Jim Norton: Mouthful of Shame

UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX

Antes de tudo, muito obrigado por fazer isso.

Sei que está ocupado. Eu estava meio sem graça de perguntar.

Não tem... O que você precisa, exatamente? Porque...

Eu quero que você...

- Quero que olhe para a câmera. - Certo.

E faça a plateia ficar animada para me ver, me apresente.

Deixe-os bem animados para o meu show.

Que tal: "Senhoras e senhores, esta será a melhor noite de sua vida.

O próximo comediante faz Jerry Seinfeld e Chris Rock parecerem uma porcaria.

George Carlin e Richard Pryor são uma merda se comparados a ele.

Por favor, recebam o melhor comediante do mundo: Jim Norton."

Não, aí é demais. Está um pouco exagerado.

- Está mesmo? - Sim, é muito.

Fica difícil acreditar em tudo isso.

Sim, claro. Estava tentando exagerar.

Tente algo que crie menos pressão.

Certo, beleza. Não quer pressão. Eu sinto muito.

Não percebi que não queria pressão

enquanto faz um especial na Netflix

que será visto por milhões de pessoas.

Mas você não quer pressão.

- Deveria ser sincero. - Sincero?

- A sinceridade é importante. - Certo. Sinceridade.

Que tal: "Por favor, recebam o sujo, nojento,

depravado, similar a uma tartaruga aidética,

o rei do gargarejo de esperma em pessoa, Sr. Jim Norton."

- Sincero demais? - Sim. Sinto muito.

Ei, amigo. Quero pedir um favor.

Estou gravando um especial, quero alguém para me apresentar

e amaria se fosse você.

Você apenas diria algo legal sobre mim e me levaria ao palco.

Se pudesse...

Olha, eu agradeço por fazer isso,

mas você não parece estar sendo sincero.

Não acredita no que eu falei?

Senhoras e senhores, subindo ao palco em breve,

daqui a pouquinho, Jim Norton.

- Viu? Bem ali. Não é bom. - O que quer dizer?

Não parece sincero. Precisa dizer com convicção.

Está me ensinando a atuar?

O seu papel aqui é deixar as pessoas muito felizes e animadas para me verem.

Sou um ator. Não um maldito mágico.

Não gostou da forma que eu fiz?

Não disse isso. Apenas acho...

Pare de ser tão nervoso.

De novo, seu bostinha nervoso. Vá em frente, faça de novo.

- A sua motivação deveria ser... - A minha motivação?

Deveria ser...

Agora diga com convicção, sua lesma feia.

A sua motivação deveria ser...

Seu bostinha nervoso!

Jimmy, vamos lá! Você consegue!

Senhoras e senhores, me façam um maldito favor

e por favor recebam Jim Norton!

Obrigado.

Obrigado por virem. Realmente agradeço por estarem aqui.

E que tal?

Robert de Niro bateu na minha bunda pelada.

Eu estava doente no dia que filmamos e estava com medo, tipo:

"Por favor, não cague na mão dele."

Olha, eu tenho uma carreira decente. Faço standup há 20 anos.

Não sou muito famoso, obviamente. Kevin Hart é muito famoso.

Eu sou famoso de um jeito que as pessoas me veem e meio que...

Às vezes sabem que já me viram,

mas não sabem onde.

Nunca são mulheres atraentes.

Mesmo que me conheçam, não dizem porque não têm certeza.

"O vi num palco em algum lugar ou me seguiu até em casa?"

Eu sempre recebo...

"Eu o vi no Louie ou atrás da minha árvore?"

Não sei o que sabem sobre comediantes,

mas não há nada que odiamos mais do que um cara aleatório

dizendo: "Cara, de onde eu te conheço?"

A última coisa que quero dizer é: "Sou um comediante.

Ah, não me zoe. Vou te usar no meu próximo show, garotão.

Certo, vamos nos sentar."

É nojento. Então, sempre que dizem: "De onde eu te conheço?"

Eu normalmente digo: "Acho que chupei seu pau.

Você gosta até o talo, não é?

Dois dedos na bunda, dedão nas bolas. Te conheço.

Não fique bravo. Achei que fosse você.

Talvez tenha sido o seu pai. Ele se parecia com você.

Não fique bravo. Diga-me, eu pareço familiar?

Eu me sinto tão bem. Estou feliz por gravar em Nova York.

É bom estar de volta em casa. E não estou mais cansado.

Dormi por oito horas ontem

e tive um sonho incrível: Kim Kardashian sentava na minha cara

e rebolava.

Mas então acordei e percebi que meu nariz só estava entupido.

Gosto de bundas grandes mais que o permitido para um cara branco.

Entendem? Negros gostam de bundas grandes,

mas gosto mesmo de uma bunda grande e gorda.

Mas normalmente namoro com mulheres pequenas.

É péssimo quando estou com uma garota pequena, vemos uma bunda grande

e ela fica, tipo: "Isso é nojento." Aí tenho que ser falso.

"Sim, é horrível.

Tocar nisso seria péssimo, esses quadris avantajados.

Odiaria segurar neles e colocar para dentro.

A xoxota dela provavelmente te agarraria como a boca em Aliens.

Ah, que nojo!

Que terrível, aquela carne macia quicando contra você.

Gosto dos seus quadris esqueléticos. É disso que eu gosto, dos seus quadris...

