Four Weddings and a Funeral

- Buongiorno, signora. - Buongiorno.

Cavolo!

Cavolo!

Cavolo!

- Cavolo! Prendiamo la tua. - Ci metteremo un secolo!

L'uscita?

- Spero che non sia la b 359! - E' proprio la b 359!

Cavolo!

Cavolo!

Cavolo!

Andiamo!

Cavolo!

Cavolo!

Sei un incanto!

Sei bellissima! - ciao, charles!

- Il tuo ritardo è scientifico. - Si, mi applico molto.

Sono desolato, angus. E' imperdonabile.

- Tenterò il suicidio per scusarmi. - Non serve. Tom poteva sostituirti.

Grazie, tom. Sei un santo. Hai un taglio terrificante.

Non hai dimenticato le fedi?

Detesto chi arriva in ritardo!

Ci siamo!

Non è bellissima?

Sembra un'enorme meringa.

Cari amici, è una gioia accogliervi nella casa del signore

in questo giorno cosi importante per angus e laura.

Diamo inizio alla cerimonia cantando insieme il primo inno.

Siamo qui nella casa del signore

per unire quest'uomo e questa donna

nel sacro vincolo del matrimonio

affinché si amino con amore fedele...

- torno tra un attimo. - Se qualcuno è a conoscenza

di un qualsiasi impedimento

a questo matrimonio, parli ora o taccia per sempre.

Angus, prometti di amarla, rispettarla, onorarla,

di esserle fedele sempre, nella gioia e nel dolore,

in salute e in malattia,

per tutti i giorni della tua vita finché morte non vi separi?

Lo prometto.

- Prometto di amarti e onorarti. - Finché morte non ci separi.

Amerò i figli che verranno...

le fedi.

Ricevi questo anello,

simbolo della mia eterna fedeltà.

Questo anello consacra la nostra unione.

Se parlassi la lingua degli uomini e degli angeli, ma non sapessi amare,

sarei come un clavicembalo scordato, un violino senza corde.

Si, appunto.

Bel cappello!

Grazie. L'ho comprato per l'occasione.

Attenzione, prego!

Un bel sorriso!

- Splendida cerimonia, vero? - Splendida!

- Tu che ne dici? - Splendida!

E'favoloso questo vestito!

Ii rosso porpora cardinalizio e l'arancio pagano

sono la simbiosi del matrimonio tra il profano e la tradizione cristiana.

Esattamente.

Splendido! Un'altra!

- Conosci quella col cappello nero? - Si chiama carrie.

- Carina. - E' americana.

- Interessante. - Troia.

Davvero?

Collaborava con vogue. Vive in america e vede solo gente importante.

Tu non hai alcuna speranza.

Grazie per l'incoraggiamento.

Ci vediamo dopo!

Bene. Al ricevimento!

Qualcun altro ha pestato cacca di vacca?

No, eh? Ci vediamo dopo.

Non lo odierei tanto se non fosse mio fratello.

Non perderò un incontro galante per colpa della cacca.

Che si dice in queste occasioni? E' deprimente.

Abbracci i genitori e dici che la sposa sembra incinta.

O, secondo la tradizione: "Dovete essere molto fieri."

Geniale!

Dovete essere molto fieri!

Permette? Ci siamo già incontrati, mi chiamo Richard.

Bastardo!

- Scusa, charles! - Due, per favore.

Tenga.

Salve!

Ciao!

- Ti va dello champagne? - Si, grazie.

John, che piacere vederti! Come stai?

Ti presento...

- piacere, sono john. - Ciao, john.

- Come sta la tua fidanzata? - Non lo è più.

Non la rimpiangere. Mentre stava con te si scopava un altro.

Ora è mia moglie.

Eccellente! Congratulazioni!

Scusate.

Niente bambini?

Non avete voglia di un tenero frugoletto?

Comunque avete tempo, non c'è fretta.

Salve, come va?

- Io mi chiamo Fiona. - Io sono Gerald.

- Di cosa ti occupi? - Presto sarò prete.

Buon dio!

- Celebri i matrimoni? - Non ancora.

Sono emozionato al solo pensarlo.

Come la prima volta che si fa sesso.

Suppongo di si.

E non c'è bisogno di ricordarsi dei preservativi.

Come va?

Ricordi che avviasti la barca di papà

e l'elica mi ferì alle gambe?

Beh! Questo è peggio.

