Big Mouth

EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX

Følgende indslag er betalt af Guy Bilzerian.

Jeg hedder Guy Bilzerian, advokat og familiefar.

Jeg forlader gerne min familie for at give dig den bedste skilsmisse.

I kender mig fra bænkreklamerne, mine tre forbrydersønner eller min skøre kone.

Men I skal også kende mig som jeres forsvarer mod svinske ekskoner og eksmænd,

for jeg spiller på begge sider af banen. Det er loven, ikke magi.

Den, der dyrker magi, er en skuffelse for sin far.

Ring i dag, for ægteskab er fusk, og kærlighed dør.

Lad os begrave liget.

-Jay, lad kameraet køre. -Far. Lort!

-Vi ved, I holdt fest, mens vi var væk. -Vi giver jer måske ikke disse T-shirts.

-Jud, Lia, I har stuearrest i tre uger. -Fire. Jeg skriver mit manifest.

-Sikke han kan. -Bliver jeg ikke straffet?

Nicky, du er mit søde, lille græskar. Det var ikke dit ansvar.

-Jeg er ikke et græskar. -Min baby.

-Nej. -Og du kan ikke få stuearrest.

-Vi skal danse til Jessis bat mitzvah. -Gem en til mig.

Når man løfter armene for at blæse taget af, kan man kramme med dem bagefter.

Beklager, børn, men vi har drøftet det, og forældrene er enige i,

at I ikke er klar til et forhold.

-Hvad? -Vi er klar.

-Vi lyver ikke igen. -Hvad med monspresset?

-Hvad er en mons? -Monspres er forspil til samleje.

-Mor. -Vores søn er en afviger.

Hvad gjorde du ved hende, din perverse stodder? Kig på hende. Hun er et barn.

Hun er ældre end mig.

Ved du, hvad de gør ved pædofile i spjældet?

Stikker dem ned og forvandler deres tis til vin.

Børnene bør bare ikke se hinanden.

-Missy, kom. -Undskyld.

-Farvel, Andrew. -Farvel, Missy.

Nej, Missy!

Hvad med at presse din mons op ad plæneklipperen?

-Det er om natten. -Hvor de perverse svin går ud.

Jeg lader dine venner spille til Jessis bat mitzvah.

-Men nu kan de ikke komme? -Ro på, Shannon.

Ved du, hvad der gør en kvinde urolig? Når hendes mand siger "ro på".

Min mor er for meget. Hun kysser en dame på gaden, og nu er hun ond over for far?

-Det er langt ude, men hvem er damen? -Det har jeg end ikke tænkt over.

Festen er i morgen. Det ved vi. Det ved alle!

-Hold op med at råbe. -Skat, vi råber ikke.

Vi drøfter logistikken til den bedste dag i dit liv.

Bedste dag i dit liv?

Dine forældre skændes, du har en kolossal bums i panden,

og onde Shannon fik dig til at købe den kjole, der får dig til at ligne en kasse.

-Kan du ikke lide kjolen? -Den virker ikke!

-Jeg hader mit liv og min kjole! -Kjolen er alle tiders.

Træk vejret dybt, og slap af.

Ved du, hvad der gør en person uafslappet?

-Flot drejet. -Hold kæft, far!

Brænd huset ned! Brug kassekjolen til at tænde op med.

Hun behandler mig som et lille barn.

Du er et lille barn. Jeg har set din pik, husker du vel?

-I kan blive retsforfulgt for det. -I spøgelsesretten?

Spøgelsesretten. En god ide til fjernsynet.

Nick, ring til min agent, Jew Fishman. Han ordner detaljerne.

Hej, søde. Jeg ville bare sige godnat.

Jeg har det ikke godt med at kysse dig på munden. Er det i orden?

Godt. Ja, selvfølgelig. Skal jeg putte dig, min ven? Så smutter jeg?

Den klarer jeg. Jeg trækker bare lagnet lidt op.

-Godt. Fint. Fantastisk. Godnat, Nicky. -Nick.

-Kald mig Nick fra nu af. -Godt, Nick.

-Godnat, Diane. -Pas på.

-Hvad fanden gjorde du lige ved din mor? -Jeg sætter grænser op.

Den kvinde elsker dig. Da du var lille, lavede hun babsecocktails til dig.

-Taler du om at amme? -Det er klamt, når du siger det.

Jeg bliver ældre og vil ikke pylres om.

Jeg drak min mors babsejuice, til jeg var 12 år gammel.

Og ingen kvinde kunne måle sig Med mit livs kærlighed

Min mor

Kolossale bryster!

GIBRALTARKLIPPEN

-Hvad er der galt? -Det føles, som om Nicky slog op med mig.

Han lader mig ikke længere putte ham eller kalde ham Nicky.

Diane, vi skal lade vores babyfugl forlade reden.

Jeg ved det. Men når han er væk, er der ikke flere babyer at tage sig af.

Tag dig af mig. Skal jeg klæde mig ud som baby?

-Du er så pervers nogle gange. -Kan du huske vores ægteskabsløfter, mor?

TEMPEL BETH AMFETAMIN

Hvis du er handikappet, bør du måske ikke køre bil.

Vi er så firkantede. Vi ligner et par skiver figenpålæg.

-Hej, Jess. -Kantor Dina.

Mand. Der er gode vibrationer herinde. Ja!

Rejsen begynder om fem minutter.

Eller som vi siger i teatret: "Tak for fem."

-Godt. -Du skal sige til mig igen.

-Tak, fem? -Shalom.

-Fandt dig. -Nej. Hvorfor?

Jeg bør ikke se baten før mitzvahen, men da-da...

For fanden i helvede!

-Giv mig ikke blomster. -Hvad? Jeg kan ikke lade være.

