Bill Burr: You People Are All The Same

Mine damer og herrer, Bill Burr!

Tak, skal I have.

Tak, sir. Går det godt?

Slap af.

Jeg vil have en pistol.

Jeg mener det.

Jeg har aldrig tænkt sådan, til jeg flyttede til L.A.

Byen gør en tosset. Der bor for mange, der er ingen vandforsyning,

dollaren går ned... Den slags man ligger vågen over.

Hvad gør jeg, når zombierne kommer?

Jeg har læst nogle gode råd: Spis pulvermad, plant squash,

og anskaf en vindmølle.

Men hvis man ikke kan slås, samler man bare forråd til byens bølle.

Hvad gør jeg, hvis en fyr ryster mønter ud af mine lommer?

Jeg har brug for en pistol.

Jeg kørte til Reno. En fed våbenby.

Jeg så en våbenbutik.

Jeg sagde til bonderøven, at jeg ville købe en pistol.

"Jeg hører dig. Hvad søger du?"

"En Mossberg, en Magnum...?" Den slags tågesnak.

Jeg aner ikke en skid. Jeg føler mig som en pige. Jeg aner intet om våben.

Hvad gør jeg? Jeg vælger at være ærlig.

"Jeg ved ikke noget om våben. Jeg er bange for dem."

"Men jeg er bange for zombierne."

Så siger fyren: "Du skal bruge et jagtgevær."

"Det har en god spredning."

"Det er nemt at lade og det har en god spredning."

Det gentager han: "Det har en god spredning."

Jeg spørger, hvad det betyder. "Du behøver ikke at sigte."

"Jo længere væk du er, des mere rammer du."

"En god spredning. Du behøver ikke kigge, bare skyd problemet."

"Så er problemet væk."

"Alt, der kunne udgøre et problem, er væk nu."

"De, der så, hvad du gjorde, har heller ingen problemer."

"Med et skud løser du alt i 90 graders vinkel."

"Bliver de for meget, så mejer du dem ned. Det har en god spredning."

"Jeg vil jo bare nakke fyren."

Jeg gider hverken reparere huller i væggen,

finde en ny ramme til mit diplom eller skaffe nyt bur til min parakit.

Jeg vil bare nakke fyren. "Har du en pistol?"

Han reagerer som en rigtig bonderøv:

"Nå, du vil have en pistol?"

"Jeg har kun boet her i 20 år. Køb en, der skinner."

"Hvad er der galt med en pistol?"

Så siger han: "Livet er ikke nogen film. Er du med?"

"Nej. Og spar mig så for de der bagvendte gåder."

"Bare svar mig. Jeg ved ikke en skid om våben."

Så siger han: "På film nakker de tre i træk."

"I det virkelige liv rammer man ved siden af."

"Man løber tør for kugler. Man kan lige så godt stå med en hæftepistol."

"Hvad vil du så gøre?"

Så sagde jeg: "Så stik mig det jagtgevær."

Han er ved at pakke det, så kommer jeg i tanker om min kæreste.

Man kommer ikke bare lige hjem med et jagtgevær.

Man kan tage en skammel med hjem.

"Se, vi kan istandsætte den og udskære vores initialer i den."

Man kommer ikke med et jagtgevær. "Se, det er til os."

Et løb til dig og et til mig.

Hun afviser hele min idé.

Indtil nogen bryder ind i vores bil.

Hun går i panik og begynder at læse om pistoler.

Men hun har læst for meget.

"Kuglerne opbevares i pengeskabet, skæftet i garagen..."

"Skal jeg rende rundt og samle det, mens jeg jagtes af en øksemorder?"

"Tænk dig nu om, skat."

"Hvor er sigtet?" "I stuen." "Der er han også!"

Jeg vil have et ladt gevær hængende på væggen.

Jeg monterer det i mit pyjamasærme. Sådan.

Ellers giver det ingen mening.

Enten er man vild modstander eller helt for våben.

Enten begynder de at skrige, eller også kommer de med statistik.

"Med et våben stiger risikoen for at blive skudt med 80 procent."

"Fordi jeg lader det og tager det med i bad?"

Jeg ved sgu da godt, det er farligt.

Har du en pool i baghaven, stiger risikoen for at drukne også.

Før var risikoen nul. Nu snubler du over en stige...

Det pis køber jeg ikke.

Statistikker er latterlige. De bliver misbrugt.

Man har en mening om tingene og søger de tal, der bakker det op,

og vælter det ud over andre mennesker.

I ville have mig med ud at dykke. "Nej, jeg er bange for hajer."

Han sagde: "De fleste hajangreb sker på lavt vand."

"Ja! Det er jo der, folk bader."

"Det kaldes stranden."

"90 procent boltrer sig langs kysten."

Der er folk, der svømmer til Europa. "Så tag dog til Island, vatpikke."

Jeg kan godt lide L.A., selv om jeg kommer fra østkysten.

Mine venner fra New York og Boston vil gerne købe pizza kl. 04,

og så er det en lorteby.

"Det kan man derhjemme. Hvorfor rejse, hvis det er anderledes?"

De er så dumme. Køb en burrito, fjols.

På Hawaii kan man ikke spille ishockey. "Lorteø!"

Det eneste, der skræmmer mig i L.A., er al plastikkirurgien.

Jeg fatter det ikke. Hvorfor lægger folk sig under kniven?

Indrøm nu bare, at løbet er kørt.

Din tid er forbi. Du skal ikke se knaldbar ud i 50erne.

Huden er helt stram og glinsende.

De har heller ikke regnet den ud.

