Doctor Dolittle

PUDDLEBY-ON-THE-MARSH, ENGLAND, 1845

PRIMA KÖTT OCH FISK TILL KRÄSNA KATTER OCH HUNDAR

- Sluta drömma, Tommy Stubbins. - Hej, Matt.

Hjälp mig välja mat till kunderna.

- Får jag skjuta på? - Den gör det inte själv.

Min religion förbjuder mig att ta i efter middagen. Gud Signe irländarna.

- Vet du vad? - Du får inte smaka. Tungan din trillar av.

Säljer du fiskevagnen och jag farfars klocka, kan vi köpa båt och segla till Kina.

Du är allt en redig karl, och det var ett bra förslag.

- Men det finns ett problem. - Vad?

- Pratar du kinesiska? - Nej.

Så om du säljer klockan och vi åker till Kina, hur vet du då vad klockan är?

- Det tänkte jag inte på. - Det är viktigt att planera i förväg.

Hemligheten bakom min framgång är åratal av planering.

Tack, Charlie. Må de 17 heliga männen belöna dig i himlen.

Bättre att du belönar mig här.

- Vem är det? - En vildand.

- Jaså? - Den token flög in i masten.

Tänka sig. Han var säkert påverkad. Han ser ju irländsk ut.

Lugn, jag tar hand om honom.

- Nej, han är min middag. - Be mig inte om det.

Som minister för irländska änders bevarande kan jag inget annat.

- Det har du aldrig berättat. - Nej, jag är ju så blygsam.

- Vad ska vi göra med anden? - Vi tar med honom till John Dolittle.

- Vem är det? - Ät ordentligt, välsignade katolska missar.

- Vem är John Dolittle? - Världens bästa djurdoktor.

Och en nära vän till Matthew Mugg.

- Han bor här i Puddleby. - Vad gör han?

Han är ett riktigt geni. Han kan prata med djur.

Han pladdrar med dem som vi gör nu.

Han snackar med anden på andspråk, sen blir allt finfint igen.

Vilken karl... Han skulle resa jorden runt för att bota en sjuk sparv.

Så sent som i förra veckan åkte han till Afrika.

- Fråga varför. - Varför?

Han tog hand om en krokodil med tandvärk.

Han är en fantastisk man.

Och han förstår irländare.

Fånga den, Tom!

- Vad var det? - Bara nåt av hans husdjur.

Polynesia, min lilla raring. Ge mig en puss. Här.

Chee-Chee. Hur mår du, din buse?

Det här är en god vän, unge herr Thomas Stubbins.

- Tom, det här är Polynesia. - God dag, unge herr Stubbins.

God dag, Polynesia.

Akta dig för henne. Hon är 199 år gammal och minns allt som sagts till henne

sen Karl den förste avrättades 1648.

- Eller hur, Polynesia? - Nej, 1649. Den 30 januari faktiskt.

- Det var en tisdag. - Förstår du nu?

- Och Chee-Chee. - God dag.

- Var är doktorn? - I biblioteket. Visa vägen, Chee-Chee.

Jag vet att han är där.

Du milde! Jag måste ha skrämt livet ur dem.

- Du är genomblöt. - Du är ganska fuktig själv.

Fiskspråk... De funkar bara under vattnet.

Det är fascinerande. Grunden är munrörelser och luftbubblor.

Stora bubblor betyder att man skriker.

Förlåt min okunnighet, men vad får man ut av ett samtal med en guldfisk?

Jag ska visa dig.

Den mytomspunna rosa havssnigeln.

- I hundratals år har sjömän sagt sig se den. - Stackars satar. De dricker för mycket smörja.

- Men vad har det med guldfisken att göra? - Jag tror att den existerar.

- Men vad har det med guldfisken att göra? - Jag ska hitta snigeln.

Må helgonen hjälpa dig.

- Men vad har det med...? - Om jag hittar den vill jag prata med en.

Jag måste lära mig prata skaldjur. Det är svårt...

...så jag börjar med enkla fiskspråk som makrill och guldfisk.

Jag visste att guldfisken var inblandad.

Angående din senaste resa... Hittade du krokodilen med tandvärk?

Ja, i Kongo. Jag kom hem i lördags.

- Titta. - Vilken skönhet, va?

Det blir en bra flasköppnare. Titta, Tom.

Förlåt, Tommy Stubbins.

- Hej. - God dag.

- Han har en patient till dig. - Det är en vildand.

Det är en andrake.

- Du är också dyblöt. - Ja, det regnar.

- Han har skadat vingen. - Ja, han säger det.

Stackars krake, så tråkigt.

Han bråkade med frun och såg sig inte för.

- Sa han allt det? - De är neurotiska varelser.

Du mår fint i morgon igen.

Ja, jag ska meddela din fru.

Medan anden vilar, skaffar vi torra kläder till er.

Sen kan vi äta lite. Polynesia, två gäster till middagen.

Tappa inte krokodiltanden. Du hittar säkerligen en flaska att öppna.

Du skriker som en stucken gris. Det är ju bara fläskkorv och bacon.

Man kan ju tro att vi steker hela din familj.

Chee-Chee, se till att han uppför sig.

Klandra honom inte för att han är upprörd. Jag skulle ogilla om du stekte irländare.

Du vet vad problemet är. Jag måste föda 600 munnar, inklusive mössen.

Om slaktaren ger mig korv, tar jag emot dem, oavsett om Gub-Gub blir upprörd.

- Han äter mer än oss andra. - Ska du inte äta?

- Nej, tack. - Är du inte hungrig?

Jo, men jag går på diet.

- Den är både nyttig och god. - Jag förstår.

- Doktorn sitter lite i klistret. - Vad menar du?

