Maz Jobrani: Immigrant

EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

FRA KENNEDY CENTER I WASHINGTON DC

Damer og herrer, ta vel imot

Maz Jobrani!

Hva skjer, DC?

Kennedy Center, hvordan går det?

Herregud, dette er fantastisk.

Public Enemy forestilte seg nok ikke at noen skulle danse persisk dans...

til "Fight the Power".

Godt å være her. En drøm har gått i oppfyllelse.

Jeg har villet ta opp en spesial i Washington DC

de siste 20 årene, siden jeg begynte med stand-up.

Jeg sverger, det er nå det skjer. Jeg gleder meg.

Jeg gleder meg.

Det er så kult. Jeg elsker DC. En mangfoldig by.

Når jeg åpner showet, liker jeg å betrakte publikum.

Kan alle innvandrere klappe?

Innvandrere klapper. Få høre dere. Ja!

Mine folk! Mine folk!

Innvandrere.

Innvandrere.

Få høre ikke-innvandrerne.

Dere har vært her i flere generasjoner.

Ja! Ja!

Ja! Takk for at dere kom, hvite folk. Takk.

Nå er det offisielt. Tusen takk.

Hva heter du, hvite mann der borte?

- Ed. - Ed! Takk, Ed.

Takk. Ed fikk løyve, vi møtte opp.

Jeg er også innvandrer. Født i Iran, vokst opp i USA.

Hvor er iranerne? Få høre iranerne.

Ja. Ja.

Ed, jeg visste de ville komme fordi det er en del av atomavtalen.

De må møte opp.

Takk for at dere kom, iranere.

Hvor er araberne?

Forresten, hvite folk, slik fakker dere arabere.

Bare gjør sånn... så kommer de frivillig.

De må det.

Jeg kunne jobbet for transportsikkerhetsdepartementet.

Jeg hadde funnet arabere dagen lang.

Jeg hadde lurt dem. "Ta ut væske, PC-en og...

Her. Jeg har fem stykker.

Jeg tok fem."

Hva slags arabere er dere her borte?

- Syrere. - Syrere! Takk, Syria, for besøket!

Ja! Takk! Ja!

Syrere er velkomne her. Vi elsker dere.

Vi elsker dere. Nemlig.

Sånn er det her i gården.

Takk.

Dette er fantastisk. Noen indere her?

Ja! Se på dere.

Jeg elsker dere også.

Så mye at jeg giftet meg med en av dere.

Ja! Ja!

Det er jo en milliard av dere, så sjansen er stor.

Dem eller kineserne, sant?

Noen kinesere her?

Takk, kinesiske dame!

Du må stå på. Det er mange flere indere enn deg nå,

så du burde nok, du vet...

- Hva heter du, kinesiske dame? - Stephanie.

Stephanie. Typisk kinesisk navn.

Stephanie. For et etnisk navn.

Andre bakgrunner? Hvem andre er her i kveld?

Hvor?

- Pakistan! - Vent.

Pakistan, ikke skrik sånn. Ta det med ro.

Denne typen.

Har du ikke sett på nyhetene?

Pakistan. Pakistan!

- Hva? - Aserbajdsjan!

- Aserbajdsjan? Og hva sa du? - El Salvador.

El Salvador, Aserbajdsjan. Klapp for dem nå.

Dere, Netflix har blitt internasjonalt,

så vi må fortsette til vi finner hvert land.

Grunnen til at jeg spør, er fordi jeg vil understreke noe.

Det kommer mange fra hele verden

til USA, vi er innvandrere, og vi elsker USA.

Vi kommer, vi elsker USA. Sant?

Det er mange anti-innvandrerytringer nå.

Folk må vite at vi elsker USA.

Vi kommer for en grunn, og vi bidrar.

Vi bidrar til USA på mange måter, sant?

Vi bidrar...

med økonomi og intellekt, på mange måter.

Selv kulturelt.

Jeg bidrar til amerikansk kultur her og nå.

Jeg skal lære dere noe. Dette er en iransk greie.

Jeg vil at dere skal bruke den.

Ed, om du synger en sang og blir stående fast.

skal jeg vise hvordan man kommer ut av knipa.

Om du ikke kan teksten på en sang, må du bare...

En iransk greie. Får deg ut av enhver sangknipe, Ed.

Enhver sang. Som "Fight the Power". Om jeg ikke kunne den...

"Lai-lai-lai" funker! I enhver sang.

Kanskje du synger "Lille Petter Edderkopp" til et barn.

Så sitter du fast.

Det var det!

"Lai-lai-lai" er en herlig måte å lure deg ut av en sang på.

Om jeg noengang synger nasjonalsangen på en baseballkamp,

så vet dere når jeg sitter fast.