Hvorfor få et ansigtsløft?

Kig på andre ansigtsløft og se, at de ikke behersker teknikken.

Vil du gerne se sådan ud?

Som om du tabte kampen for tre dage siden.

Vær ikke en helt. Lad en anden gøre det.

Du kan læne dig tilbage og vente.

Lægerne lyver over for folk: "Det ser godt ud. Vi ses."

"Hold da kæft! Hvad fanden skete der?"

Har vi overset noget?

"Hej! Her er dine nøgler."

"Jeg kunne ikke genkende dig. Du ser så ung ud."

"Er hun gået? Makuler alt."

Du er tosset.

Vent, til børnesygdommene er overstået.

Du skal ikke være en helt.

Sådan var det også med hårtransplantationer.

Jeg så en fyr i tv: "Gid, jeg havde gjort det for længst."

"Nej."

For ti år siden hæftede de myreben fast på hovedet af folk.

Ens øjne løb i vand, når man så deres hårgrænse.

De holdt hovedet fast og brugte en sømpistol.

Stå stille.

Efter halvanden række stod folk af. "Jeg er skide ligeglad."

"Ville du også ønske, at du havde fået polio for 60 år siden?"

"Har du andet på ønskelisten, sir?"

Man piller ikke ved sit ansigt.

Går fedtsugningen galt, kan man tage en bluse på.

Der findes ingen bluse til ens ansigt.

Hvem tror de, at de narrer?

Man lyver for sig selv og siger, man kun skal have lavet lidt.

Vrøvl. Som om du også kun vokser skærmen på bilen?

Jeg tager også motorhjelmen og bagsmækken...

Sådan går det. Så ligner man en husmor med forvrænget ansigt.

De er nogle idioter.

De er idioter. "Ligner jeg en på 20?"

"Nej, du ser underlig ud."

"Du ligner stadig en i 50erne, men jeg kan ikke gætte året."

"Det ser ud, som om du har opdaget en ny alder mellem 52 og 53."

Der er ikke noget galt i at være 52 og ligne en på 52.

Du er 52. Og hvad så?

Hellere være 52 og ligne en på 52 end ligne en 28-årig øgle.

Det er dine muligheder.

Ved I, hvad der er meget pinligt?

Ansigtsløft er primært et hvidt problem.

Jeg har aldrig set sorte få et ansigtsløft.

Kun familien Jackson, men de er jo skrupskøre.

Faderen krævede, at de øvede hver dag og sov ved kaminen.

De jammede hele natten. Ind med jer!

Ingen knus eller kys.

Med det forkrampet ansigt af at have råbt: "Syng, for helvede!"

Det er forståeligt med dem.

Kun blegansigter får ansigtsløft. Jeg vil gerne have det ord tilbage.

Det er et sjovt ord. Blegansigter!

Hvide får lavet ansigtsløft, fordi vi ikke bruger lotion.

Det var kun halvdelen, der grinede.

Halvdelen tænkte: "Hvad er der med den lotion?"

"Hvilken slags lotion og hvorfor er den så god?"

Man kan bruge lotion til andre kropsdele ud over pikken.

Forstår I nu, hvorfor jeres pik ser spritny ud?

Mens resten ligner en gammel pirat?

I skal øge området for fordelingen af lotion.

I har hud overalt. Tjek jeres kroppe.

Jeres fodsåler ligner et forhistorisk flodleje.

Det er ikke en del af den normale aldringsproces.

I er tørret ud.

Jeg fordømmer ingen her.

Jeg har ikke brugt lotion i mine første 33 leveår.

Indtil jeg blev kæreste med en sort pige. Hun smurte sig ind overalt.

Jeg troede, hun havde fået udslæt.

Er du allergisk over for mig?

"Nej, jeg vil bare ikke have askehud."

"Tør hud", sagde hun. Jeg reagerede sådan her...

Min reaktion faldt ikke i god jord.

"Hvide får også askehud." "Nej, det tror jeg ikke."

"Jeg er nu 33 år, og jeg har aldrig hørt nogen sige, jeg har askehud."

"Jeg har aldrig hørt det ord før."

"Fjols. Kom med din arm."

Så kradser hun mig med sine negle. Og hudflagerne flyver af.

Hun skriver sit navn på min arm. "Se selv. Det der er askehud."

"Du har askehud." Den var god nok.

Jeg anede intet om det.

Jeg vidste bare, at det altid kløede om vinteren.

"Hvorfor klør det?"

Jeg troede, at det var fordi, mit håndklæde var beskidt.

Jeg gik i bad og tørrede mig... Det kløede stadig.

"Jeg hader vinter."

Derfor skal man omgås alle.

Der er alt for meget information, og alle grupper går glip af lidt.

Hvide er gået glip af det med lotion.

Måske skyldes det, at vi ikke kan se den.

Hos sorte ser det ud, som om de har stået op af en tavle.

Deres venner hjælper dem. "Se din røvklamme askegrå albue!"

Til gengæld er sorte gået glip af det med at registrere deres våben.

Informationen er aldrig nået ud til dem.

Antallet af rappere med ulovlige våben... Det er ufatteligt.

Hvorfor gør du det? Vil du lave en cd over telefonen?

Er det den nye Auto-Tune eller hvad?

Jeg bliver så trist. Hvis bare han havde haft en hvid ven...

En hvid ven ville have sagt: "Har du registreret den der?"

"Er du tosset? Få den væk."

"Ja, det er strafbart. Det giver tre-fem år."

"Hvordan kan du ikke vide det?"