Verified Stand-Up

Een groot applaus voor Asif Ali.

Hoe gaat het, New York? Daar gaan we.

Te gek om hier te zijn. Ik word niet goed.

Ik sta hier als fuckboy hummus.

Ik weet het ook niet. Dit is echt een te gekke stad.

Jullie hebben geluk. Er is zoveel diversiteit in New York.

Ik ben niet opgegroeid met diversiteit. Zijn er hier Indiërs?

Ik wist niet… Ik ben opgegroeid in Arizona.

Ik was de lul.

Als immigrant ga je naar waar er werk is.

Dan let je nergens anders op.

Er waren geen andere Indiase mensen in Arizona.

Witte mensen, Mexicanen en wij.

Tot mijn 15e dacht ik dat ik Mexicaans was.

Dat zeg ik eerlijk.

Ik was er ook echt goed in.

Echt goed. Ik had een bloempotkapsel.

Ik kon lekker voetballen.

Ik deed chili op mijn mango. Ik was echt goed.

Ik was kwaad toen het niet meer mocht.

Ze moesten me confronteren. Zo goed was ik.

Ze kwamen op mijn verjaardag.

Mijn vriend Luis zei: 'Je mag niet zo Mexicaans doen.

Het is respectloos.'

Ik werd emotioneel. Ik had mijn identiteit eraan opgehangen.

Ik deed mijn punthoed af.

Ik zei: 'Serieus? Doe je me dit echt aan?

Hier, op mijn quinceañera?'

Dat is echt racistisch.

Ik was kwaad. Toen moest ik Indiaas worden.

Ik wist niet eens dat er 'n miljard Indiërs zijn.

Ik had geen idee. Ik was stomverbaasd.

Op school dacht ik:

er moet een condoom om dat hele land.

Een miljard van iets is te veel.

Bij een miljard schildpadden zou ik zeggen:

'Dat moeten we halveren.'

Ons voorgeslacht krijgt niet genoeg waardering…

…voor het maken van een miljard Indiërs.

Dat is echt moeilijk.

Seks hebben na Indiaas eten is echt moeilijk.

Dat is risico's nemen.

Ik daag jullie uit.

Eet twee curry's en ga neuken.

Je vertrouwt je gaten niet. Wij maken de toekomst.

Maagzuurstoten. Gelukkig is dat spul pittig…

…anders zouden er vier miljard van ons zijn.

Die uitdaging is nodig.

Zijn er Chinese mensen?

Praatten jouw ouders over seks?

Wat een toeval.

De twee landen met een miljard inwoners. Er werd niet over gepraat.

Als je er even over nadenkt, denk je: dat is geniaal.

Weet je waarom we er niet over praten? We zijn er te druk mee.

Broek uit, witte mensen. We staan ver voor.

Weet je waarom er maar vier Aziaten zijn?

De rest ligt te neuken zonder condoom.

Ik was laatst in India. Het was te gek.

Ik ging naar mijn neef. Hij ging trouwen.

Het was prachtig.

Ik was geschokt dat ze op het nieuws op tv…

…zeiden dat ze nog niet weten of ze het homohuwelijk…

…gaan legaliseren. Ik was geschokt.

Ik dacht altijd dat het homohuwelijk legaal was.

Zijn jullie ooit op een Indiase bruiloft geweest?

Dat zijn misschien wel de gayste feestjes ooit.

Er is niks heteroseksueels aan drie dagen gescheiden dansen.

Jullie reden op een paard met een ketting.

Dit feest is niet heteroseksueel.

Je kunt gays ook niet weghouden van 'n Indiase bruiloft.

Zo van: 'Stuur alle gays weg. Doe de deuren op slot.'

'Als jullie me nu willen excuseren…

…ik ga mijn beste vriend voeren met mijn handen. Mond open.'

'Stuur de vrouwen weg.

En doe de deuren op slot.'

'Nu kunnen we pas echt beginnen.'

'Ik wil graag 14 van mijn meest heteroseksuele vrienden…

…we gaan het volgende doen.'

'Dj, speel iets cools. Jason Derulo of zo.'

'We houden elkaars handen vast…

…en dan gaan we 22 minuten tegen elkaar aan schuren.'

'Reet tegen ballen, weet je wel?'

'Als mijn kinderen de foto's zien…

…moeten ze denken: m'n vader was zeker hetero.'

'We zijn gekleed als biseksuele tovenaars.'

Ik ben gek op bruiloften. Ik wil zelf ook trouwen.

Ik wil wat mijn ouders hebben. Zij waren 45 jaar getrouwd.

Kun je het je voorstellen?

Ze zijn van de oude stempel. Hun huwelijk is gearrangeerd.

Niet opeens moeilijk gaan doen, New York.

Eikels, jullie jatten alles.

Jullie doen yoga, maar willen verder niet mee in onze cultuur.

Chai latte drinken, maar geen vreemde trouwen. Walgelijk.

Dat was toentertijd normaal in India.

Het was de Tinder van toen. Eén swipe, één kans.

Mijn ouders willen het voor mij ook.

Mijn moeder smeekt erom.

Ik ben opgegroeid in Amerika. Ik heb Amerikaanse ideeën.

Dus ik vraag altijd: 'En de liefde dan?'

'En The Notebook dan?'

