Coming to America

Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***

Buenos días, Su Alteza.

Buenos días, Su Alteza.

Buenos días, Su Alteza.

- Feliz cumpleaños, Su Alteza. - Sí, es mi cumpleaños.

¡Oha! Es mi 21 cumpleaños.

¿Crees que, esta vez, podría usar el servicio yo solo?

Muy gracioso, señor. ¡Bañistas!

El pene real está limpio, Su Alteza.

Su Alteza estará muy excitado hoy.

Hoy cumple 21. Conocerá a su futura esposa.

¿Cómo puede un hombre excitarse por una mujer que no ha visto?

Está muy callado esta mañana.

Parece triste.

- ¿Te preocupa algo, hijo mío? - No, padre.

Soy algo más que el elevado soberano de esta tierra y amo de todo lo que veo.

Soy un padre preocupado.

Bueno, padre... Un momento.

- ¿Qué hace? - Parece que viene hacia aquí.

¡Detente, Akeem!

¡Portadoras de pétalos!

Akeem. Ven, siéntate.

Ahora, hijo mío... ¿Te has dejado el bigote?

Jaffe, se lo ha dejado hace un año.

- Entonces, ¿qué ocurre, hijo? - Primero, cosas como esta.

- ¿Cómo qué? - Los pétalos de rosa.

Eres el hijo de un rey, ¿por qué no ibas a caminar sobre pétalos?

Pero si no hubiera pétalos, seguiría siendo el hijo de un rey.

Asunto resuelto. De hoy en adelante,

aquel que arroje rosas a los pies de mi hijo, responderá ante mí.

No es solo eso, es todo.

Cocinan para mí, me miman, me visten, me bañan...

De hecho, disfruto del baño,

pero me gustaría cocinar, vestirme solo, frotar mi propia espalda.

- Y elegir a mi propia mujer. - ¡Ajá! Conque era eso.

Nos hemos esforzado por seleccionar a una mujer muy fina.

Desde que nació, le han enseñado a andar, hablar y pensar como una reina.

¿Qué pasa si no me gusta?

Es normal sentir ansiedad antes de conocer a tu reina.

Cuando conocí a tu padre, estaba aterrada.

Tengo que admitirlo, yo también estaba asustado.

Estaba tan nerviosa que sentí náuseas.

Pero con los años, aprendí a quererle mucho.

¿Ves, hijo mío? Hay una diferencia muy sutil entre el amor y la náusea.

Lo entiendo, pero cuando me case,

quiero que mi mujer me quiera por quien soy, no por lo que soy.

¿Y quién eres tú?

Un hombre que no sabe atarse los zapatos.

¡Te equivocas! Eres un príncipe que no sabe atarse los zapatos.

Créeme: me até los zapatos una vez. Es una experiencia sobrevalorada.

Buenos días, Su Majestad. Hace un día precioso en Zamunda.

¿Y qué, Semmi? ¿Qué pasa ahora?

Estáis especialmente radiante hoy, Su Ilustrísima.

Le decía a mi madre el otro día qué cutis tan precioso el de la reina.

Semmi, ¿no tienes algo que hacer?

Sí, iba a acompañar a su hijo a sus labores diarias.

Disculpe, padre. Y madre.

Que tengas un buen día, hijo.

¿Y las portadoras de pétalos?

A ver si sabes defenderte, sudas como un babuino.

Puedes tener a una mujer que te obedezca

pero prefieres a una mujer de opinión.

Solo los perros obedecen. Si quieres a tu mujer, la escucharás.

¡Y una mierda de hipopótamo! Eres el heredero al trono.

Necesitas una mujer de cara bonita, espalda firme y pechos grandes.

¿Compartirías tu cama y tu fortuna con una guapa tonta?

Es el destino de los hombres de poder. Es la tradición.

También es tradición que los tiempos deben cambiar.

¡Camiseta del noviazgo real! ¡Compren la camiseta real!

- Son deliciosas. - Sí, gracias.

Su Majestad.

Soy el coronel Issy.

Y hoy, con su bendición, ofrezco mi hija a su hijo.

Tiene mi bendición. Que empiece el cortejo.

Disculpad. Abrid paso, por favor. Perdón. ¡Quitaos de en medio!

Saludos, Gran Príncipe. Os presento a la Srta. Imani Issi.

Ella es vuestra futura reina.

Una futura reina para siempre.

Una futura reina que hará

lo que Su Alteza desee.

Ella es vuestra futura reina.

La imagen de la perfección.

El objecto de cariño

que sofoque vuestro fuego real.

Totalmente libre de infección.

Para ser usada a discreción.

Bajo vuestra mera dirección.

Su futura reina

¿Podemos hablar a solas un momento, por favor?

Disculpadnos un momento.

- Entonces... - ¿No soy lo que habíais soñado?

No, eres guapa.

Pero si nos vamos a casar, debemos hablar y conocernos.

Desde que he nacido, me han enseñado a serviros.

Lo sé, pero quiero conocerte a ti. ¿Qué te gusta hacer?

Lo que a vos os guste.

- ¿Qué clase de música te gusta? - La clase de música que os guste.

Sé lo que me gusta y tú también porque te lo enseñaron,

pero quería saber lo que te gusta a ti. ¿Tienes un plato favorito?

Sí.

