout astiquer.

Et le patron est un con. Je me demandais...

Arnold, tu veux travailler chez All-American Burger ?

Eh bien, euh...

Je peux t'y faire engager. Je vais parler à Dennis Taylor.

- Super ! - D'accord.

Attends. Tu as entendu la cloche ?

- Quelle cloche ? - On doit y aller.

Aloha.

Je m'appelle M. Hand.

J'ai une question à vous poser.

Pouvez-vous assister à mon cours ?

Cela vous fera le plus grand bien. Je peux vous forcer à travailler.

Nous aurons un examen de 20 questions chaque vendredi.

Votre note sera la moyenne de tous ces examens plus celui...

du milieu du trimestre et le dernier examen qui compte pour 30 %.

Vous avez compris ?

De plus...

Je ne tolérerai pas qu'on mange ici. Personne ne M-A-N-G-E !

Il est interdit de manger dans ce cours !

Vous ferez ce que vous voudrez pendant votre temps de loisir.

C'est une requête sur laquelle j'insiste.

Vous n'aimeriez pas que je vienne chez vous pour discuter...

de l'histoire américaine sur votre temps de loisir, vous comprenez ?

Oui, monsieur.

Ce gars-là plane depuis le CE2.

- Oui ? - Je suis inscrit dans ce cours.

- Dans quel cours ? - C'est l'histoire américaine, ici.

- Je vois un globe là-bas. - Vraiment ?

Hé. Je peux entrer ?

Oh, je vous en prie !

Je me sens très seul quand j'entends la cloche...

et que les élèves ne sont pas tous là.

Désolé d'être en retard. Ce nouvel emploi du temps est déroutant.

Je connais ce gars-là !

M. Spicoli.

C'est mon nom !

- Vous déchirez ma carte ! - Oui.

Hé, mon pote, quel est ton problème ?

Je n'ai pas de problème.

Je crois que vous savez où est le bureau du principal.

Espèce de connard !

J'ai pris le temps d'imprimer un emploi du temps...

d'examens et de chapitres les concernant.

Faites-les passer derrière vous.

Faites-les passer derrière.

T'as entendu parler du gars qui a menacé M. Hand avec son couteau ?

Oh, non ! Il l'a juste traité de connard.

C'est tout ? Les gens exagèrent un peu trop par ici !

Linda, cette fille ressemble vraiment à Pat Benatar.

Je sais. Attends. Il y a 3 filles à Ridgemont...

qui font tout ce qu'elles peuvent pour ressembler à Pat Benatar.

Chanel Semlar...

Mary Ann Zlotnick, la fille au collant rouge.

Tu crois que les gars trouvent ça plus attirant ?

Arrête ! Tu es tellement plus jolie qu'elles.

Je sais, mais tu crois qu'elles sont meilleures au lit ?

Que veux-tu dire ? Ou on le fait ou on ne le fait pas.

Mais il y a des variantes qui peuvent être difficiles pour moi.

- Quelles variantes ? - Faire une pipe, par exemple.

Qu'est-ce que ça a de si effrayant ?

- Je ne l'ai jamais fait. - Tu n'as jamais fait une pipe ?

Jamais ? Stace, c'est rien du tout. C'est très facile.

Regardez !

Détends les muscles de ta gorge.

Ne mords pas.

Et fais-la glisser.

Essaie encore une fois.

Bien. Pousse-la doucement vers l'avant et vers l'arrière.

D'accord.

J'ai une question à te poser, mais promets-moi de ne pas rire.

Quand un gars a un orgasme, y en a en grande quantité ?

Au moins un litre.

Non, je plaisante. Contente-toi de t'entraîner.

Je n'irai pas à la morgue ! Ma mère va écrire un mot d'excuse.

On ne va pas me forcer à aller dans une salle pleine de cadavres.

On doit y aller. Ça fait partie de l'examen final.

J'ai entendu dire que c'était dégoûtant. Tu sais ce qu'ils font ?

- On te l'a raconté ? - Quoi donc ?

Les corps sont disséqués et M. Vargas...

retire des parties du cadavre et il les brandit devant la classe.

Tu veux dire qu'il y plonge la main et en retire des trucs ?

- Comme l'estomac et les tumeurs ? - Oui, et les entrailles aussi !

Bonjour tout le monde. Je suis M. Vargas.

Écoutez. Je suis un peu lent aujourd'hui.

Je viens de me mettre au décaf, alors, soyez indulgents.

Bien.

"L'univers vivant". C'est le titre du livre que nous utiliserons.

Je suis amoureux !

Elle pousse, ta moustache, Rat ?

On peut presque tirer dessus.

Je suis amoureux !

T'es un pauvre mec... Une vraie mauviette.

Que veux-tu dire ? Cette fille, c'est tout à fait mon genre.

- Où tu l'as vue ? - À mon cours de biologie.

- Tu as pris son numéro ? - Non.

- Tu lui as demandé son nom ? - Non ! Non ! C'est trop tôt.

C'est jamais trop tôt.

Dès les 5 premières minutes, une fille sait jusqu'où elle veut aller avec toi.

Qu'est-ce que je dois faire ? Aller vers cette inconnue et...

lui dire : "J'aimerais te déshabiller et te sauter dessus" ?

C'est ce que je ferais.

Je vois ça d'ici. Ça va être comme l'été dernier.

Quand t'es tombé amoureux de la fille du magasin de photo.

T'as acheté 40 $ de pellicules et tu lui as même pas parlé.

Tu n'as même pas d'appareil photo !

Dis-moi, Mike, qu'est-ce que je dois faire ?