Breaking Fast

RAMADAN

HEILIGER MONAT, IN DEM MUSLIME TAGSÜBER WEDER ESSEN NOCH TRINKEN

UND UNREINEM DENKEN UND TUN ENTSAGEN.

IFTAR

MAHL, DAS IM RAMADAN ALS FASTENBRECHEN NACH SONNENUNTERGANG EINGENOMMEN WIRD.

Danke.

Da bin ich wieder! -Du warst aber lange weg.

Entschuldigt. Die standen an wie verrückt!

Wir sind alle hier!

Bin ich zu spät? -Noch fünf Minuten.

Gott sei Dank! -Hier, mein Liebes.

Hier.

Die letzten! Sie sind ganz frisch, also nicht zu lange aufwärmen.

Lass den Sirup daneben, Hassan dippt gern. -Gut.

Willkommen, Tata, da geht die Sonne auf!

Muluchiya? Das ist nicht mein Rezept.

Wo ist Hassan? -Im Schlafzimmer.

Gott segne dich für deine Anwesenheit! -Ich danke Gott für dich.

Was macht er im Schlafzimmer? -Woher soll ich das wissen?

Kommt bitte. -Danke für dieses Iftar.

Hallo. -Hallo.

Noch fünf Minuten bis zum Iftar. Es gibt frische Kunafa zum Nachtisch!

Die Schlange war endlos! -Mo, ich...

Alles klar?

Ja, alles gut. Gehen wir.

Irgendwas stimmt nicht. Sag's mir. -Wir...

Wir reden ein andermal.

Jetzt ist deine Familie da, und es ist das letzte Iftar. Das ist dir wichtig.

Und es gibt doch frische Kunafa? -Hassan.

Meine Cousine droht, mich zu outen.

Schon wieder? Was sagt sie denn dieses Mal?

Sie...

Sie hat mein geheimes Facebook-Profil gefunden.

Und sie hält es für ihre islamische Pflicht, es meinem Vater zu sagen.

Und hat sie's getan? -Ich weiß es nicht.

Er reagiert nicht auf meine Anrufe und Nachrichten.

Das könnte ihn umbringen. -Übertreib nicht.

Außerdem bist du ledig und nach arabischem Gefühl an die 80.

Denkst du, die Leute wissen es nicht? -Mo, ich mein's ernst.

Ich habe Angst. Wer weiß, ob er sich davon erholt.

Hast du dein Profil gelöscht? -Natürlich.

Wieso machst du nicht das, was du immer machst?

Leugne es, sag, dass Tratsch haram ist und du bald heiratest.

Problem gelöst. Zeit für Kunafa.

Nein, dieses Mal ist es komplizierter.

Ich muss ihn persönlich sprechen.

Ich fliege morgen früh nach Hause. -Warte mal...

Nein, lass das. -Was denn?

Du verübst ein Attentat auf meinen Plan. -Sag nicht "Attentat" zu einem Muslim.

Könntest du jetzt mal die Witze lassen?

Wie oft soll ich das noch sagen? Mein Vater ist nicht deiner!

Respektier das.

Tut mir leid. Entschuldige. Weißt du...

Humor ist meine Bewältigungsstrategie. Und es gibt schlimmere Väter als deinen.

Ich kann nicht weiter erzählen, dass sich was anbahnt

oder dass ich bald heiraten werde.

Ich muss etwas tun. -Du könntest dich outen.

So Gott will, irgendwann vielleicht.

Oder... ich könnte heiraten.

Nur zum Schein.

Es hätte nichts zu bedeuten. -Für mich schon.

Mo... Wir kennen viele, die das machen. -Klar. Aber wir witzeln über sie.

Das musstest du doch kommen sehen. -Aber das doch nicht! Das ist unsinnig!

Das war nicht unser Plan. Was erzählst du da? Hör dir mal zu!

Ich weiß nicht, ob du mir zuhörst. -Das kann nicht dein Ernst sein.

Schatz...

Ich sage nicht, dass alles beschlossen ist.

Ich muss die Lage daheim sondieren.

Rede ich da überhaupt noch mit?

Hab einfach etwas Geduld mit mir.

Ich würde das nicht tun, wenn ich nicht müsste. Das weißt du.

Deshalb wollte ich jetzt nicht darüber reden.

Komm, deine Familie wartet.

EIN JAHR SPÄTER

Okay, Leute, seid ihr bereit? In vier, drei, zwei, eins!

Jetzt sucht euch einen Partner und los!

Lass das, ich bin voll drin. -Ja, in deiner Traumwelt.

Wem willst du imponieren? Der DJ ist für mich reserviert.

Wechsel! -Nicht mein Typ. Und sicher ist er noch minderjährig.

Keiner ist dein Typ!

Wann kommst du aus diesem Tief, in dem du seit einem Jahr steckst?

Hoch mit euch! Jetzt heizen wir euren Fettzellen ein!

Vier, drei, zwei, eins!

Was denn für ein Tief? Kein Tief weit und breit.

Ich bin dein bester Freund, kein Patient von dir. Ich sorge mich nur... -Worum?

Um deine PJ. Vielleicht solltest du sie verlieren.

PJ? -Po-Jungfräulichkeit!

Keine Sorge, die ist intakt. -Das ist es ja.

Was kümmert dich mein Sexleben? - Welcher Sex? Welches Leben?

Okay, Leute, Bauchtraining auf dem Boden! Los, los!

Schüttle das letzte Jahr einfach ab. Fang neu an.

Ganz von vorn! Du hast es dir verdient!

Aber denk an Mittwoch. -Was?

Der erste Ramadan-Abend! -Mein Geburtstag! -Seitlage!

Du wolltest zur Party kommen. Wo hast du deinen Kopf?