Bunda de paciente de leucemia. É isso que me excita.

Ah, eu amo quando se vira e..."

Me meti numa briga recentemente. Não brigo muito.

Não sou um cara grande. Então não sou muito de brigar.

Mas eu tenho uma boca grande. E ganhei a minha briga.

Eu realmente ganhei a briga em que me meti.

Era um cara que estava meio bêbado, eu acho.

Ele estava em uma loja, eu o ouvi dizendo algo

e não pude me controlar. Ele estava usando um chapéu fedora.

Estava falando com a atendente

e disse: "O que eu deveria usar com isso?"

E eu disse: "Uma corda."

Que é na verdade uma ótima dica de moda.

Mas ele agarrou a minha blusa. Por isso acho que ele estava bêbado.

Ele agarrou a minha blusa e falou: "O que você disse?"

E eu: "Vou gozar."

Então ele desistiu imediatamente.

Tarde demais, infelizmente.

Homens são homofóbicos. Acho muito engraçado.

Usamos esse lance de homofobia para nos deixar desconfortáveis,

para dominar o outro enquanto estamos crescendo.

Lembram-se de quando tinham 10 ou 11 anos, quando estavam na casa de um amigo,

assistindo a TV da sala,

e do nada ele começava a encoxar as suas bochechas?

Lembram-se?

Eu ainda faço esse tipo de coisa. É divertido zoar os amigos.

Entrei num banheiro público, e um amigo meu estava no urinol.

E tem que fazer algo se seu amigo está usando o urinol.

Precisa zoar com ele um pouquinho. Ele não me ouviu entrando,

então furtivamente fui atrás dele, fiquei a dois centímetros de distância,

então coloquei a minha boca em sua nuca e apenas disse:

"Ei!"

Ele surtou e não era meu amigo.

Ainda.

Sabem como é difícil explicar a um desconhecido

o motivo de você ter falado em sua nuca?

Ah, cara. Me sinto incrível. Me sinto muito, muito bem.

A vida está boa ultimamente. E é tão engraçado.

Porque você encontra coisas que gosta conforme envelhece.

Sou um quarentão agora, então você descobre coisas que gosta.

Tipo, eu odeio quando alguém está contando uma história,

e no meio da história, te pedem para adivinhar parte dela...

Porque a história é uma merda,

e acham que o seu palpite a tornará interessante.

Eles dizem: "Adivinhe quantos?" E você chuta um número,

te contam o número real,

e você fica, tipo: "Caramba! Eu devia ter adivinhado..."

Eu comecei a exagerar de propósito

só para acabar completamente com o embalo da história.

Se fizer uma vez, nunca mais para. E eu sei que sou um merda

por roubar pequenas vitórias dos meus amigos.

Fodam-se eles. Suas histórias são horríveis.

Eu amo meu agente, Jonathan, mas ele faz isso o tempo todo.

Ele comprou um relógio e pagou 1.500 pratas pelo relógio.

E se ele dissesse: "Paguei 1.500 nesse relógio, mas ele vale 2.000",

eu ficaria impressionado.

Seria tipo: "Maneiro, você economizou 500 pratas."

Mas ele tentou fazer um momento de surpresa com a economia.

Disse: "Cara, paguei 1.500 neste relógio.

Adivinhe quanto ele vale."

"Não sei, 130 mil?"

E ainda dou risada quando me lembro

daquele sorriso idiota sumindo do rosto dele.

Porque agora o número real não tem impacto algum.

Tipo, eu chutei 130.000. Ele não pode dizer "2.000".

"Olha, é uma boa economia também!"

Se mate logo. Sua história foi horrível.

E eu comecei a fazer... É estranho. Comecei...

Descobri a alegria em exageros por acidente.

Eu estava tentando fazer a coisa certa. Um amigo meu é muito gordo.

Não seria ótimo se eu parasse por aqui?

"Um amigo meu é gordo." E seguisse em frente.

Tipo, esse era eu falando com ele. "Você sabe quem é."

Um amigo meu é muito gordo. Ele começou a perder peso, o que é ótimo,

mas ao invés de deixar alguém perceber,

ele contou para nós que emagreceu, o que foi meio estranho

porque ainda não dava para notar.

Ele disse: "Cara, perdi peso." E eu pensei: "Supostamente."

Eu não via evidência alguma.

Mas então ele me perguntou. Disse: "Adivinhe quantos quilos."

E eu não quero ser um babaca. "Meio..."

Então, num esforço para ser gentil, eu exagerei. Tipo: "Vinte?"

E ele: "Não. Três."

E percebi que, ao exagerar,

eu havia roubado totalmente o seu momento e o fiz se sentir mal.

E fiquei feliz pra cacete.

Me sinto tão bem. Não sei lidar com isso.

Não sei mesmo. Não sei viver feliz.

Não estou acostumado a isso.

Mas eu também tenho depressões, assim como todo mundo.

Eu passo por momentos ruins. Já tiveram pensamentos suicidas? Alguém?

Ah, sim.

Isso foi muito rápido... Normalmente quando pergunta isso,

nunca quer que a resposta venha tão rapidamente.

"Sim!"

Espero que não estejam num primeiro encontro. É a hora errada.

"Eu já quis me matar e matar a todos no recinto."