Women Vs Men (Femmine contro maschi)

< Valeria: In fila bene, dritti. Perfetto!

Ovviamente lo facciamo in inglese.

Come no? Sì, certo, lo facciamo in inglese. Pronti?

Number... 16.

Number... 12.

Number... 4!

Two to one for the females!

9!

Number...

Number 18!

Levati, che sennò ci prendono in giro.

What time is it? Or, what's the time?

< Who wants to try? Lorenzo.

What time is it?

< It's forty past four.

Why didn't the bell ring?

< Very good. Why didn't the bell ring?

Perché non è suonata la campanella?

E perché non è suonata la campanella?

So io perché. Bambini, mettete via, è finita la lezione.

< Tra poco suona.

Eh.

La campanella! Sono mortificato.

Vorrei sapere cosa stavi facendo.

Una ricerca su Wikipedia per un alunno che mi ha...

Ah, una ricerca sul fantacalcio.

Dovevo mandare la formazione, sennò mi davano la sconfitta 3-0 a tavolino.

- Era importantissimo. - Rocco...

- Io ti faccio licenziare, chiaro?! - Non esagerare, amore.

Ne parliamo dopo a casa. Via, non c'è nulla da guardare.

Rocco, io sono 6 anni che ti sopporto. Quand'è che cresci, eh?

Ricominciamo con 'sto fatto di Peter Pan?

Spiegami come lo chiami tu uno di quasi 40 anni

che a ricreazione si scambia le figurine coi ragazzini.

Comunque 'sto fatto delle figurine non è vero. Ho smesso, va bene?

- Si crede sulla parola, non serve... < Ah, vediamo!

- Queste cosa sono? - Figurine. Chissà chi le ha messe.

< Qua entra chiunque. - Niente, niente.

- Ciao. - Via!

- Questa cos'è? - Questa è...

< Barcellona, campionato spagnolo '96-'97. Ronaldo, magro.

- Una figurina rarissima. - Rarissima.

< No, no! Amore, ti prego. - Devo continuare?

- Altri cassetti? - Basta, basta.

Comunque qua la storia è che tu o giochi o dormi

perché la sera fai tardi con gli amici per le tue pagliacciate.

No, no, no, questo non te lo permetto.

Ti permetto di scherzare sulle figurine, sui soldatini,

ma non ti permetto di scherzare su questo.

Noi quattro abbiamo rivoluzionato la storia del rock 'n' roll.

Grazie!

- Eccomi. - (in romanesco) Oh, coso!

Grazie di tutto. Complimenti, bella musica.

Sono tutti pezzi vostri?

- Sì, originali proprio. - Siete grandi!

Allora, avevamo detto: 4 latte di olio buono,

4 bocce di vino, quello del paese mio che è uno spettacolo,

4 barattoli di sottaceto e 3 belle scamorze. Eh?

Scusi, come si permette?

Noi siamo dei professionisti! Le scamorze erano 4.

Ho capito che erano 4, ma vi siete messi a suonare 'sta musica americana,

io l'inglese non lo capisco, mi annoiavo

e una me la sono mangiata. - Ha fatto male a mangiarsela.

Non ho capito, ho fatto male a mangiarmi la scamorza?

Allora, allora, allora. Io sono testimone, le scamorze erano 4.

- E ora sono 3! - Allora stai confessando!

- Perché sono 3 ora? - Perché una me la sono mangiata. E allora?!

E allora è giusto! 4 meno una che se l'è mangiata lui, 3!

Ha ragione. La matematica non è un'opinione.

Lo scusi, la matematica non è il suo forte.

- Storia, geografia, quelle cose così. - Sono soddisfazioni.

Che ci devo fare?

Perché mi metti in queste situazioni? Se non se ne andava, capace che lo...

Vedi quello che mi devi dare che me ne devo andare,

ho Valeria attaccata qua. - Ancora con Valeria?

Sei un uomo o no? Ancora con questo problema di Valeria?

Che devo fare? Torno a casa e l'ammazzo?

- Stasera torno a casa e l'ammazzo. - Finiscila.

Non sai che siamo in Italia?

Purtroppo in Italia ammazzare la compagna non si può fare.

Il compagnicidio è reato. Mi sono informato, non si può fare.

Tira fuori gli attributi, fai come ho fatto io.

Ti metti Valeria davanti e glielo dici:

"Amore mio, a me piace suonare. Ti piaccia o non ti piaccia".

- Ciao, cucciolotto. - Ciao, amore.

- Com'è andata la riunione? - Benissimo. Tu ancora sveglia?

- Che ore sono? - Prestissimo, manco l'una sarà.

Solo che, quando uno lavora, il tempo vola.

Poi non ti dico, e saluta tutti e i bis e gli applausi...

I bis?

- Gli articoli bis. 2 bis, 3 bis, 4 bis. - Ah.

Il direttore ha voluto che li leggessi tutti.

E cosa c'entrano gli applausi?

Che... li ho letti talmente bene che è scattata la ola in ufficio.

Bravo, amore mio. Se penso che 5 anni fa

stavi ancora dietro all'amico tuo con la fissa dei Beatles!

Vedi dove sei arrivato senza quel mentecatto.

Tutto merito tuo, amore.

Sai che lui continua? Guarda, se me lo immagino

ancora alla sua età, con la parrucca a suonare, una tristezza!

Andiamo a nanna che domattina ho una riunione col CdA.

- 'Notte amore. - 'Notte.

