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TED - A SÉRIE

Valeu, irmão.

Aí, eu achava que a letra dessa música era:

"Quero rock'n'roll a noite toda e uma parte de todo dia."

Tipo, só querem rock'n'roll num período do dia,

para ter tempo para comer

e também curtir a família e os filhos.

É uma música complexa, cara.

É uma música de rock'n'roll sobre uma música de rock'n'roll.

Será que é rock'n'roll por isso?

Tenho uma melhor.

-Preparado para viajar? -Fala.

"Monster Mash" é uma música

sobre uma dança chamada Monster Mash,

que é inspirada numa música chamada "Monster Mash",

que não é a música "Monster Mash".

-Puta merda. -Pois é.

Não quero mais ficar chapado.

Bom, os filhos fazem muita bagunça mesmo.

Quando tinha 8 anos,

o John roubou um cachorro-quente.

Ele botou no bolso e foi para a máquina de lavar.

Não! Saiu inteiro!

Não é incrível?

Poxa, Deus sorriu para nós naquele dia.

Que saco!

Susan!

Puta merda.

Morremos?

É, eu acho...

que morremos.

Desculpa, Matty. Liguei a batedeira.

Por que usar a batedeira durante "Star Search"?

Eu ia fazer brownies.

Agora não sei quem são as estrelas.

Não preciso terminar. Posso jogar a massa fora.

Bom, se você já começou, é melhor terminar.

Está bem.

Vou religar o disjuntor.

Sai da frente, Johnny.

Meu Deus! Eles nos viram! Devemos estar vivos ainda!

Uau... Uma 2ª chance.

Agora você vai ser fofo, e eu vou ser gostoso.

Beleza!

-O disjuntor quebrou. -Putz, sério?

Matty, tudo bem?

O disjuntor pifou. Vou chamar o cara de manhã.

Ficaremos sem luz até amanhã?

É, Susan. É isso que significa.

Olha, não é tão ruim...

Podemos acender velas, brincar com alguns jogos,

talvez ler em voz alta nosso livro preferido.

Ou podemos usar uma canetinha e marcar no corpo dos outros

-as partes que podem melhorar. -Achei mais legal.

Calem a boca.

Suze, sim. É uma ótima ideia. Vamos pegar os jogos.

Vamos.

Cuidado, Blaire.

Tem uma arma por aqui, mas não lembro onde está.

Que agradável...

Vamos ver... Acho que tem

"Trivial Pursuit" numa destas caixas.

Por que tem água no chão?

Sei que era para consertar,

mas gosto de vir no verão para refrescar os pés.

Meu Deus...

Que fofo...

-Legal! -É isso aí!

O disjuntor estava direitinho.

Não quando eu olhei. Não sei o que dizer.

Tudo bem, amor.

Sabemos que teve medo da aranha.

Que papo é esse?

Tinha uma aranha na caixa.

Ele sempre teve medo.

Você ia deixar a gente ficar aqui lendo em voz alta?

Vão se ferrar.

Matty, por quê?

Não tenho medo da porcaria da aranha.

O disjuntor não funcionou.

Vou para o Trammell's.

Ele vai levar a bola embora, como sempre.

Do que você está falando?

Sempre que perde a briga, você sai de casa.

Matty, amor, não pode sair. Não foi ao banheiro hoje ainda.

Credo, Susan.

Se passar de dois dias, tem que ligar para o médico.

Fiz ontem e foi dos bons.

Como a galinha admirando um ovo.

Fiquem de olho.

Quando ele voltar, todos vão se desculpar,

porque ele manipula a situação para parecer que é a vítima.

Desculpa, eu não deveria ter falado da aranha.

Viu só? É disso que estou falando.

Ele que está bancando o bebezão e deveria se desculpar.

Eu o envergonhei, sabe?

Acho fofo esse seu medo de aranha.

Não tenho medo de aranha!

Meu Deus, que merda...

É o clássico casamento desregulado da classe média.

Ei. Como é que é?