Jeg er på en baseballkamp med Washington Nationals.

Ja! Nemlig!

Sånn skal jeg synge nasjonalsangen.

Og så blir jeg deportert.

Herregud.

Apropos det å bli deportert, Trump er president og...

Ja, jeg vet. Kan fortsatt ikke tro det.

Hver gang jeg ser ham prate,

venter jeg bare på: "Direkte fra New York, det er Saturday Night!"

Man tenker bare: "Det var verdens lengste sketsj."

Jeg må si at jeg vet at noen av dere kan ha stemt på ham.

Noen innvandrere stemte på Trump

fordi de ville betale mindre skatt, men de fikk bare færre slektninger.

Ja. Det skjer.

Helt ærlig, da muslimreiseforbudet...

Folk spurteom det bekymret meg.

Det bekymret ikke meg personlig.

For helt ærlig så er ikke jeg så religiøs.

Jeg ble født i Iran, men jeg er ikke så religiøs.

Jeg er ikke egentlig muslim. Jeg er muslimaktig.

Så muslimsk er jeg:

Jeg kan spille muslim i en film. Dere hadde trodd på meg.

Dere hadde sett meg på lerretet.

"Allahu Akbar!"

"Jøss, han er god. Se der, ja. Wow."

"Han snakker språket. Jøss.

Han er...

Han er flytende i muslimsk."

Men jeg er ikke så religiøs.

Ellers måtte jeg faste under Ramadan.

Jeg faster ikke.

Jeg kunne ikke drukket alkohol. Jeg drikker.

Jeg måtte bedd fem ganger om dagen. Jeg ber ikke.

Jeg ber kun når jeg havner i nesten-ulykker.

Og da sier jeg: "Å, Jesus!"

Det er feil Gud!

Jeg sier "å, Jesus" fordi det er kjappere.

"Å, Jesus!"

"Å, Muhammed!" tar for lang tid.

Tar for lang tid.

Tar for lang tid.

Om du sier: "Å, Muhammed",

så havner du i en ulykke, blir hentet av en ambulanse...

"Jeg skulle ha gått for Jesus."

Skjønner dere? Jeg bare sier det.

Jeg bare sier det.

Muslimreiseforbudet bekymret ikke meg,

men fetteren min, Majid, han er det ute med.

Han er en ekte muslim. Han ber fem ganger om dagen,

faster under Ramadan. Han må ryke og reise.

Det er det Trump som sa. Han må dra.

Han er en bra fyr, men han må vekk.

Om FBI kommer på døra

og spør: "Er det muslimer her?" Da sier jeg: "Ja. Majid."

Jeg lyver ikke til FBI.

Det var faktisk ganske trist.

Som sagt er jeg iransk, og kona mi er indisk,

så barna våre er fargelagte og...

Da Trump vant, kom seksåringen bort til meg.

Hun var redd. Hun sa: "Pappa, blir jeg deportert?"

"Nei, vennen, du blir ikke deportert.

Du ble født her. Du blir ikke deportert.

Men fetter Majid må sendes ut.

Du burde kanskje ta farvel."

Som komiker har det vært besværlig å følge med på Trump,

fordi han sier så mye vanvittig.

Det har vært tøft. Jeg vet ikke om dere husker...

For litt siden hadde han en pressekonferanse,

og jeg så faktisk på. Jeg syntes synd på ham.

Han hadde pressekonferanse,

og ut av det blå, så oppga han informasjon.

Ingen spurte ham. Han sa bare: "Forresten, jeg vil alle skal vite

at jeg vant dette valget med flest stemmer fra valgmannsforsamlingen

siden Ronald Reagan."

Reporteren sier: "Sir, faktisk

så fikk Obama flere stemmer enn deg."

Han sier: "Greit.

Men jeg fikk flest stemmer som republikaner

siden Reagan."

Reporteren sier: "Sir! Faktisk...

Bush Sr. fikk flere stemmer fra valgmannsforsamlingen enn deg."

"Greit, jeg fikk flest stemmer fra valgmannsforsamlingen som republikaner

i dette valget. Er vi enige om det?"

Jeg skulle ønske han sa det.

Det han faktisk sa, var: "Vel, noen sa det til meg."

Hvem sa det?

En fyr du traff på toalettet?

"Hei, forresten,

du fikk flest stemmer fra valgmannsforsamlingen siden..."

"Kan jeg få si det til verden?"

Jeg så på det. Jeg syntes synd på ham.

Jeg innså at han ikke var kvalifisert

til å være president av USA.

Han er ikke det.

Han er ikke det.

Og la meg si dere noe. Hør her.

Jeg mener ikke å drite ham ut. Ingen her er kvalifisert...