Chi è quello, vestito di grigio?

- Si chiama David. - E' un bel bocconcino!

L'ho sempre pensato anch'io.

- Perché stanno? - Il bocconcino non sente.

- Santo cielo! - Silenzioso

ma molto affascinante!

Accomodatevi, la cena è servita!

Come state?

Mi chiamo tom, è un piacere conoscervi.

Ciao.

Mi chiamo Scarlett. Non farmi bere troppo o divento un po' troia.

Come va? Mi chiamo charles.

Non sia ridicolo, Charles è morto 20 anni fa!

- E' un altro Charles. - Conosco mio fratello!

Mi dispiace distrarvi dallo squisito dessert,

ma come testimone dello sposo devo fare un breve discorso.

E' la seconda volta che faccio da testimone.

Sono stato bravo con l'altra coppia, perché ancora mi rivolgono la parola.

Purtroppo, però, non parlano più tra di loro.

Hanno divorziato due mesi fa.

Ma non è stato per colpa mia.

Lei già sapeva che lui andava a letto con la sorella, quando io l'ho detto.

Ma che fosse andato a letto anche con sua madre

è stata una sorpresa, però non credo

che abbia scatenato tutte le recriminazioni e le violenze

delle 48 ore del loro matrimonio.

Ma ora basta con la malinconia! Angus non ha scheletri nel letto.

O almeno cosi pensavo!

Ne riparliamo più tardi, ora vorrei soltanto dire una cosa.

Io sono sconcertato

e profondamente invidioso

di chiunque sia capace di prendere un impegno come il matrimonio.

Io non ci riuscirei.

A loro va tutta la mia ammirazione.

Ora parliamo dei segreti di angus.

Come non detto. Innalziamo i calici.

Brindiamo agli sposi!

Brindiamo agli sposi!

Quando Gareth balla, potrebbero incriminarlo per atti osceni.

Non le stacchi gli occhi di dosso. E' un colpo di fulmine?

Come? No, guardavo il tizio che balla con lei.

Giocavamo a rugby insieme al college.

Faccio un'ipotesi.

Se un uomo a un matrimonio incontra una che gli piace,

pensi che riesca a dire alla ragazza:

"Ciao, questa notte sei fortunata."?

- Forse, se non è inglese. - Infatti.

Solo per decidere come rimorchiarla ci vogliono tre settimane.

Lo sai che ti voglio bene. Ti voglio bene!

Mike, quasi non ti conosco ma ti voglio molto bene!

Ignoratela, è ubriaca.

Almeno spero, altrimenti mi darà grossi problemi.

- Come va? - Una schifezza!

Povera cara! Qual è il problema?

Mi avevano promesso tanto sesso!

Dicevano tutti: "una damigella d'onore fa tanto sesso."

Invece non c'è un maschietto disponibile.

Se hai proprio voglia, io potrei...

potrei essere disponibile.

Bernard! Non sono disperata fino a questo punto!

Certo, capisco cosa vuoi dire.

Sono d'accordo.

Dove vai stanotte, charles?

Lo e Scarlett andiamo in un pub, "the bo..." non ricordo. Voi venite?

Abbiamo cambiato programma. I ragazzi hanno deciso di venire da me.

Nancy è a casa. Potrebbe preparare uova e pancetta per tutti.

- Poi giochiamo a "scarabeo". Vieni? - Si, grazie.

C'è posto per Scarlett?

Nessun problema! Ci sono 137 stanze!

Sei l'uomo più ricco d'Inghilterra?

Penso di essere al settimo posto.

Al primo c'è la regina e poi i Rothschild.

Bene. Ottimo. Vado a dirlo a Scarlett.

Io non mi offendo se trovi di meglio.

Ciao.

Ciao, credevo che fossi andata via.

Non ancora. Sai già dove andrai a dormire?

Avevo prenotato in un pub,

credo si chiami "boat".

"Boatman"!

Si. Poi, però, ho deciso di dormire a casa di amici.

Veramente non è una casa ma un meraviglioso castello.

Peccato, io sto al "boatman".

Bene. Non è stato un piacere non conoscerti.

- Bello il tuo discorso. - Grazie.

- Ora devo andare. - No, aspetta!

- Possiamo recuperare prima di notte. - Sai bene che è una bugia!

Cazzo!

Ii castello ci aspetta, tom! Sei ubriaco?

Assolutamente no!

Andiamo!

Ciao, ragazzi!