Madness in the Method

Tursamt. Så känns mitt liv ibland.

Som om det inte är mitt liv, utan en sjuk alternativ verklighet.

Jag är en man med tur. Tror du att jag inte vet det?

Den förste jag dödade hette Eddie.

Jag kan inte glömma hans blick. Rädsla.

Jag hade aldrig sett nåt liknande förut. Ren rädsla.

Han hade gjort vad som helst för att få leva.

Men jag hade pistolen. Och Cicero gav ordern.

Eddies tur hade tagit slut.

Jag antar att jag är den med tur.

Jason, tack. Det var en urstark prestation.

Du träffade mig. Precis här.

Jag måste säga, Jay... Kan jag kalla dig Jay?

- Jason, stod det där i manuset? - Ja, titta. Det står här.

- Du läste karaktären Hanks dialog. - Ja, ja, jag vet det.

Vi såg dig mer som Tommy. Hanks flummarkompis.

- Den rolige killen. - Jag vet vem Tommy är...

Det är den perfekta rollen för dig. Vi älskade dig i "Clerks".

- Och "Clerks 2". Älskade dig. - Älskade dig.

Kom igen. Pooch to the doochilly moochilly.

Snooch to the...

- Sam Lennox! - Ursäkta?

- "Guldraketen". - Ja, jag vet vem Sam Lennox är.

Jag har en hockeyklubba hemma signerad av "Guldraketen" själv.

Det är en av mina högst skattade ägodelar.

Han kunde skjuta ett slagskott som ingen annan då levande jävel.

Resten av hans spel var rätt kasst, men det där slagskottet... Pow!

Han byggde sin karriär på att göra en sak otroligt bra.

Och han är en jävla legend. Du kanske ska tänka på det.

Det gör jag varje gång jag ser klubban på min vägg.

- Meddela oss om rollen. - Jag meddelar er.

Min kontaktinfo står här. Hör av dig när som helst, dygnet runt.

- Det ska jag göra, tack. - Och, Jay...

Pow!

Mewes? Jay Mewes? Läget, mannen? Får jag ta en bild med dig?

- Javisst. - Fan. Du är en jävla legend.

- Jag kan inte fatta att du lever. - Tack, ja, tack för det.

Ni borde göra en ny Jay och Silent Bob-film. Grymt. Tack.

Jag heter Jason Mewes och jag växte upp i Highlands, New Jersey.

Jag var känd som busen i stan.

Men min barndom var rätt uppfuckad. Mamma länsade brevlådor med mig.

Hon var singel, tre ungar, inga pengar, inget jobb.

Åtminstone inget beskattningsbart. Sa jag att hon knarkade?

En psykolog skulle nog säga att det blir relevant senare.

Knarket dödade mamma, men det ska jag inte berätta om i dag.

Jag vill prata om snubben Kevin Smith.

Den jäveln ändrade mitt liv. Han ville inte hänga med mig först.

Men jag gav inte upp och till slut tyckte han att jag var rolig.

Snart hängde vi jämt och läste serier och sånt. Oskiljaktiga.

Men nu har jag för bråttom. Jag började jobba som takläggare.

Kevin hade en tokig idé om att göra film.

Han började på filmskola, hoppade av och kritade ihop till en egen film.

En galen film om expediter. Då föddes Jay och Silent Bob.

KEVIN SMITHS "CLERKS" Braksuccé på Sundancefestivalen

Jag heter Jay och det här är min heterokompis Silent Bob.

JAY OCH SILENT BOB Fansfavoriter

Jag är klittakommendören!

JAY OCH SILENT BOB TAR ÖVER HOLLYWOOD !

15 dollar, lille man lägg nu skiten i min hand

MEWES KÄMPAR MED NYKTERHETEN

JASON MEWES ÅTERFALLER

JASON MEWES I FÄNGELSE

MEWES KÄMPAR FÖR ATT BLI NYKTER

INTE SÅ SILENT JAY

Tack för ditt bidrag, Claire.

Det känns inte så nu, men det blir bättre.

- Var tapper och håll ut. - Tack.

