The League

Voglio parlarvi di cio' che fa il mio studio legale.

Sentite, il mio studio ha rappresentato un po' di mele marce?

Forse.

Abbiamo sbagliato ad accettare il caso dei balenieri giapponesi?

- Probabilmente. - Probabilmente?

Decisamente, ma penso che scoprirai,

se la tua compagnia scegliera' il mio studio,

che siamo solo una famiglia.

Solo una piccola famiglia

di legali aziendali, no?

- Oh, eccoci! Ehi ometto? - Come sta il ragazzone?

E' ancora un po' irascibile.

Prendiamo da mangiare al ragazzone, hanno il menu' per bambini qui.

Quello che gli piace non e' nel menu'.

Su, piccolino.

- Um... - Su, dai!

Questo e' cio' che ti piace, mangia.

- Cosi' e' un po' difficile. - Quanto ha?

Ha piu' o meno un anno.

- Ha 19 mesi. - 19 mesi...

Su mangiate pure, non puo' farlo solo lui.

Non posso credere che mio figlio allatti ancora dal seno.

Io posso a malapena attaccarmi a quelle tette!

Cosa ha intenzione di fare? Andra' con lui ai campionati giovanili,

stara' in panchina e spruzzera' un po' di latte se lui ne vorra' un piccolo assaggio

Se sei abbastanza grande per chiederlo, allora sei troppo vecchio per riceverlo.

Sono solo preoccupato che venga su strano.

Non strano come un serial killer,

strano come un volontario in chiesa, grasso e dalla sessualita' ambigua.

O peggio, strano come "uno che porta i suoi stessi snack puzzolenti al bar".

Oh, questi in realta' sono gli snack di soia di Nonna Sally.

Riducono il grasso in eccesso e combattono il cancro.

- Solo mangiando soia? - Mangio quasi solo soia. Ne vuoi un po'?

Oh, puzzano come un paio di Birkenstock abbandonate al festival di Bonnaroo.

Gli piacciono degli schifosi snack di soia.

Taco, che... che stai facendo?

Gia', Jimmy Olsen, cosa stai scrivendo?

Nel tempo libero mi piace scrivere necrologi.

- Come scusa? - Necrologi per voi.

Il tuo hobby e' immaginare cosa scriverai quando moriremo?

Voi non lo fate?

- No! - Beh, questi non sono definitivi.

E' ovvio, sono ancora qui!

Si' ma, voglio dire, hai gia' fatto buona parte del percorso.

E' vero, sei finito.

Allora: Kevin McArthur... morto nel 2014.

- Beh, buono a sapersi. - Ha vissuto tre anni in piu' di sua moglie.

Lascia una figlia e un amato fratello che ha salvato il mondo

dal terrorismo.

Wow, complimenti.

- Poi ho Andre Nowzik... - Grazie mille.

Morto nel 2012 per qualcosa andatagli di traverso.

Oh, non hai fatto riferimento al mio essere

un medico che cambia le vite delle persone?

Beh, scrivo le cose importanti. Che altro?

Oh, Pete, non so il cognome.

- Muore nel 2071. - Grande!

Gli piaceva guardare la TV. E' tutto quello che so.

- Hai centrato il punto, amico. - Bene.

Va bene,

cos'hai su Ruxin?

Non ho scritto nulla per te.

Cosa intendi con questo?

Non hai ancora fatto niente di davvero importante.

Ti ha beccato. Devo dire che sono abbastanza contento per il punto numero due.

No, non sto soffocando.

Smettila!

Dannazione.

E... fottiti, Andre.

Grazie ancora per quei biscotti, Maggie.

Li ho apprezzati molto.

- Bill. - Pete, come va?

- Benissimo, amico. Come va il ginocchio? - Non malissimo.

Hai preso quei dati della Dukatech che ti avevo chiesto?

- Si', me ne sto occupando... - Si', ho bisogno che tu te ne occupi.

Hai detto che l'avresti fatto ieri.

E' un lavoro di squadra e siamo in dirittura d'arrivo, quindi...

Solo per essere chiari, non e' un lavoro di squadra.

Ti ho solo chiesto di farlo.

Questa e' una delle maggiori priorita'.

- Allora ci siamo capiti? - Perfettamente.

- Parlami come ad un essere umano, ok? - Un treno che va a 100 miglia l'ora.

- Ce la stiamo per fare. - Di' soltanto di si'.

- E mi sento bene. - Di' soltanto la parola "Si'".

Afferrato.

Solo dopo un po' di fantafootball.

Bentornati al Fantafootball Serie XM

ancora con Adam Caplan, io sono John Hansen.

Adam, sentiamo le telefonate.

K- Dog, da Chicago. Ehi, come va K-Dog?

Ehi ragazzi, per la prima volta dopo tanto tempo.

Ho-ho!

Va bene, cos'hai da dire, K-Dog?

Allora, ho un problema sul secondo ricevitore questa settimana.

Non so se prendere Meachem che gioca contro i Cowboys

o Mike Wallace contro i Bills.

Voglio dire, e' come tirare a sorte, ragazzi. Che ne pensate?