¡Bien! ¿Cuál es tu plato favorito?

El plato que os guste a vos.

Esto es imposible. Desde ahora te ordeno que no me obedezcas.

No.

¿Quieres decir que te pida lo que te pida, lo harás?

Sí, Su Alteza.

- ¿Cualquier cosa que diga? - Sí, Su Alteza.

Ladra como un perro.

Un gran perro.

Salta a la patacoja.

Imita a un orangután.

Ya veo que os lleváis bien.

Discúlpame un momento, Imani.

Una chica hermosa. Te dije que no te preocuparas.

Padre...

Esta boda...

Los invitados esperan, Su Majestad.

¡Que esperen! Estoy hablando con mi hijo.

Ven. Vamos a dar una vuelta.

Hola, Babar.

Parece que fue ayer cuando ordené que cambiaran tu primer pañal

y ahora eres un hombre que está a punto de casarse.

Te dará mucho placer, ¿no crees?

No estoy seguro de si estoy preparado.

Sé que nunca hemos hablado de esto,

pero siempre supuse que hacías el amor con tus bañistas. Yo lo hago.

No es eso. Es que tengo 21 años y nunca salí de Zamunda.

No tengo ninguna experiencia sobre el mundo exterior.

- ¿Quieres echar una cana real al aire? - No, no es eso...

¡Tienes razón! Viaja. Pásalo bien.

Satisfaz todos tus deseos eróticos, y en 40 días, te casarás con Imani.

- Pero, padre... - Ya está decidido.

Atención, por favor.

La boda continuará en 40 días. Podéis iros. Buenas noches.

Oha. Prepara las maletas reales. Mi hijo se va de viaje.

¡Preparad las maletas reales!

Este viaje es una idea genial. Cuarenta días de fornicación.

Semmi, tengo otros planes. Pretendo encontrar a mi prometida.

¿Qué le pasa a la que tienes ahora? ¿No quieres arrancarle la ropa?

Quiero una mujer que excite mi intelecto además de mi cuerpo.

- ¿Dónde encontrarás tal mujer? - En Estados Unidos.

La tierra es tan grande, con infinitas opciones.

¿Dónde iremos? ¿A Los Ángeles o a Nueva York?

Que lo decida el destino.

Cara, Nueva York. Cruz, Los Ángeles.

Nos vamos a Nueva York.

¿Pero dónde habrá una mujer con gracia y elegancia allí?

Una mujer adecuada para un rey.

¡Queens!

Sr. Frank Oznowitz. Por favor conteste al teléfono blanco de cortesía.

Que nadie se entere de quién soy. Debo parecer un hombre corriente.

Mis labios están sellados.

¡Alto!

¡Tonto del culo!

Llévenos a Queens de inmediato.

¿Seguro que queréis ir a Queens? Los ricos deben vivir en Manhattan.

Quedarse en el Waldorf o el Palace.

- Vale. Al Palace. - No, a Queens.

No somos ricos. Somos estudiantes africanos corrientes.

Lo que tú digas, amigo.

- ¿Qué parte de Queens? - La más ordinaria.

Eso está hecho. Si hay algo que tiene Queens, son barrios ordinarios.

¿Qué significa "tonto del culo"?

- ¿Es lo bastante ordinario para ti? - Sí, es perfecto.

¡Fascinante! Semmi, mira esto.

América es genial. Es un país tan libre que puedes tirar cristales a la calle.

¡Tienes que estar loco de remate!

Mira. Americanos auténticos.

Sugar Ray Robinson es el mejor boxeador del mundo.

- ¿Y Joe Louis qué? - "El bombardero de chocolate".

- Era un gran boxeador. - Tienes mucha razón.

Supongo que nadie aquí ha oído hablar de Cassius Clay.

Es verdad. Cassius Clay era un gran hijoputa.

No digo que Clay sea malo.

Dejé de seguirle cuando se cambió el nombre a Muhammad Ali.

Un momento. ¡Un momento!

Un hombre tiene el derecho de cambiar su nombre por el que le dé la gana.

Y si un hombre quiere llamarse Muhammad Ali,

estamos en un país libre: respeta sus deseos y llámalo Muhammad Ali.

Su madre le puso Clay. Yo lo llamo Clay.

- Yo digo Clay. - ¡Anda ya!

Siempre será Clay para mí. Me da igual que se haya cambiado de nombre.

Bueno, entonces eres un tonto. Vosotros tres. Tres tontos.

Deberías cambiar el nombre de "Mi corte fino" por "Los tres tontos".

- ¿Qué coño queréis? - Deseamos una habitación.

No me hagáis perder el tiempo. ¿Tenéis dinero?

Adelante, caballeros.

¡Oye, tío! Coge la maleta grande.

Perdón si he sido maleducado, pero aquí vienen muchos gorrones.

Obviamente este no es su caso.

- Buscamos una habitación exigua. - ¿Lo que?

Requerimos una habitación muy pobre.

Oye, Stu. Me debes el alquiler, hijoputa.

No me vengas otra vez con que te caíste por las escaleras.

Estás consciente.

Todos los meses, lo mismo...

Aquí está.

Solo hay un baño en esta planta, tenéis que compartirlo.

Hay insectos pero en África estaréis acostumbrados.

Y no uséis el ascensor. Es una trampa mortal.