Fly Me to the Moon

Lokakuussa 1957 Neuvostoliitto laukaisi -

kiertoradalle maailman ensimmäisen - tekokuun Sputnik 1:n.

Tämä saavutus ruokki USA:n ja Neuvostoliiton välistä avaruuskilpaa.

Seurauksista on väitelty.

Mutta olin paikalla, ja tämä on tositarina. Enimmäkseen.

Kaksi päivää sitten sitä ääntä ei ollut kuultu Maassa.

NEUVOSTOSATELLIITTI AVARUUDESSA

AVARUUSKILPA

SATELLIITTI FLOPPAA

Amerikka yritti laukaista satelliittinsa huonoin tuloksin.

AMERIKAN RAKETTIOHJELMA EI ONNISTU

1. IHMINEN AVARUUDESSA

Neuvostoliitto lähetti ihmisen avaruuteen ja sai hengissä takaisin.

Neukut ottivat lennosta kaiken irti -

maailmanlaajuisessa propagandassaan. Tietenkin siellä juhlittiin.

Neuvostoliiton etumatkan johdosta -

tämän valtion pitäisi omistautua saavuttamaan tavoite,

vuosikymmenen loppuun mennessä,

saada ihminen käymään turvallisesti Kuussa.

ASTRONAUTTI KIERTÄÄ MAAN

Menemme Kuuhun tällä vuosikymmenellä -

ja teemme muut asiat niiden helppouden sijaan siksi,

että ne ovat vaikeita.

Koska olemme valmiita ottamaan vastaan haasteen,

jota emme halua lykätä ja jonka aiomme voittaa.

Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi.

Viisi, neljä, kolme, kaksi, yksi.

Liekki!

Ohjaamossa on tulipalo.

Häivytään! Me palamme!

Astronautit Virgil Grissom, Edward White ja Roger Chaffee kuolivat.

Tragedian johdosta -

Apollo 1:n lentoa lykätään määrittelemättömän ajan.

Se on siisti matka,

mutta Yhdysvalloissa on tärkeämpiäkin asioita ensin.

Kun ne on hoidettu, on ehkä varaa mennä Kuuhun.

Tavaraa meillä riittää mutta henki on huono.

Tavoittelemme upean tarkasti Kuuta, mutta Maassa meillä on raju ristiriita.

Olemme sodassa ja haluamme rauhaa.

Jakautuminen repii meitä, ja haluamme yhtenäisyyttä.

Tämä valtava Saturnus-raketti...

NASAN BUDJETTI LEIKATTU

...ja muut välineet täällä saivat alkunsa kisasta -

ehtiä kansakuntana ennen neukkuja -

saada ihminen Kuuhun tällä vuosikymmenellä.

Mutta matka on kalliimpi kuin kukaan osasi ajatella.

Ja mahdollisuus päästä Kuuhun 1960-luvulla pienenee jatkuvasti.

Eka viikko päällikkönä, Stu. Ei kuulosta hyvältä.

Joko mittarit eivät toimi tai säiliössä on reikä.

Tähän ei ole ohjetta. Emme löydä vuotoa,

- koska neste... - Nestemäinen vety -

on väritöntä ja hajutonta. Kaikki ulos!

Reed, Kyle, kynät alas. Se voi palaa tietämättämme. Etsikää ovi.

Vauhtia! Juoskaa! Ei kävellä.

Siivoaako hän?

Ei. Se on vanhan kaartin vuodon etsintää.

Tuo on luuta.

Stu, sinusta on parempaan. Olki ja nestemäinen vety...

Kaikki hyvin! Ei huolta. Tulkaa.

Meillä on töitä. Vauhtia.

Uusi ohje on luutamenetelmä.

Tarvitaan uusi luuta.

Luulin hänen kuolleen.

Toimi nyt.

Hajotit sen edellisessä kiukunpuuskassasi.

Niin, huomaan sen.

- Boeing soitti taas. - Kerro kongressille, Henry, älä minulle.

- Ei ole puhelinnumeroa. - Joka päivä jokin hajoaa täällä.

Tai räjähtää. Meiltä uupuu rahoitusta ja väkeä.