Das ist der erste Ramadan-Abend.

Du weißt, da... -Das ist nicht meine Schuld.

Ich feiere nicht ohne meinen besten Freund, Allah wird das verstehen.

Gut. -Schon besser.

Aber sei nicht sauer, wenn ich früh gehe.

Ich würde nicht weniger erwarten.

Und vier, drei, zwei, eins...

Er schreibt über WhatsApp.

Du hattest ihn doch blockiert? -Da wohl nicht.

Und? -Was, und? Jetzt ist er blockiert.

Mo, vielleicht solltest du mit ihm reden. -Worüber?

Er hat mir damals auch nicht zugehört.

Du bist so stur! -Er ist verheiratet, wird offenbar Vater

und will mir sagen, dass das Baby wie ich heißen soll, wie abartig.

Du hast einen Allerweltsnamen, so abartig wär's auch wieder nicht.

Okay, Schatz, wir sehen uns später. -Du wolltest mich fahren.

Buch dir 'ne Lyft-Fahrt oder so, ich muss...

Mir ist was dazwischengekommen.

Unglaublich.

Schwester Harper! -Gesegneten Ramadan, Dr. Mo!

Danke. Wie viele Leben haben Sie heute gerettet?

Sie schauen zu viel Grey's Anatomy. Ab zu Ihren Patienten.

Miss Bazzi. -Hallo, Herr Doktor.

Wie geht's Ihnen heute?

Das ist die Mailbox von... -Bereit, Tata?

Ich kann gerade nicht sprechen. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht.

Ach, ich kriege das nicht hin!

Hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Signal.

Hallo, Tata. Tag eins. Gesegneten Ramadan.

Es wird dich freuen, dass ich zum ersten Iftar Fattoush mache,

mit genau eineinhalb Zitronen, genau nach Rezept.

Hier riecht es so gut!

Du müsstest diese Manakish sehen! Ich habe dein Geheimrezept ausprobiert.

Das ist für mich die schönste Zeit des Jahres,

das Essen, keine Anstrengung...

Aber ohne dich oder Mama und Papa ist es nicht dasselbe.

Na ja, das wird schon...

Heute ist Sams Party, aber ich würde lieber zu Hause bleiben.

Ich will für ihn da sein, aber...

Wie oft sollen wir noch seinen 25. Geburtstag feiern?

Warte kurz, Tata.

Tata...

Danke.

Mir ist nicht nach fröhlichen Leuten.

Wäre ich doch nur ein Ballon.

Das ist wahrscheinlich Unsinn. Egal, ich hab dich lieb, Tata.

Danke.

Ho, Mo! -Wie tuckig!

Da bist du ja! -Alles Gute!

Die beste Überraschungsparty aller Zeiten.

Komm rein. Leute!

Mo ist da! -Du wolltest dich zurückhalten.

Stimmt. Vergesst es, Mo ist nicht da!

Sam! -Ist ja gut, ich reiße mich zusammen.

Hier, stell die mal ins Wasser. Danke.

Ich freu mich so, dass du da bist. Amüsier dich.

Danke.

Bitte sehr.

Nimm schon.

Bitte schön. Danke sehr.

Macht's gut!

Los, komm. -Ist das ein Gospel-Chor?

Ich hab da so eine Rötung innen am Oberschenkel.

Es ist kein Ausschlag und vermutlich auch kein Stich.

Vielleicht reagiere ich auf das neue Gleitmittel.

Jedenfalls juckt es und brennt. Hattest du das schon mal?

Ich glaube, es törnt Andrew ab, und ich will nicht, dass er mich betrügt.

Vermutlich ist es Herpes, den du dir von Andrew geholt hast.

Es tut mir leid wegen Andrews Herpes. Ein Stück Käse?

Oh mein Gott!

Es ist aus, Andrew!

Hallo. -Hallo. John.

Für mich wird's Zeit. -Aber John ist noch nicht da.

Und es gibt noch Kuchen. -Wer ist John?

Ganz ruhig, er ist für mich, nicht für dich.

Ich will euch vorstellen. -Du hast's versprochen.

Alles Gute! -John, mein Schatz!

Danke. John, das ist Mo, mein bester Freund.

Das ist Mr. Charming. Süß, oder? -Freut mich.

Hallo, Kumpel. Das ist Kal.

Val, wie geht's dir? Willkommen.

Kal mit K. Alles Gute. Danke, dass ich hier reinplatzen darf.

Je mehr, desto besser! Keine Ahnung, was das ist, aber es wird nützlich sein.

Es ist ein gewellter Dildo, du kleiner Power-Bottom.

Oh John. -Wo ist die Küche? Ich brauch 'nen Drink.

Da drüben. Ich hab Wodka Cranberry, wenn du eingießt.

Klar. Kal, du? -Einfach das Übliche.

Ja!

Also, Kal, erzähl mal...

Sam! -Still! Single, vergeben, auf der Suche?

Ich bin single. Und du bist witzig. -Und wer ist noch single und witzig?

Mein bester Freund Mo.

Wir sind schon ein Leben lang Freunde. Er ist Single und Arzt.

Oh toll. Welche Richtung? -Ich bin Gastroenterologe,

Spezialgebiet Hepatologie.

Ich repariere Lebern. -Wie passend, hier wimmelt's von Alkis.

Wünsch dir was!

Ja!

Wie fandst du sie? - Umwerfend. Aus welcher Kirche sind sie?

Wo ist das Bad? -Über den Flur und dann rechts.

Mein Freund hilft dir gern. -Lass das, du Idiot!

Danke.

Ich komm schon zurecht.

Was ist los? -Geh mit ihm!

Zum Bad? -Du weißt, wofür "Bad" steht.