Brokeback Mountain

I SEGRETI DI BROKEBACK MOUNTAIN

Se volete un lavoro, fate lo sforzo di venire a sentire che ho da dirvi.

Su a Brokeback Mountain

è la Guardia Forestale a decidere dove fare gli accampamenti.

Devono essere almeno a 5 chilometri dai pascoli in concessione,

ma se nessuno controlla le pecore i predatori fanno festa.

Quindi mi serve un uomo che stia fisso all'accampamento.

Così facciamo contenti quelli della Forestale e ci lasciano in pace.

E poi un guardiano vero.

Dovrai restare sempre al pascolo a tenere d'occhio il gregge,

e dormire lassù in una piccola tenda.

A colazione e a cena scenderai all'accampamento,

ma dormirai ogni notte insieme alle pecore.

Niente fuochi, niente tracce in giro.

Smontare la tenda ogni mattina, nel caso che arrivassero i Forestali.

Aguirre.

No.

No!

Neanche morto! Andate all'inferno!

Hai il cane da guardia e il fucile, non ti muovi di là.

L'anno scorso ho perso una pecora su quattro, non deve più succedere.

Tu, invece, ti farai trovare al ponte ogni venerdì a mezzogiorno

con i muli e la lista delle provviste.

Ci sarà uno con un camioncino. Ti darà tutto quello che vi occorre.

Domattina vi accompagniamo su.

- Jack Twist. - Ennis.

- Un cognome non te l'hanno dato? - Del Mar.

Piacere, Ennis Del Mar.

È il mio secondo anno quassù.

L'estate scorsa, per un temporale sono morte 40 pecore.

C'era un tanfo da morire asfissiati.

Aguirre mi ha mangiato vivo, come se il brutto tempo fosse colpa mia.

Comunque... meglio che lavorare per mio padre.

Quello è impossibile accontentarlo.

Così ho fatto i rodei... tu ne hai mai fatti?

Insomma... ogni tanto, quando capita.

Se ho i soldi per pagare l'iscrizione.

-Anche i tuoi sono gente di campagna? - Lo erano.

Come mai? Sono andati in città?

Se ne sono andati e basta.

C'era una curva, l'unica curva in 60 chilometri. Sono andati dritti.

Così la Banca ha preso la fattoria

e mi hanno tirato su mio fratello e mia sorella.

Bella sfortuna.

Ti spiace?

Non farli disperdere, se no Aguirre chi lo sente!

Un'altra cosa: non chiedere mai la zuppa,

i cartoni si trasportano male.

Tanto non la mangio la zuppa.

Fai attenzione! Credo che quella bestia abbia un brutto carattere!

Non mi faccio buttar giù da una puledra!

Andiamo o vuoi restare fino a stasera a fare nodi?

Ma cambierà! Non vedo l'ora di avere una fattoria tutta mia

e poter mandare Aguirre a quel paese!

Anch'io sto mettendo dei soldi da parte.

Quando avrò finito qui, mi sposerò con Alma, la mia ragazza.

A me non va giù di stare con le pecore senza accendere il fuoco.

Aguirre non può obbligarci a fare cose vietate dalla legge.

Basta fagioli!

'Fanculo! Cazzo!

- D'accordo. - Qualcosa che non va?

Sì, perché non hai portato il latte in polvere e le patate?

Quello che ho te l'ho dato.

Fa niente. La lista di venerdì prossimo.

- La zuppa non la mangiavi. - Non ne posso più dei fagioli.

È presto per stancarsi dei fagioli.

Dai! Dai!

Fermatevi!

Ehi! Fermi!

Cazzo!

vieni qui, cammina!

Dov'eri? Sto tutto il giorno con le pecore,

scendo affamato e trovo solo fagioli!

Porco giuda!

Che ti è successo?

Mi sono trovato davanti un orso. Il cavallo si è imbizzarrito,

i muli sono scappati seminando roba dappertutto.

In pratica sono rimasti solo i fagioli.

Non abbiamo whisky?

Asino di un mulo!

Porca miseria!

Che palle!

Fermo.

Faccio io.

Il problema dei viveri lo dobbiamo risolvere.

- Si potrebbe ammazzare una pecora. - Se poi Aguirre se ne accorge?

Dobbiamo sorvegliarle, non mangiarle.

Non sarà una tragedia, ce ne sono centinaia.

No, io vado avanti a fagioli.

Io no.

Sei un grande! L'hai centrato!

Ero stufo di vederti sbagliare!

Muoviamoci, meglio non farci beccare dai guardiacaccia.

Quattro ore al giorno! Due per venire giù e due per tornare su!

Scendo per colazione, poi torno dalle pecore.

La sera le metto a dormire. Scendo ancora per cena,

poi torno dalle pecore e passo la notte a tenere lontani i coyote.