Kig lige på dig. Du ligner en sexet, firkantet kasse.

Jeg får lyst til at fylde dig med kassefyld.

Jeg hader kjolen. Min dumme mor tvang mig til at købe den.

Ja, mødre er så dumme.

De falder altid stive om i badet uden at udfylde ens udflugtstilladelse.

Jay, det er deprimerende.

Kan vi lægge en dæmper på de romantiske gestus?

Som du ønsker, min kassejødinde.

VELKOMMEN TIL JESSIS BAT MITZVAH!

-Andrew, hvad laver du? -Jeg har savnet dig, Missy.

-Jeg har også savnet dig. -Vores forældre er skøre, ikke?

Vi vil være sammen. Hvad nu hvis...? Hvad nu hvis vi datede hemmeligt?

-Ligesom Fatima og Gustavo? -Ja, men jeg er selvfølgelig ikke en hest.

Men du har en hestepik. Vis dit kød.

Ih, du milde. Forbudt kærlighed? Det ophidser mig, for jeg sveder på ryggen.

-Nå. Skal jeg duppe den med min tallit? -Er det kosher?

Det ved jeg ikke, men vi bryder alle reglerne i dag.

Andrew, hvor er du? Jeg er færdig med at kæmpe for handikappladsen.

Jeg finder dig senere, Fatima.

Undskyld. Mange følelser.

Vi drager ud sammen

Mødrene og fædrene

-Ser sangerinderabbineren ikke bekendt ud? -Kantoren står kun for "musikken".

-Er det et helt job? -Netop. Det er fusk.

-Ligesom sæbe. Sæbe er fedt. -Marty, ti stille.

Jeg har talt med Greg. De serverer ikke kammuslinger i dag.

Sidst måtte vi smide dit jakkesæt ud.

Og mine sko. Glem ikke mine sko. De fungerede som spildbakker.

Halløj, serverer de vafler i denne kirke?

-Jeg fik ikke morgenmad. -Din stakkel.

Lad mig se, hvad jeg har.

-Tak, fru Birch. -Her. Kald mig Diane.

Godt, mor.

Lad os smutte med Missy, mens din far klør sig på det, der ligner en troldefod.

Jeg hedder kantor Dina Reznick og har den ære at være Jessis guide.

Jeg ved ikke, hvad det er, men jeg kan ikke lide den kvinde.

Og det har været en rigtig simcha, ikke, Jess?

Hun er den værste. Jeg hader, hvordan hun siger "ch".

Hun burde holde sin "chæft".

-Hej. -Hej.

-Tænk, at vi er alene. -Vi kan gøre, hvad vi vil.

-Har I brug for en kippa? -Nej tak, hr. Fishman.

Det er for farligt herude. Kom med mig.

-Giv mig en til min jødiske penis. -Tak. Den tildækker min skaldede plet.

Og nu... Til den første aliyah

vil jeg invitere Jessis smukke mor Shannon og hendes mand Greg herop.

KANTOR DINA

-Jeg monspresser ikke denne gang. -Du kan monspresse alt, hvad du vil.

Se, hvordan hun gramser på din mor. Det er et meget langt kram.

Andrew, er det ikke din jazzhat?

Det er Jessis mor.

Du godeste.

Du godeste.

-Det er hende. -Jessi... Jessi...

Jessi. Du skal læse op fra Toraen nu.

-Jeg kan ikke gøre det. -Jo, du kan.

Du er en kvinde nu, og dette er, hvad kvinder gør.

Vi sluger alt det lort, verden overdænger os med

og smiler gennem det hele i kassekjoler!

Amen.

Jessi, et par tanker. Du sang flot. Det er svært at få vejret herinde.

Jessi, mazel tov. Jeg er nødt til at sige, at kantordamen...

-Hun er den, der kyssede min mor, ikke? -Det er hende.

Jeg nægter at tro på det. Barbara, jeg mistede en sok på bænken igen.

JESSIS STORE KVINDER I HENDESTORIE

DJ Pendejo i huset. Hvis I har musikønsker, så kom og tal til mig.

Skriv dem ikke ned.

Sørg for, jeg kan se jeres læber, for jeg er ved at blive døv.

Var det sådan, du "ordnede" det, Greg?

-Han gør det gratis. -Jeg får heller ikke løn af skolen.

I forretningsverdenen kalder man mig en frivillig.

Hvem fanden er Malala?

Hun blev skudt i ansigtet for at skrive en bog og blev berømt.

-Heldige Malala. -Det kalder de hende.

Diane, jeg har hentet et glas pinot gris med isklumper.

-Sådan som du kan lide det. -Tak, Jay. Det er så sødt af dig.

-Hvorfor giver du min mor drinks? -Hun er sej. Men du er ligeglad.

Jeg har set, hvordan du behandler hende. Det er sygt.

Hold dig væk fra hende, forstået? Og fjern kameraerne fra mit hjem.

Så siger vi det. Men vi får se, hvem der putter hvem i nat.

-Helt ærligt. -Han har ret. Du værdsætter ikke din mor.

Har I brug for en kippa?

Det må jeg sige. Det er Jew Fishman, min agent.

Jew, jeg har en ide til et show. Spøgelsesretten med mig som dommer.

-Har I drenge brug for en kippa? -Jew er blevet senil.

Jew, kan du huske, hvad min første single hed?

Har I drenge brug for en kippa?

Godt, han kan stadig huske visse ting.

-Kammuslinger? -Kammuslinger, hvad laver I her?

-Vil du have en? -Det er et besværligt spørgsmål.

Marty. Det er os, Marty.

-Smag. -Du elsker vores tekstur.

Hold op, alle sammen. Jeg er gift og har nye sko på.

-Rockports... -9,5...