La cosa che mi piace di Wallace e' che e' una minaccia in campo

e sai che puo' segnare in qualsiasi momento.

Il problema per Meachem e' Sean Payton, e' un incubo per il fantafootball.

Ha un nuovo ricevitore preferito ogni settimana.

Non puoi fidarti di Meachem.

Ok, m-ma su quale dei due puntereste?

Entrambi i giocatori hanno un gran potenziale, Adam.

Ma Wallace ha le possibilita' migliori.

Quindi vada per Wallace.

Questa settimana Mike Wallace e' favorito.

Quindi devo far iniziare Wallace?

Diremmo di si'.

Quindi propendete verso Wallace?

Si'!

Wallace, aggiudicato.

E- e per favore, se doveste trovarvi a Chicago, mi piacerebbe

- portarvi fuori a cena o a bere qualcosa o... - Ci piace Chicago.

Non possiamo dire lo stesso di te, fratello.

Pronto, pronto?

Ok, e' caduta la linea.

Bene, allora, ecco Wallace.

Aggiudicato.

Senti, andro' direttamente al punto.

E' chiaro che tu non lavori su cio' che devi,

ma sul fantafootball e su siti porno di chissa' dove.

Non sono io. Io sono un uomo d'azienda.

Lo sai com'e', Bill.

Questa e' una stampa della tua attivita' di questa mattina.

FantasyGuru.

Rotowire.

C'e' qualcosa qui chiamata Piedi-e-bocce. net.

Potrei andare avanti...

Il punto e' che sei stato beccato, ma non preoccuparti,

- anche io gioco. - Tu giochi?

Si', ho un campionato con altri vicepresidenti ma il problema e' che faccio schifo.

- Questa e' la situazione. - Uh-huh.

Tu giocherai per me.

Voglio vincere le prossime due partite, perche' devo entrare nei play-off.

Non saro' mai piu' preso in giro da quei tizi.

Bill, questo e' il mio nuovo lavoro?

No, cosi' e' come manterrai il vecchio.

Ascolta... iniziamo dalle cose basilari.

Qual e' il nome della squadra?

"Merluzzi Devastanti".

In pratica il mio nome e cognome modificati, per sembrare piu' minaccioso.

Ok, questo e' il primo problema. Qual e' la password?

E' "Re dello Chardonnay". Vuoi che te la scriva?

Gesu', Bill, no. Ascolta.

Quello che voglio sentire da te e'... magari un po' di vacanza, forse una gratifica.

Ecco quello che ti dico: "Fammi arrivare ai playoff,

e ti tieni il lavoro.

Non mi fai arrivare ai playoff,

te ne vai da qui e non torni piu'.

Con la gratifica.

Sii sincero con me.

Hai la sindrome di Asperger?

E' assurdo.

Meachem sta continuando a segnare.

E qual e' il problema? Ce l'hai in squadra.

No, e' in panchina. Ecco il problema.

Ho messo Mike Wallace secondo quello che i fanta "esperti"

mi hanno detto sarebbe successo, e guarda.

Ecco il tuo problema.

Prendi le classifiche come Vangelo.

Sei schiavo delle classifiche.

Non sono schiavo delle classifiche.

Lo sei, e non solo per il football, ragazzi.

Voglio dire, Kevin fa queste cose con tutto.

- Non lo faccio. - Davvero?

Neopolitano Ramona?

- Neopolitano Ramona. - Cosa, che cos'e'?

La macchina per cappuccino numero uno al mondo.

Quante volte beviamo il cappuccino?

- Raramente. - Mai.

"Era uno schiavo delle classifiche con poca energia sessuale.

Alla fine lo ha ucciso la sua incapacita' di fidarsi del suo giudizio.

Il suo navigatore primo in classifica lo ha condotto in un precipizio."

"Lascia la sua macchina del cappuccino, Neopolitano Ramona."

Sei un cretino.

Possiamo parlare di classifiche che contano davvero?

La "Lady McArthur" ha vinto ancora, e io sto pericolosamente diventando

importante in questa lega.

Per quanto odio ammetterlo, hai proprio ragione.

Le partite della prossima settimana decideranno chi si prende Il Sacco

e a chi tocca Shiva.

Siete sotto pressione, ragazzi, ma almeno avete solo una lega di cui preoccuparvi.

- Vi ho raccontato cosa e' successo col capo? - No.

Allora, il capo mi ha dato questa merda di squadra dicendo:

"Portami ai playoff o ti licenziero'."

Ha qualcosa a che fare con la nostra lega?

- No. - Okay.

Non so se saro' capace di farcela.

La squadra e' scarsa quasi quanto quella di Andre.

- Wow. - Ho una bella squadra.

Penso che arriveremo fino alla fine.

Insomma, per due anni di fila.

La Andrenation.

La tua squadra fa schifo.

Hai ragione. Sto andando a pezzi.

Gioco contro di te settimana prossima, e ti rendi conto che

ti straccero' le budella.

Andre, ce la fai a fare uno schifo di rimonta?

- Che succede? - Ragazzi potete darmi un secondo, per favore?