Small Apartments

Kutt ut!

Kutt ut, din jævel!

Kutt ut! Hører du meg, Franklin?

Blås en gang til, så stapper jeg den i ræva på deg!

Hold kjeft!

Hvor ofte må jeg si det? Hornet høres for jævlig ut!

-God morgen, Mr. Allspice. -Kan du ikke vise litt hensyn?

-Jeg trodde du var ute på spasertur. -Trodde?

-Det er avslappende. -Gå i dyrehagen og hør på elefantfiser.

Det stinker hos deg.

For en jævla idiot.

Jeg heter Franklin. Jeg har ikke alltid bodd her.

Unnskyld meg. Livet var faktisk helt annerledes.

Det var da jeg bodde med min bror, Bernard.

Men så havnet han på galehus.

Så jeg bor alene nå. Med hunden min.

Hei på deg.

Hver dag sender Bernard en konvolutt med en kassett-

og et utvalg av avklipte tånegler.

Du burde ta livet av deg.

Jeg tror ikke på alt Bernard sier. Dr Sage Mennox-

-mener han er "gal". Han var med på Oprah.

Hei, lillebror! Det er storebror Bernard med en dose sannhet.

En visdomsperle til. Jeg er veldig oppspilt.

Hodet er fylt av utrolig fantastisk dritt!

Jeg hørte Gud igjen. Han ba meg gi deg en beskjed:

Han sa at du blir iakttatt.

Jeg kjenner deg, Franklin. Ikke få panikk.

Det kan være en trussel. Eller bare en advarsel.

Han mener kanskje at han våker over deg.

Jeg ba om en forklaring, men jeg er bare budbringeren.

Jeg trenger ingen forklaring. Jeg sa han ville vært mer troverdig-

-om han ikke alltid hadde brukt galninger som budbærere.

Franklin... Fornuft er bortkastet på de mentalt friske.

Litt George Bernard Shaw der. Uansett... Angående tåneglene.

Ikke vær redd, jeg har mer.

Denne leiligheten er for liten.

Kanskje jeg bør flytte?

Til et sted der man setter pris på musikken min.

Hva tror du, Mr. Olivetti?

Hei, Tommy-ballen. Hva gjør du?

Jobber på dagens prosjekt, snuppa.

-Hva er klokka? -10.32.

-Vil du knulle? -Det var gårdagens prosjekt.

-Vil du røyke? -Jeg er midt i en 40-dagers renselse.

Jeg skal bli kvitt med all... herpesen.

Så...

-Herpes? -Ingen giftstoffer i dette tempelet.

Herpes...

Hvis jeg bare kunne snakket med Bernard.

Han er smart. Han var revisor i et stort advokatfirma, Weiner & Fish.

Han har ikke alltid vært gal. Tvert imot, faktisk.

Han hadde masse damer også. Jentene elsket Bernard.

Det er slik man blir kvitt de kjipe damene. Snerpene-

-vil ikke bowle. Hvis de ikke bowler, vil de ikke rulle.

Forstår du?

Bra, søta. Frankie. Skjønner du?

Ja, han skjønner.

Jeg skjønte ingenting.

-Hva leter du etter? -Saks.

-Flott. -Skulle ikke du bygge en... bong?

Gravitasjonsbong.

Man må ikke bare ha ett mål. Jeg gjør flere ting samtidig.

Man må ha bare ett mål. Har man flere,-

-går det til helvete med noen av dem. Det er sunn fornuft.

Nei, det er villedende. Suksess er basert på ejakulasjonsprinsippet.

Millioner av sædceller ejakuleres, men bare ett egg befruktes.

Jo mer man ejakulerer, desto bedre sjanse til befruktning. Mitt motto.

Mitt motto er å aldri være med i en orgie med ræva opp.

Ha det, Tommy-ballen.

Helvete.

Mr. Olivetti... Hva skal jeg gjøre med deg?

Jeg kan jo kaste ham ut.

Nei.

Det er ikke så lurt.

Jeg kan grave ham ned.

Jeg kan kappe ham opp og kaste delene i søppelkonteinere.

-Det kan jeg ikke. Det er håpløst. -Får jeg bryte inn?

-Jeg er håpløs. -Olivetti bor alene.

Vent til det blir mørkt og få det til å se ut som selvmord.

Det er ikke så dumt.

Hallo! Det er naboen. Tommy-ballen.

-Hva er det som stinker? -Jeg heter Franklin.

Har du en tom plastflaske?

Nei.

Kom igjen! Hjelp meg litt her.

Ta av lenka, du ødelegger flaska.

Lås opp, for faen.

-Hva gjør dere? -Pass dine egne saker.

Har du snakket med Mr. Olivetti? Han skulle fikse vasken min.

Det går ikke. Jeg drepte ham. Han ligger død på gulvet.

Jeg spurte bare. Ikke vær så jævlig.

-Kle på deg, for faen. -Kan du holde kjeft en stund?

Vet du hva? Prøv yoga eller en 40-dagers renselseskur.

Det er enklere å stikke gaffelen i halsen din.

Sikkert. Snakkes.

-Gamle jævel. -Idiot.