Aguirre non può rovinarmi la vita così.

- Se vuoi, vado io a dormire su. - Che c'entra!

Dovremmo stare tutti e due qui all'accampamento.

Lassù, quella tenda del cazzo, puzza di piscio di gatto.

Qui o là per me è lo stesso.

Io sarei contento a fare cambio, ma a cucinare sono negato.

In compenso, sono bravo con l'apriscatole.

Peggio di me non puoi essere di sicuro.

Pronto.

- Non dormirai granché. - Lo so.

Ho sparato a un coyote. Un bestione che non finiva più.

Con due palle grosse come meloni.

Aveva l'aria di potersi mangiare un cammello.

Vuoi un po' d'acqua calda?

- E va all'inferno! - No, grazie.

Non frequento molto i rodei.

Che motivo c'è di montare una bestia per qualche secondo?

I soldi sono un buon motivo.

È vero.

Basta non farsi calpestare. No?

E già.

Mio padre, da giovane, cavalcava i tori.

Grazie.

Ai suoi tempi era conosciuto.

Ma tutti i trucchi che sapeva, li teneva per sé.

Non mi ha insegnato niente e non è mai venuto a vedermi.

I tuoi fratelli ti hanno trattato bene, invece?

Hanno fatto quello che potevano dopo l'incidente.

Se consideri che i miei non ci hanno lasciato niente...

a parte 24 dollari in un barattolo.

Mi ero iscritto al primo anno di liceo.

Ma un giorno si è rotto il differenziale del camioncino.

Poi mia sorella ha sposato un operaio ed è andata a Casper.

Allora io e mio fratello ce ne siamo andati anche noi.

Ci hanno presi a lavorare in una fattoria di Worland.

E quando avevo diciannove anni lui si è sposato...

e...

per me non c'era più posto.

E poi, tra una cosa e l'altra... sono arrivato qui.

Che c'è?

Niente... hai parlato molto di più oggi che in due settimane.

Ho parlato di più oggi che in un anno intero.

Mio padre era bravo con il lazo, ma non faceva i rodei.

Per lui, i cowboy da rodeo erano dei buoni a nulla.

Questa è una stronzata.

Sarà.

Oh, santo cielo!

Vai con gli speroni! Un saluto alle ragazze in tribuna!

Scalcia a più non posso la bestiaccia!

Ma non ce la fa a buttarmi giù!

Mi sa che mio padre aveva ragione.

La tenda non è a posto.

Tanto non va da nessuna parte. Fregatene.

Neanche la tua armonica sembra tanto a posto.

Si è ammaccata quando quella puledra mi ha disarcionato.

Ah, sì?

Non dicevi che a te non succede mai?

Beh... Ha avuto fortuna.

Io invece no, visto che l'armonica non si è spaccata in due.

Quando il mondo finirà, io quel giorno ti vedrò!

Gesù Cristo redentor, accoglimi in ciel!

- Bravissimo. - Grazie.

Mia madre frequenta la Chiesa Pentecostale.

Ah, sì?

Che razza di Chiesa è? In cosa credono?

I miei, mi ricordo, che erano Metodisti.

I Pentecostali... non lo so. Non ti so dire in cosa credono.

Mia madre non me l'ha mai spiegato.

Ma più o meno è che alla fine del mondo

quelli come te e come me andranno dritti all'inferno.

Parla per te. Tu avrai già peccato, io non ne ho avuto l'occasione.

Grazie.

Cazzo.

Beh... Io vado. Torno dalle pecore.

Salutamele.

Oh, Dio!

Non riesci ad alzarti in piedi, è troppo tardi per andare su.

Dammi retta.

Ce l'hai una coperta che ti avanza?

Quasi quasi mi stendo un po' qui e faccio un sonnellino.

E appena c'è luce mi metto in marcia.

Quando si spegnerà il fuoco morirai di freddo.

Grazie, Jack. Grazie.

- È meglio se dormi in tenda. - Sì, sì.

Come vuoi.

- Ennis! - Che c'è?

Smetti di battere i denti e vieni qui!

Cosa fai?

Ci vediamo per cena?

È una cosa che comincia e finisce qui.

Non c'è bisogno che lo sappia nessuno.

- Io non sono così. - Nemmeno io.

Twist, tuo zio Harold è all'ospedale. Ha la polmonite.

I medici dicono che non ce la farà.

Tua madre mi ha chiesto di venire a dirtelo e te l'ho detto.

Povero zio Harold.

Non posso fare molto da quassù.

Non puoi fare molto nemmeno se torni a casa.

O sai curare anche la polmonite?

Se non vado su, le pecore si disperderanno!

Col temporale, rischi che il cavallo ti disarcioni!

vedrai se non ho ragione!

- Chiudiamo! - È una parola!