The Art of Self-Defense

- Hola. - Hola.

Es todo una mierda.

Un espresso.

Aquí solo tenemos café común.

Dos, por favor.

¿Qué carajo es esto?

Qué asco.

Juguemos un juego.

Está bien.

Juguemos.

¿Empiezas tú?

De acuerdo.

Finjo leer las noticias, pero en verdad reviso los avisos personales.

Con cada uno que leo, intento imaginar el aspecto de la persona que lo escribió.

El aspecto de sus cuerpos desnudos.

Ya tengo una erección.

Es media erección. En público, tengo medias erecciones.

Con una erección total, Ilego exactamente a 12,1 centímetros.

Lo sé porque una vez me lo medí con cuidado.

Para orinar, saco el pito sin mirarlo

y miro fijo hacia adelante.

Si lo veo sin querer, se me arruina el día.

APRENDA FRANCÉS

Completó la lección 25. Felicitaciones.

A esta altura, tendrá un buen dominio de la lengua francesa.

Continuemos.

No quiero causar problemas, señor. Soy solo un turista.

Me hubiera encantado ver eso.

Grant es, sin lugar a dudas, el peorjefe del planeta Tierra.

Un día de estos, voy a darle un puñetazo en la garganta, carajo.

Te lo aseguro.

- ¿Hablan de Grant? - Sí.

Se me ocurrió que podríamos gastarle una broma en la oficina.

Ponerle una trompeta bajo la silla

para que haga mucho ruido cuando se siente.

O incendiarle la casa. Algo por el estilo.

Maggie dio a luz hace poco, creo.

Maggie es la esposa de Grant. No lo creo, lo sé.

Fui a comer a su casa el fin de semana

y vi a su recién nacido y sus otros dos hijos.

Fue una reunión muy agradable. Carne y acompañamientos de excelente calidad.

Hasta sortearon una gift card para el nuevo restaurante.

Fueron casi todos de aquí. Algunos hasta usaron trajes de baño.

Así que incendiar la casa quizá no sea...

Pero, sí, a veces, en la oficina, Grant me asigna tareas,

como auditar un informe de gastos, y aunque es parte de mi trabajo

auditar informes, me resulta frustrante.

¿Qué revista lees?

- ¿De qué departamento eres? - Contaduría.

¿Tú auditas nuestros informes de gastos?

Sí.

Lárgate de aquí, carajo.

EL LOBO, MASCOTA PARA UN HOMBRE DE VERDAD

Disculpa. No sabía que se había acabado.

¿Tienes un arma?

¿Qué?

ALIMENTO PARA PERROS

No, no. Por favor, no.

Tomen. Llévense mi billetera.

Hay $10 y una gift card para el restaurante nuevo.

¿Por qué hacen esto?

Otro asalto. La víctima de anoche, un hombre de 35 años con un perro,

se encuentra grave.

Los agresores circulaban en motocicleta y siguen prófugos.

Papá, aquí hay un perrito.

En un comunicado oficial, la policía insta a los residentes

a no salir después del anochecer,

y de sernecesario salir, Ilevarprotección,

como un arma de fuego o cuchillo grande.

Solo tiene un mensaje sin escuchar.

Hola, Casey. Soy Grant. Tujefe. Del trabajo.

Llamaba para ver cómo estabas.

Quiero que te tomes el tiempo que necesites.

Podemos extender otra semana tu licencia paga

y luego iremos restándolo de tus vacaciones.

Pero tienes muchos días acumulados, así que no te preocupes.

Podrías hacer ese viaje a Francia del que siempre hablas.

Dicen que la gente es encantadora, y la comida es...

No tiene ningún otro mensaje.

Lo lamento. No puedo salir.

No debía pasar esto.

Yo debía ganar. No respetaste las reglas.

Nunca existieron reglas.

¿Qué se le ofrece?

- Quisiera comprar un arma. - ¿De caza?

No. Sería para defensa propia.

Deseo algo que me quepa en la mano.

Le recomiendo una pistola.

¿Qué tal algo así?

Sí. Esto es exactamente lo que busco.

Me cabe cómodamente en la mano.

Pediré el control de antecedentes y la documentación necesaria.

Sí. ¿Podría Ilevármela en una caja o bolsa?

Lo siento. Hay un período de espera para la compra legal del arma.

Así evitan que, si usted se enoja con alguien,

venga a comprar un arma para atacar a esa persona.

En cambio, debe esperar un poco para usarla.