Iemand met 'n gearrangeerd huwelijk…

…zegt dan altijd hetzelfde.

Ze kijkt je aan en zegt: 'Je leert te houden van.'

Dat zeggen ze. Als je oudere Indiërs spreekt…

…en ze doen dit, word je belazerd.

Ze zei: 'Je leert te houden van.'

Mijn vader stond erachter en ik keek hem aan.

Ik keek haar aan en vroeg: 'Hou je van papa?'

Ze ademde dieper in dan ze ooit had gedaan.

Ik vroeg: 'Hou je van papa?' En ze zei:

'Ik leer nog.'

Ik zei: 'Nog steeds? Jezus Christus.'

Maar ik was ook een raar jochie.

Ik wilde zo graag weg uit Arizona.

Er kwamen geen bruine mensen op tv.

Ik wilde weg. Er waren weinig kansen.

Op tv zag je alleen bruine taxichauffeurs…

…en wat slangenbezweerders.

Maar ik was optimistisch en wilde weg uit Arizona.

'Slangenbezweerder, daar gaan we.'

Ik dacht: tijd voor een carrière. Ik ging naar de bibliotheek.

Ik heb het gegoogeld. Het bestaat.

Je kunt een cobra kalmeren met 'n fluit.

Het bestaat echt. Naar het schijnt.

Ze raken in de war van jazz of zo. Zo van: 'Waar is de songtekst?

Dit is geen Dua Lipa. Wat is dit?'

Ik dacht: cool dat jullie dat hebben ontdekt.

Maar hoe bedenk je het om dat bij een cobra te doen?

Welke gek was dat 1000 jaar geleden, toen ze zeiden:

'We maken hem af met een steen of een stok.'

En dat een gek dan zei: 'Ik heb een idee.

Laten we hem bezweren.' En dat ze dan zeiden: 'Wiens neef is dit?'

Stel je voor hoe raar dat is geweest.

De eerste keer slangen bezweren.

Dat moet bizar geweest zijn, duizend jaar geleden.

In een dorpje in India.

Er komt een cobra aan om een baby op te vreten of zo.

Snap je?

Iedereen is bang. 'Mijn god, een cobra.' Iedereen stuift weg.

Die baby lijkt ten dode opgeschreven.

Maar dan klaart de lucht.

En uit de jungle komt een rare Indiase…

…op Lenny Kravitz lijkende vent lopen.

Met een open shirt en glanzend van de olie. Weet je wel?

De kinderen in de bomen.

'Die gast heeft mijn moeder en mijn vader geneukt.'

Hij gaat voor die slang staan en zegt: 'Wacht…

…ik ga een van mijn hits spelen voor die glijer.'

En dan speelt hij de Pony van Ginuwine van die tijd.

Hij gaat helemaal los. Alsof hij Usher in Las Vegas is.

Weet je wel?

Die slang wordt zo hitsig als Keke.

En het werkt gewoon.

Mensen moeten hebben gezegd: 'Wat gebeurt hier?

Waarom heb je een erectie?'

En hij: 'Mazzel, man.' En hij gaat er gewoon weer vandoor.

Dat vond ik het bizarste eraan.

Maar toen was ik een keer high. Ik zal eerlijk zijn.

Ik dacht: ik had het helemaal mis.

Weet je wat het bizarste moet zijn geweest?

Hoe het voor die slang was.

Denk eens na. Je bent die slang.

De jungle is van jou. Niemand kan je stoppen.

Je gaat naar een familie, eet een baby en gaat door. Niemand…

Je had geen idee van die R&B-kampioen.

Je had geen idee dat hij je zou bezweren met jazz.

Je ging vol zelfvertrouwen naar dat dorp.

Zo van: 'Ik vreet jullie allemaal…

Rustig, papa.

Mijn god, sta je op Spotify?

Mijn tong wordt helemaal gek.

Wacht even. Time-out.

Time-out.

Dit is zo raar.

Wie ben jij?

Stop me in dat rieten mandje.'

Jullie zijn te gek. Ik ben Asif Ali. Heel erg bedankt.

Een applaus voor Sabrina Wu.

Is dat alles?

Ik ben gek op stand-up.

Maar omdat ik Aziatisch ben, vraagt iedereen me altijd:

'Wat vinden je Aziatische ouders van comedy?'

Mijn moeder zei het volgende.

'Ik hou niet van comedy, wat heb je nou aan lachen?'

Echt grappig.

Ik heb dat eens in een video gezegd en toen was iedereen geschokt.

Ik raakte in paniek en zei: 'Maar ze is een Chinese immigrant.'

Toen ging het los in de comments.

Alle witte mensen zeiden: 'O, mijn god, dat is zo zielig.

Een land vol mensen die niet lachen.'

Toen zeiden de Chinezen: 'Ik ben Chinees, ik lach.'

En toen schreven ze over hoe racistisch ik ben.

Ik zei: 'Chinezen, jullie winnen.

Mijn moeder is een trut.'

Dat is mijn moeder. Mijn vader is leuk.

Ik ben een jaar geleden uit de kast gekomen.

Bedankt. Ik kwam uit de kast en zei: 'Pap, ik ben trans.' Toen riep hij:

'Ik ben aan het rijden.'

Ik heb altijd gedacht dat hij bestuurder was.

Ik zei: 'Ik denk dat ik testosteron ga gebruiken.'