Ué, sua esposa está tentando interagir,

e você a despreza, sendo babaca. É sempre assim.

Susan, sou babaca?

Claro que não, Matty. É veterano de guerra.

Viu só? Acha que mandariam um babaca para o Vietnã?

Você não foi expulso sem honras?

Não.

Não fui expulso sem honras nem com honras.

E como seria isso?

É como eu disse.

O exército disse: "Não é você, somos nós."

Isso mesmo.

"Não queremos ninguém agora."

Mais ou menos.

"O exército quer pensar em si agora."

Viu? Ele entendeu.

Tia Suze, é uma puta falta de respeito.

E você nunca se defende.

Sério, vocês precisam de terapia.

Nem fodendo.

O que foi? Tem medo de terapia também?

-Eita porra... -O bicho vai pegar.

Não vou pagar 80 pratas para o terapeuta

mostrar manchas que parecem padres com o pau para fora.

Bom, eu... acho que isso já é um progresso.

-Oi? -Olha, tenho uma proposta.

Juntei uma grana fazendo hora extra na lanchonete.

Meu presente de Natal para você e a Susan

vai ser uma sessão de terapia de casal.

É só vocês irem.

Matty, podemos ir?

Credo, Susan.

Do que vamos falar?

Podemos falar que nos amamos muito!

Aí, quer saber? Tá bom.

Vamos para mostrar que você não sabe nada

e que nosso casamento é ótimo.

Aliás, vamos agora mesmo.

Não funciona às 21h.

Já começou a palhaçada!

Uma singularidade bem conhecida da poesia do Frost

é a repetição de "milhas a percorrer antes de dormir",

que não se refere ao sono,

mas à morte e o atordoante...

Quer compartilhar com a classe, srta. Lyons?

Estávamos pensando se sua calça é bem grande.

Como disse?

Parece que está rolando uma emergência de moda.

É uma calça do Achados e Perdidos?

Sim, essa calça é meio grande.

Era do meu pai.

Por que estou usando a calça do meu pai morto?

Porque voltei para a casa da minha mãe.

Minha esposa me deixou por um professor de raquetebol.

-Está feliz? -Credo, relaxe.

Foi uma piada.

Eu adoraria relaxar, Erin.

Sério mesmo.

Mas a vida tem outros planos.

Minha esposa diz que ele faz contato visual

quando fazem amor.

No meu caso, é contato visual ou ereção.

Tem que escolher um só.

Sou tão bobo que achei que o certo fosse a ereção!

Bom, eu tinha 50% de chance, não é?

Acontece que ela quer contato visual.

Agora que voltei para a casa da mamãe,

preciso me masturbar no banheiro porque minha cama range.

Mas, na opinião da minha ex,

a privada é o lugar certo para o esperma do sr. George!

Isso é que é piada, Erin!

Sr. George!

Podemos conversar no meu gabinete?

Nossa, qual será o motivo?

Pessoal, leiam da página 81 a 96.

Brincadeira! Estou cagando.

Acho que já basta de trauma emocional por hoje.

Por que não saem mais cedo?

Cara, foi muito louco.

Aquelas meninas são malvadas.

Foi isso que chamou sua atenção ali?

Agora temos a tarde livre.

-Hóquei na rua? -Hóquei na rua.

Arrasou!

Beleza, é agora! Você já era!

Vai à merda, Bobby Orr. Vem que tem!

O Bennett arrega nos segundos finais!

-É uma verdadeira vergonha! -Que merda...

Vejam a decepção dessas crianças doentes,

que só queriam uma vitória do Bruins.

-Teddy... -Que fracasso!

Os torcedores vão descontar a raiva nas esposas!

-E mais... -Cala essa boca.

-Tenho uma pergunta. -Qual?

A Blaire tem razão?

O casamento dos meus pais está fodido?

Essa é uma daquelas perguntas difíceis, tipo:

"Onde achou equipamento de hóquei para um ursinho?"

Não sei mesmo.