Han pratar om kött, Stubbins. Djuren blir ledsna om jag...

- Givetvis. - Så jag avstår.

Av princip bör man undvika att äta sina vänner.

- Fantastiskt. - Kött är så ohälsosamt.

Lugn, jag kommer.

Nej, ni har redan fått.

Jag äter inte ens müsli för att inte oroa mössen.

Var är min middag? De har gjort det igen.

Seså, erkänn nu. Vem har min middag?

Det är trist nog att behöva äta smörjan istället för dem, men de utnyttjar det.

Och det får jag stå ut med.

Att vara djurdoktor har sina sidor. Man får exempelvis inte betalt i pengar.

Man får ben, nötter, maskar eller andra djurvalutor.

Många av patienterna trivs så bra här att de stannar för gott.

Det ger inte klirr i kassan.

- Vem sköter om djuren? - De själva.

- Djur är bättre på det än människor. - Hur blev du veteran?

Det heter "veterinär", men "djurdoktor" låter bättre.

Det hände plötsligt. Mitt liv förändrades en dag.

- Det var helt otroligt. - Det var min syster Sarahs fel.

En myra är intelligentare än en noshörning.

En gräshoppa har relativt sett kraftfullare bakben än en känguru.

Helt fascinerande.

Djur är mycket intressantare än människor. Du milde, vad gör du där nere?

Det finns duvor i linneskåpet.

- Ja, det är varmare där. - Visste du?

- Ja, det blir så kallt på vinden. - Och två sköldpaddor i gästrummet.

Jaså, jag undrade var de var.

- Och vita möss i din byrå. - Snokarna är i skrivbordet under kuverten.

Snokar? Om djuren inte är ute ur huset i kväll...

Jösses.

Prick nio.

Det är lady Petherington. Vad slags krämpor har hon i dag?

Visa in henne.

Jag menar det. Jag åker. Djuren...

De förstör din praktik. Snart har du inga patienter.

Inte om du inte öppnar dörren.

Vad är det som händer med djuren i huset?

Vi får nog aldrig mer se kyrkoherdens fru,-

-inte efter att hon drack mjölk med en groda i.

Vad förväntar du mig att jag ska göra?

God morgon. Mår vi bättre i dag?

Vi mår inte bättre av att frysa ihjäl medan vi väntar på doktorns trappa.

Dr Dolittle.

Det är nerverna. Gör nåt genast. Du anar inte vad som har hänt.

- Det värsta som hänt mig. - Vill du stiga på?

Jag hade middag i går kväll för hertigen av St Albans.

50 gäster och mitt livs värsta dag.

En mus sprang över bordet.

Jag trodde jag skulle dö. Det gör jag kanske. Tänka sig en mus.

Vet du vilka som var där? Alla. Vilken förödmjukelse!

Kronprins Angelikus av Brandenburg.

Han är så förnäm att han inte vet vad en mus är. Han svimmade på fläcken.

Jag har inte sovit en blund. Jag sa givetvis upp all min personal.

Jag blir utkastad från societeten. En mus...

- Vad är det, kyrkoherden? - Prosit.

- Hur mår grodan... Förlåt, frugan? - Prata inte om det. Händelsen var högst...

...olycklig. Prosit.

Det är min hösnuva.

Biskopen av Glastonbury ska höra min predikan och det är viktigt...

Min fot!

Vart tusan ska det fruntimret? Ur vägen!

Släpp ut mig ur detta dårhus!

Du får fem minuter på dig att bestämma dig.

Antingen gör du dig av med alla usla fåglar, bestar och reptiler i huset,

eller så åker jag min väg.

Fem minuter.

- Jag kan inte... - Jo, det kan du.

Fem minuter är inte lång tid.

- Nån hemma? - Hej, Matthew.

Jag visste inte att du hade fest.

Vad firar vi?

I dag gjorde jag en stor upptäckt.

Vad var det?

Jag är en urusel doktor. Kanske sämst i världen.

Bravo. Jag gillar män som vet sina gränser.

Jag intresserar mig inte alls för patienterna.

Jag kan inte kommunicera med dem. Och jag vill inte.

Bortsett från dig, har jag inget gemensamt med den mänskliga rasen.

Problemet är att du föredrar djur framför människor.

- Djur är så mycket roligare än människor. - Bli djurdoktor då.

- Vad? - Jag sa: "Bli djurdoktor då."

Djurdoktor?

Du vet mer om djur än nån annan. Jag kan locka hit alla sjuka djur.

Jag också. I alla fall hundar och katter.

De rika vovvarna - pekineser och pudlar.

- Jag kan mixtra med deras kött... - Vad menar du?

Det finns ingen bra djurdoktor i västra England.

Greens kossa sa så sent som i går att hon inte kalvar utan en bra doktor.

Har du pratat med henne?

På Djurens välfärdsförbund. Hon är verkställande kossa.

Menar du att djur pratar med varann?

- Givetvis. Tror du att vi är stumma? - Nej, jag visste att papegojor pratar.

Vi är djurrikets finaste lingvister.

Jag talar 2000 språk, inklusive dront och enhörning.

- Enhörning? - Jag skolades klassiskt.

- Kan jag lära mig att prata med djur? - Varför inte? Du är hyfsat intelligent.

Tack.

Om jag lyckas, blir jag världens bäste djurdoktor.

Absolut, men det är inte lätt.

Jag är den enda papegojan som vet vad hon pratar om.

- Om du kan, borde jag kunna. - Jag gillar din stil.

Varför tänkte jag inte på detta? Polynesia, lär mig allt du kan.

- Vad? 2 000 språk? - Ja, vi börjar åtta i morgon.