JAY OCH VINNIE JONES OVÄNTADE NYKTRA VÄNSKAP

ESCAPING JAY

- Alla tror att jag är gangster. - Du är Vinnie Jones, en jävla hårding.

Du är fotbollsstjärnan som blev filmstjärna. Vem gör det?

Ingen, Jay. Ingen gör fan det.

- Har jag visat dig det? - Suga bröstvårta, hålla punge?

- Nej, för fan. - Hur fick du den? Den är ny.

De äldre killarna höll fast mig och ristade in Big Ben på bröstet.

- Bra jobbat, den är rätt fin. - Livet är ingen dans på rosor, Jay.

- Det kunde blivit annorlunda för oss. - Så sant.

När jag blir negativ tittar jag jämt i spegeln på ärret och klockan.

Då kommer allt tillbaka och jag blir lugn.

Knulla min pung, det är du! Är fetingen i närheten?

- Han är nog hemma. - Har du en feting till mig?

- En feting? - Inte det du tänker på.

Åh, din snygging!

Du kan anfalla Ryssland med den här mammasubban.

- Jag kanske provar. - Akta! Den är inte godkänd...

Det är till min kompis som fyller år nästa vecka. Han älskar sån skit.

- Jävla as! - Vad?

- Det här jävla aset på eBay... - Köper du bakom frugans rygg igen?

Det är nummer 69 av Hardware Hactivist.

Jag vill så gärna ha den att pungen värker.

Det finns kräm mot det. Vad betalar du för skiten?

För mycket. Träffar jag aset får han käka upp sin hund och mobil.

"Dog and bone", din fjant.

Det är mobil på cockneyslang. "Dog and bone - phone", jävla mupp.

- Vänta. Vad rimmar mupp på då? - Inget! Du är muppen!

Tack. Det tar en timme till podcasten och jag får inte bli sen till Kevin.

Jag kör lagligt och håller fartgränsen.

Stoppas du hamnar du i arresten och jag måste borga ut dig.

Mitt körkort är indraget. Jag kan inte hyra bil. Det är bara en natt.

- Jag säger inget om du inte gör det. - Har du sönder den, så köper du den.

Herregud, jag ser så gammal ut. Fy fan, jag hatar det.

Jag ser ut som om farsan knullade min farmor och fick mig som barn.

Du kanske ska gaska upp dig lite. Du är så jävla deppig. Vad är det?

Det är inget, det...

Auditionen var i dag, va? De ville att du skulle vara Jay, va?

Deras castare är en tönt. Varför kan de inte ge mig en seriös roll?

De kanske inte ser dig som en skådis när du kommer in i rummet.

Och det är antagligen mitt fel. För jag har gjort dig till Jay.

- Nej, det är inte ditt fel. - Bra. Jag tycker det är ditt fel.

Jag baserade rollen på dig som ung. Så du har grävt din egen jävla grav.

- Jag vill bara tas på allvar nu. - Brian O'Halloran gör en film.

Han skickade ett manus till bolaget. De köpte det och han får regissera.

- "The Odyssey". - Lägg av!

Jag läste den när vi gjorde "Dogma" och vi pratade jämt om den.

- Jag är typ perfekt för huvudrollen. - Huvudrollen är väldigt lik dig.

Men om du ska spela huvudrollen är nåt helt annat.

- Kan du prata med honom? - Jag vill inte ringa Brian O'Halloran.

Du vet vad som händer när man ringer Brian O'Halloran.

Han snackar fitta i typ två timmar.

Jag är 46 och har pratat klart om det. Du ska göra så här.

Det krävs teknik. Du kan inte gå in och köra "snooch to the nooch".

Jay och Silly Bill är slut. De vill se en skådis enorma pondus.

Gå in kaxigt och metoda de jävlarna.

Som Daniel Day Lewis i "Min vänstra fot". Minns du?

"Suicide Squad". Minns du Jared Leto?

När de gjorde filmen tjatade pressen om att han körde metoden.

Han försökte ta sig in till rollens själ och hjärta. Det är metoden.

Metoden är när en skådis som du sticker in skallen i karaktärens röv.

Leto stack in skallen i Jokerns röv.

Även när han inte filmades tänkte han som Jokern.