Silti pitäisi voittaa neukut. Miten helvetissä se pitäisi tehdä?

Aloita kohtelemalla automaatteja paremmin.

Tuossa se on!

- Mikä? - Tuolla on kissa.

- Entä sitten? - Se on musta. Huonoa onnea.

Se on häipynyt.

- Luojan kiitos. - No niin. Lähdetään.

- Kutsu vartijat. - En.

- En kutsu. - Kutsutpas.

Emme todellakaan halua mustaa kissaa tänne.

- He eivät hoida tällaisia asioita. - Hoitavatpas. Nyt.

- Ylireagoit. - Ei. Sinä et ylireagoi riittävästi.

Kutsu heidät heti. Juuri nyt.

Miltä näytän?

Säteilet. Lykkyä tykö.

Iltapäivää, pojat.

Väärä huone, kulta. Emme tarvitse kirjuria.

Olen Kelly Jones. Johdan kokousta.

Te lienette Phil Hunley, Neil Brown -

ja Zack Tanner. Eihän haittaa, jos istun?

Rouva Jones, yhtiömme on edistyksellinen. Meillä on 16 naista pikakirjoittajina.

Myymme urheiluautoja miehille. Myymme yli 300 hevosvoiman...

355 hevosvoiman 7-litraista V-8-petoa te myytte.

Kannattaa keskittyä auton nopeuteen. Tähän tyyliin.

Näyttääkö tutulta? Chevy Camaro. Pontiac Firebird. Ja Oldsmobile.

Kaikki viime kuulta.

Onneksi teillä on jotain, mitä kilpailijoilla ei ole.

Mustang Fastback. "355 hevosta miehelle. Turvavyöt perheelle."

Turvavyöt? Laitoimme ne vain, koska niistä voi tulla pakolliset.

Leikitään vähän.

Minä arvaan, mitä autoa jokainen teistä ajaa.

Zack, vm. -66 Ford Mustang -avoauto. Se on unikonpunainen.

Teillä aviomiehillä ei ole Mustangia. Neilillä on Lincoln Continental.

Phil-rukalla on farmariauto. Tiedätkö, mikä päiväni kohokohta on?

Kun mieheni Charlie tulee illalla kotiin.

En voi kuvitella, millaista olisi, jos eräänä iltana hän ei tulisikaan.

Kuvittele nyt keskustelu,

jos joku kertoisi vaimollesi, että tämä auto,

jossa on 355 heppaa ja 170 km/h huippunopeus,

tuo hänen aviomiehensä kotiin perheensä luo joka ilta turvallisesti.

Hän haluaisi sen sinulle.

Hän lausuisi joka ukkomiehen unelmoimat sanat:

"Oloni olisi parempi, jos ostaisit itsellesi Mustangin, kultaseni."

Miten arvasit heidän autonsa? Lahjoitko sihteerit tai jotain?

Kelly, ihan totta.

Kaksi savukeaskia ja pullo Paco Rabannea. Jokaisella on hintansa.

Onneksi lapsiveteni ei tullut siellä. Luoja.

Hei, Ron. Miten vaimo voi?

KELLY JONES - LUOVA JOHTAJA

Tekovatsa vaatii kuivapesun.

Se on muistissa. Omega vahvisti ensi viikon,

Baskin-Robbinsin kuvitus on valmis,

ja Palmexin kundi pyysi osoitettasi ruusuja varten.

- Annoin omani, koska tiedän... - En pidä ruusuista.

Ja John soitti taas. Hän haluaa viedä illalliselle tiistaina.

Sano, että muutin. Soita Dow Chemicalin Brucelle.

He kuulemma etsivät uutta toimistoa Ziplocille.

Dow'ta pitäisi boikotoida. Se tekee napalmia.

Ihmiset sanovat boikotoivansa mutta ostavat yhä eväspusseja.

Se myy myös talouskelmua ja styroksia.

Lopetetaanko styroksin käyttö? Missä kahvisi on?

Sinä ja ystäväsi haluatte pelastaa maailman.

Kun johdat tätä paikkaa vuonna 1984, ei ole ydinaseita ja on tasa-arvo.

Mutta siihen asti meillä on töitä.

Kelly! Kelly. Meillä on iso ongelma.