Flaks for deg at jeg har annet å gjøre. Han kødder med meg.

For en jævel.

Fortell hvordan boksekarrieren begynte, Killer.

Jeg begynte å bokse som ung, i New York.

En dag ba mamma meg gå ut med søpla, så jeg ga henne en på trynet.

...vi var fattige. Jeg beholdt mamma som sparringpartner.

Det gikk ikke så bra, for hun falt stadig ut av rullestolen.

Å, nøklene.

Publikum hylte. En venstre, og så en høyre hook...

BYGG GRAVITASJONSBONG

ALDRI STENGT

STENGT!

Han runker sikkert bak disken.

Åpne, for faen!

-Hei. -Dæven, så treg du er!

-Er Tommy her? -Han jobber i morgen.

-Jeg trenger sigaretter. -Niks. Purken var her forleden.

Jaså?

-Er du helt sikker? -Simone...

Det der kan få deg en slurk øl, men for 6,75 per pakke...

-...må jeg få grafse litt. -Er det min feil at røyken er så dyr?

-For en joint? Greit.

Men da må jeg få klemme godt.

Deilig.

-Hei, Artie! Hvor er Moxien! -Samme sted som sist.

-Siste kassen, nederste hylle. -Takk, Artie.

-Det der var to sekunder. -Det er alt. Jeg må ha fyrstikker.

-Jeg fant den, Artie. -Flott.

Takk, Artie.

Jeg kjenner deg.

Du bor overfor meg.

Jeg skal hjem. Skal vi gå sammen?

Greit.

Jeg har sett deg i vinduet med den store kikkerten din. Kikker.

Mamma vet det ikke.

Det plager meg ikke. Du runker jo ikke foran meg.

Og du er ikke helt motbydelig, selv om du er gammel.

Takk.

Hvor gammel er du? 50?

32.

Min venn Amber og jeg skal dra til Vegas. Vi skal bli dansere.

Vegas? Dansere.

Vi har pratet med en fyr på nettet. Kompisen hans eier noen klubber.

Jeg gleder meg til å tjene egne penger.

Hva skal du gjøre ved midnatt, herr Kikker?

Du har flaks i kveld. Du skal få se et show du sent vil glemme.

Midnatt. Ikke kom for sent.

Jeg kan ikke se på ansiktet hans.

"Ha en fin dag."

Hei!

Hei!

Lyset skal være på fra skumring til daggry!

-Det er nok ødelagt. -Hva?

Lyset er nok ødelagt.

Det er nok ødelagt! Det er nok ødelagt.

-Hvordan kunne jeg slå det på, da? -Da har du vel fikset det.

Godt jobbet.

Hva driver du med?

-Jeg pakker. -Skal du ut og reise?

Ja, for... Jeg skal flytte. Jeg skal flytte... til Sveits.

Sveits? Gjøkurets land? Det er jo perfekt.

Det er ikke spesielt morsomt. Folk flytter faktisk dit.

Ja, absolutt. Flytt, du. Til Kina, om du vil.

-Nei, dit skal jeg ikke. -Skynd deg, hvor du enn flytter.

Jeg skal be Olivetti leie ut til noen som er mindre musikals anlagt.

-Spør ham nå. Han ligger der. -Hva?

-Ingenting. -Ha det fint i Sverige.

-Sveits. -Samme dritten.

Nei, det er det ikke. Det er ulik dritt.

Sørg bare for at lyset er på.

Mr. Olivetti så ikke ut som mamma da hun gikk bort.

Mamma så fredelig ut. Som om all smerten var borte.

Før hun døde måtte Bernard love henne å passe på meg.

Det første han gjorde, var å slippe en bowlingkule på foten min.

Jeg brakk 13 bein i foten. Neglen på stortåa vokste ikke tilbake.

Og jeg mistet håret.

Han prøvde nok å beskytte meg, for vi er ikke bare brødre.

Vi er bestevenner. Vi gjorde alt sammen.

Til en dag da ting ble forandret.

-Kan jeg få denne? -...mentalt friske og fysisk sterke.

Ja. Jeg vil høre hva denne fyren sier.

Da han kom inn i bildet. Dr. Sage Mennox.

Tenk på hjernen som en muskel. Den må trenes.

Det samme gjelder for å mosjonere fornuften.

-Følg med. -Mine metoder reduserer faren...

...for et hjerneangrep. Å oppnå sanne hjernemuskler-

-er intet annet enn OL i mental selvoppdagelse.

Han er dyktig.

-Takk! -Ingenting ble som før.

Han søkte alltid etter "svaret".

Ifølge dr. Mennox' bøker er hjernen min fullstappet av...

Emosjonell kolesterol.

Jeg må utøve sterkere tanker.

Ja.

Han sa at svaret ligger i bøkene, og de er bestselgere, så...

Han prøvde å fortelle meg noe.

Han sier at gale mennesker ikke ser annerledes ut enn normale.

Forstår du? De går ikke rundt i pyjamas.

De ser ut som du og jeg.

De fins på jobbene våre og i hjemmet.

De fins i familien vår.

Jeg får sånn hodepine iblant.

Den gir seg ikke.