Och som vi såg i filmen... så funkar det inte alltid.

Daniel Day Lewis fick det att funka.

Han satt i rullstol i 26 år för att förbereda sig för rollen.

- Jag fattar inte ett ord som du säger. - Matt Damon förklarade det för mig.

Han sa: "Läs den här boken." Jag sms: ar bokens titel till dig.

"Läs boken och förstå metodskåde- spelet och blir en bättre regissör."

Och jag läste den aldrig. Ben gjorde det och fick en Oscar.

- Den poppade upp. - Du är den snällaste jag känner.

Du har en plåtskalle, men ett hjärta av guld.

Det finns väldigt få som du. De snälla mördas i vår bransch.

Du måste vara tuff och gå in där som den jävla bossen.

- Bossen? - Den jävla bossen.

Lyssna. Det är vår låt. Vi måste värma upp. Är du klar?

Lejonmin! Citronmin.

Lejonmin. Kuksugarmin. Kom igen.

Nu är vi klara. Nu gör vi det.

På dem nu! Vänta, vänta.

Jag älskar dig. Var rolig, få mig att skratta.

Hej, Ferrango. Säljer du fortfarande metodskådespeleriboken?

Jag heter Fernando. Vem är det här?

Förlåt, Fernandinio. Det är Jason Mewes. Är boken till salu?

Jag heter FERNANDO!

Om du är Jason Mewes, kom till Rathbone Avenue 1098.

Vakten släpper in dig. Om du ser latinatjejer, anmäl dem till vakten!

George? Och du kallar dig vakt? Jag vill inte se några tjejer här.

Det är jag. Vi chattade på nätet om metodskådespeleriboken.

- Är det nån annan där? - Nej, det är bara jag.

Hallå?

Snooch to the motherfucking nooch!

- Helt otroligt att det är du. - Känner vi varandra?

- 15 dollar, lille man - Lägg nu skiten i min hand

om jag inte ser ditt guld står du i skuld, i skuld, skuld

om jag inte ser ditt guld

står du i skuld, i skuld skuld

- Bli inte kär i mig! - Vad menar du?

- Vad gör du i mitt hus? - Jag kom för att köpa boken.

Vill du dö, Snoogan's Boy?! Mitt namn är Fernando Villareal!

Jag bara jävlas med dig!

Det är skitkul att träffa dig. Jag har sett alla dina filmer.

- Trodde du att jag skulle skjuta dig? - Jag trodde att du jävlades med mig.

Jag får se om jag skjuter dig med polischefens pistol.

Vad fan?

Lyssna på mig väldigt noga, Mewes.

Jag säljer inte boken till vem som helst. Det är den enda som finns.

Du måste läsa den sakta.

Du kan inte sila den ren. Späd ut den med andra böcker.

Läs lite Chaucer, Dickens samtidigt.

- Fattar du? - Dickens...

Det är skitviktigt. När du läst boken så kan du inte göra den oläst.

Rob Westons guide till metodskådespeleri

Det är ingen guide till framgångsrikt skådespeleri, utan en levnadsguide.

Carrie, baby, är du hemma?

Ledsen, kärring. Du blev överbjuden på nummer 69.

Vi enades om ett pris. Du måste låta mig få bjuda på serien igen.

- Hej, baby. Var har du varit? - Bara ute med några tjejkompisar.

- Vad är det? - Det är Vinnies.

- Tog du in Vinnies bomb i huset? - Ingen bomb. Det är en Phat Boy.

- Okej, jag tar bomben... - Ut ur huset.

- Jag försökte ringa dig förut. - Fixade du taket i dag?

- Du vet vad det betyder, va? - Jay har varit en stygg Jay...?

Och vad händer när Jay har varit en jättestygg Jay?

Jag är klittakommendören.

- Ta befälet över min klitta. - Snoochie boochie!

Ta befälet över min klitta!

Steg 1. Läs under inga omständigheter den här boken för fort!

Seriöst!

Steg 6. Glöm allt du tror dig veta.

Steg 37. Känn på riktigt. Var aldrig rädd att ta till drastiska handlingar.

Känn vreden på riktigt!

Vreden. Känn den på riktigt.