Lähdin raivoissani kuvauksista, ja se oli oikeutettua.

En voi työskennellä Hooverin väen kanssa.

Heille on ilmeisesti ongelma se, miten kuvaan heidän mainoksensa.

He käyttivät sanaa heidän. Mainos on minun.

He tekevät pölynimureita, minä taidetta.

- Oliko meillä kokous? - Ei.

En tiennyt, että pitää varata aika puhuakseni rakkaalle ystävälleni.

Sain sinulta potkut. En työskentele sinulle.

En tullut tänne nuhdeltavaksi. Haluan myötäilyä!

Nestlén myyntipuheeseen on 10 minuuttia. Hyvin tärkeä.

Se on valhe. Näkemiin.

Lance, oli joulun ihme saada tämä ohjauskeikka sinulle.

Vei kolme viikkoa vakuuttaa heidät -

- Jell-O-kuvaustesi jälkeen. - Syy ei ollut minun.

- Näyttelijä... - Viisivuotias. Sait itkemään.

Tein pojalle palveluksen. Hollywood ei ole helppo.

Entä Heinzin mainos? Ylitit budjetin 40 000:lla. Ketsupista.

Kyse ei ollut ketsupista vaan ketsupin lupauksesta.

Kukaan ei tajua, mitä teen heidän tuotteilleen. Korotan niitä.

Minun pitäisi tehdä jo elokuvia.

Jätin Nukkelaakson ohjauksen väliin.

- Oma vika, mutta silti. - Miksi kutsumme sinua?

- Mainosten Kubrick. - Stanley on puoskari.

- Yksi hyvä elokuva, ja hän on nero. - Sinä olet legenda. Luova nero.

Lisäksi kuumakalle, joka ylittää budjetin.

- Kiitos. - Se ei ollut kehu.

- On, jos ei kuuntele. - Jos jätät Hooverin, et saa töitä.

Hyvä on.

Marssi kuvauspaikalle ja pyydä anteeksi raivokohtaustasi.

Osta poikaystävällesi kiva joululahja, kun kestää sinua. Ja minulle myös.

- Hyvää joulua, Lance. - Hyvää joulua.

Hankitko minulle kunnon työn?

Apollo 8 lähti onnistuneesti aamulla.

N LÄHTÖ - NAUHOITUS

Tarpeellinen voitto Nasalle. Vietnamissa kaatui lisää miehiä tänään.

...ja 24 miljoonaa kilometriä...

Otan vielä yhden ja haluan katsoa ruokalistaa.

- Selvä. - Kiitos.

Kaksi erikoisuutta tänään. Kanapiiras ja Rockefellerin osterit.

Otamme kanaa. Hän on allerginen ostereille.

Ja haluan Macallan-paukun, sitruunan ja leikkuulaudan.

- Selvä. - Anteeksi. Tunnemmeko me?

Turvavyöt urheiluautossa. Se on hieno lähestymistapa.

Ikävä kyllä he aikovat perua sopimuksen.

Miksi ihmeessä?

Joku kertoi heille, ettet ole oikeasti raskaana.

Phil. Anna minun selittää.

Luotan viimeistä kertaa naiseen.

Lähetin vauvalle lahjan.

Se oli suloista. Anna minun... Neil, anna selittää. Jos sinä...

Mitä tämä on? Oletko töissä Ogilvylla?

Jos et pärjää, järjestät potkut.

Päinvastoin. Haluan palkata sinut.

Olen Moe Berkus. Työskentelen päämiehen kansliassa.

Minkä yhtiön?

Presidentin.

Tarvitsemme markkinointiasiantuntijaa. Olet kuulemma paras.

Kaivelin siis vähän, ja...

Taustasi on aika värikäs, Kelly.

Vai sanonko Jane? Tarjoilijatar Chicagosta.

Tai ehkä mieluummin Amy, sairaanhoitaja Ohiosta.

Kuka tarkistaa noin kauniin suositukset?

Etsimäsi sivu ei ole siellä.

En tiedä, mistä puhut.

Et varmasti, ja ymmärrän sen.

Minulla on kymmeniä henkkareita, eikä oikea nimeni ole Moe.