L'Italia è un Paese civile con leggi e regole

che voi dovete rispettare. - (accento straniero) E voi?

Che c'entriamo noi? Noi siamo nati qua.

Voi siete gli ospiti. Sono ospite io?

Anche tu è venuto da Puglia al nord.

Che c'entra? Noi parliamo tutti l'italiano. Lo senti, l'italiano?

Una volta stavano le differenze, il nord, il sud, i dialetti.

Ora non più, ci siamo mischiati.

Se io sto a Torino, la gente pensa che sono di Torino,

non è che percepisce da dove vengo.

Lascia stare, finisci di mangiare.

Che non si dica che non siamo tolleranti.

- Buongiorno, signora Brancale. - Sono di nuovo in riserva, Piero.

Io sono prontissimo a farle il pieno.

< Ce la fa entro le 14:30? Sa, la pausa dura solo un'oretta.

Non c'è problema, che l'ho preso a fare il pakistano?

Pakistan, attacca il self-service e guadagnati il kebab.

Sì, signor Piero!

- Andiamo da me come al solito? - Di corsa che brucia.

Italiano.

- È pronto? - È pronto, è pronto.

Non sai dire altro tu quando torni a casa, eh?

- Ciao. - Ciao.

Piero, smettila di inquinarmi il sugo!

Con quelle manacce tutte lerce, col petrolio sotto le unghie,

la benzina, i tubi di scappamento, dai!

Cosa dovrei dire io?

Fai l'urologa, maneggi piselli e testicoli tutto il giorno

e stai impastando gli agnolotti. Sempre la solita esagerata.

Esagerata una fava! Vai a lavarti quelle zampe.

Papà, mi dovresti firmare la pagella.

Sì, ma piano, così me la sporchi di sugo.

Stai zitto.

5 in italiano? 5 in italiano?

Bravo, tesoro, come tuo padre.

< Senti, ti va se domani sera faccio il tacchino?

- Perché, è Natale? - No, è il compleanno di mia sorella

e abbiamo invitato un po' di amici. - Io non ho invitato nessuno.

Domani sera c'è la finale di Champions League. Per piacere!

Uff! È inutile che cadi dal pero, lo sai da 15 giorni.

Anna, io non cado da nessun pero.

Non scherziamo sui miei affetti più cari, eh?

Vuoi mettere tua sorella con la finale di Champions?

- Di' qualcosa pure tu. - Non so cosa dirti, registrala!

Quale registra? Io domani sera me la vedo in diretta!

Partita in prime time e cena in seconda serata alle 23:00.

È la finale. Lo dice la parola stessa, ce n'è una l'anno.

Compleanni quanti ce n'è all'anno? Uno!

Però con 'sti cazzo di compleanni pure tu.

L'anno scorso mi sono perso il derby per gli 80 anni di tua madre,

che poi è pure morta.

E per la festa del primario non ho visto Italia-Brasile,

mo mi vuole negare la finale.

Non ci vuole far vedere la finale, tua madre.

- No "non ci", "non ti". - No, "non ci fa", a tutt'e due.

- No, "non ti fa". - L'ha detto a tutt'e due.

Se non la vedo io, non la vedi nemmeno tu.

E non alzare la voce con tuo padre!

Vai a studiare, ciuccio!

Capisci con che gente vivo, Alex?

- Vado a prendere il dolce. - Amore, vado io a prendere il ciambellone.

Che sto a fare, no?

- Ma è migliorato, sta facendo tutto lui. - Boh.

< Renato: Pronto? - Come va la partita?

Bellissima! Corrono tutti da una parte e tutti dall'altra.

Sono molto nervosi, però.

Uno ha fatto lo sgambetto a un altro in area

e l'arbitro si è incazzato e gli ha dato uno di quei tiri

col giocatore da solo davanti al portiere.

- Un rigore? - Esatto, un rigore.

Per piacere, passami qualcuno di più competente.

Va bene, calmo però. C'è Piero.

- Oh! - Eh.

< Amico mio, partitone. 0-0 e la Juve ha sbagliato un rigore.

Ma porca putt--

- Mi pareva strano. < Non sono stato io, è caduto da solo.

Sì! Poltergeist.

- Avete studiato il dossier che vi ho mandato? - Sì.

Allora facciamo un ripassino.

Lorenzo, dove siamo stati in vacanza a Pasqua?

- Ehm... crociera sul Nilo. - Bene.

- E a Natale, Flavia? - 15 giorni a Bora Bora. - Brava.

Alla mamma una domanda più difficile.

Cosa abbiamo fatto di speciale durante la vacanza a Ibiza?

- Snorkeling? - Ma no! Era una domanda trabocchetto!

< Non siamo mai stati a Ibiza. Impegnati, per favore.

Questo è il regalo. Non mi chiedete cos'è, l'ha preso la mia segretaria.

Senti, Marci, ti prego,

sono 5 anni che facciamo questo teatrino, ora basta.

È malata di cuore, non possiamo darle questo dispiacere.

Ragazzi, mi raccomando, almeno per oggi siamo ancora una vera famiglia.

Che belle vacanze che avete fatto. Dai, raccontatemi qualcosa.

Ad esempio, com'è questa famosa Bora Bora?

- Niente di che. - Fantastica.

Nel senso che ha due facce. La prima isola, Bora,

è fantastica, un paradiso. - Sì.

Invece l'altra isola, Bora, come dice Paola, non è niente di che.

Troppo smog, palazzoni, traffico.