- ¿Tiene hijos? - No. Solo un perro.

Bien. Si los tuviera,

le advertiría que el riesgo de muerte accidental aumenta drásticamente

con un arma en el hogar, pero como no tiene hijos,

esa estadística es irrelevante.

Pero mencionó la defensa propia. Tenga cuidado.

En un altercado violento, es más probable que muera una víctima armada

que una no armada.

Y tener un arma aumenta la probabilidad de suicidio.

Le encantará tener un arma.

No lo dudo.

El karate es un lenguaje.

Es un modo de comunicación.

Cuando eran niños,

entrenaron sus cuerdas vocales para manipular el aire y crear palabras.

Luego aprendieron a combinar esas palabras

para formar oraciones.

Y esas oraciones expresaron pensamientos, deseos, necesidades...

Con cada conversación que mantuvieron, perfeccionaron su habilidad.

Ahora, al cabo de muchos años,

son cinturones negros en el habla.

A esta altura de su entrenamiento en karate,

están aprendiendo a formar palabras con los puños y los pies.

Llegará el momento en que ni tengan que pensarlo.

Hazme una pregunta.

¿Qué plan tiene para el fin de semana?

Voy a hacer compras y alquilar una película.

Tal vez una comedia para mirar

en la comodidad de mi

hogar

¿Respondí tu pregunta?

Es todo por hoy. Reverencia ante mí.

Reverencia ante el Gran Maestro.

Espero...

Espero no haber molestado.

AI iniciarse en karate, lo más difícil es cruzar esa puerta

por primera vez. Ahí falla la mayoría.

- ¿Cómo te llamas? - Casey.

Yo soy el senséi.

¿Cualquiera puede tomar clases?

La primera clase es gratis. ¿Por qué no pruebas una mañana?

Haré lo posible.

Más alto, Manny. Debes lograr el ángulo correcto.

Recuerda que quieres hundirle la nariz en el cerebro.

La clave está en la altura.

Alumnos, fórmense.

Vamos a trabajar en la Ilave mata león.

En karate, la meta es siempre acabar la pelea con golpes.

Quebrar el brazo del adversario con un golpe.

O romperle la mandíbula con una patada giro talón

perfectamente colocada.

Pero, si somos realistas, en el combate,

lo que importa no es si una pelea terminará en el suelo.

Es cuándo terminará allí.

Manny.

Esto se llama "tomar la espalda".

Yo estoy en la posición dominante.

ÉI es un ratón. Yo soy una pitón.

Rodeo su cuello con mi brazo y pongo mi codo bajo su mentón.

Como una pitón, lentamente empiezo a apretar a mi ratón.

Mi brazo aprieta las arterias carótidas de los lados del cuello

y priva al cerebro de sangre oxigenada.

Alumnos, ¿cuál es la regla número ocho?

11. Las armas son para los débiles

Golpea o duerme una siesta.

Golpea o duerme una siesta.

Bien, ensayemos esta técnica.

Reverencia a mí.

Reverencia al Gran Maestro.

Hola.

Eres una maestra excelente.

Las madres suelen traer a los niños, no los padres.

¿Cuál es el suyo?

No soy padre.

Soy un alumno nuevo. Hoy tomo mi primera clase.

- ¿Eres cinturón blanco? - ¿Es el primer color?

El blanco no es un color. Aún no ganaste ningún color.

Suena Iógico.

Necesito que me presten un uniforme.

Iba a pedirle al senséi, pero no lo vi...

Tienes suerte de que no te vea.

Tienes suerte de que no vea a un cinturón blanco

faltarle el respeto a su dojo y todo lo que él creó.

¿Cuál es la primera regla?

Detrás de ti. ¿La primera regla?

1. En el tatami, descalzo.

2. Ni comida ni bebida. 3. Reverencia.

En el tatami, descalzo.

Descálzate, carajo, cinturón blanco.

Necesitas un gi y un cinturón. ¿Eso es lo que dices?

Sí.

Pero si estoy en un cajero,

de espaldas, y un hombre me agarra del cuello desde atrás.

- Está bien. ¿Puedo? - Claro.

En este caso,

lo primero que haces es aflojar la presión sobre tu cuello.

Tu centro de gravedad debe ser inferior al mío.

Baja las caderas.

- ¿Así? - Exacto.

Ahora puedes levantarme con facilidad.

Bien.

Aunque te tomé por la espalda, ahora tú estás en posición dominante.

No tengo control y puedo ser lanzado.