Scrubs

Bentornato, Perry.

Ecco il nuovo programma.

Tu ogni tanto muovi un dito e mi aiuti con Jack.

E io cercherò di non odiare il nascituro

che ho in pancia e che mi ingrossa il culo

tanto che non sta tutto sul cesso quando piscio 800 volte al giorno.

Va bene.

Tu adori gli spaghetti. Ne hai mangiati anche ieri sera, no?

- Non è vero. - Jordan, il bambino dice le bugie.

Oh, Perry, non è bello fare la spia.

Non è bello, Perry.

Bene, campione, se dopo ti viene fame...

Ehi, Elliot, che suoneria hai?

Jesus Take the Wheel, di Carrie Underwood.

Io mi sento l'ultima ruota del carro.

È buffo perché è vero.

Per favore.

Ma non avrai altro per tutto l'anno, Todd.

Mi scarico Bye, Bye, Bye degli *NSYNC's.

Quando cominciano a saltare,

sfido chiunque a non muovere il culo a tempo.

Li riporterò in auge.

Come hai fatto per i Pop Rocks?

Teddy boy!

Sopravvaluti la tua capacità di fare tendenza.

Vero, Keith?

Io, intanto, passavo il tempo libero

a ingravidare le nuove collaboratrici.

Sei incinta?

Sei sicura?

Direi di sì.

Kim, non so proprio come dirlo,

quindi vado dritto al punto.

Ci sono stati altri peni?

È tuo, J.D.

- Fico. - Ti senti bene?

Certo.

Non credo di aver mai visto l'interno del tuo appartamento.

Disse il padre del bambino che aspetto.

Era una battuta. Ma dai.

Nessuna risata da uno che ordinando il caffè dice:

"Lo voglio muuacchiato"?

È diverso, Kim. Quello è buffo. Questo ti cambia la vita.

Ce la faremo.

Lo sai un altro classico? Il barista ti chiede i soldi

e dici: "Scusi, ho lasciato il portafogli negli altri mocaccini."

- Funziona sempre. - Al diavolo.

Devo andare all'ospedale.

Anche krafen è una parola buffa, ma non mi piacciono.

Preferisco i croissant.

Sei terrorizzato, quindi devi promettermi che

mentre sono via ne parlerai con qualcuno.

Tranquilla, sto bene.

Stai attenta tu piuttosto, ne hai per due.

Chiama, Turk.

Avevi ragione, Turk.

- Yeah. - Basta, basta!

Ascoltate! Questo è un ospedale, non una discoteca.

Spegnete quell'accidente!

Forza, amico, rispondi.

Però è orecchiabile.

Nessun problema, mi rinfrescherò fuori con un po' di vino.

Purtroppo, era ancora un ritrovo per anziani gay.

Va bene, ne ho abbastanza!

Ho visto Les Misérables una dozzina di volte,

quindi non ho niente contro le checche esibizioniste, va bene?

Anzi, la mia vita sarebbe stata più facile,

se avessi sposato uno di voi.

Scusatemi.

L'avete sentito, ragazze.

Andiamo.

INGRESSO PALCO

Fermi, fermi!

La polizia di Las Vegas.

Pronto!

POLIZIA METROPOLITANA LAS VEGAS NEVADA 55° DISTRETTO

Perché non hai risposto quando ti ho chiamato?

Stavo ballando.

Aspetta, fammi sentire.

Eccola.

Sarò in sala tutto il giorno,

ma possiamo vederci a pranzo e parlare un po', va bene?

Pronto? J.D., la linea è disturbata.

Ted, per favore!

Ted!

Bene, ci vediamo a pranzo.

Ehi, fanciullo, questa è la nuova asta per la bandiera.

Perché non mostri rispetto e fai il saluto?

La bandiera non c'è.

Siamo in guerra, amico. Le bandiere americane vanno a ruba.

Vuoi che metta una bandiera pirata al suo posto?

Magari trasformare l'intero edificio in una nave pirata?

Potrei mettere un timone sul tetto,

pendere un pappagallo, mettermi una benda sull'occhio,

venire al lavoro con un sigillante e renderla stagna.

E finalmente vararla.

- Sei pazzo? - No, sono un pirata.

Come vuoi, ma non saluto un'asta vuota.

Così, si ricomincia.

La mia vita è finita.

Ma dai. Devi pensare ai lati positivi.

Ad esempio, il miracolo di una donna

che mette incinta un'altra donna, SHeDAlSY!

Che coincidenza, ho una cugina che si chiama Shedaisy.

Cosa?

J.D. ha bisogno di noi. Ecco cosa faremo.

Dott. Cox, fuori dai piedi. Elliot, tu gli parli.

Non vedo l'ora di vedere J.D.

Potremo parlare di come tutti nell'ospedale,

eccetto me, fanno bambini.

Davvero. Un bambino, un bambino, un secondo bambino.

Il bambino del migliore amico del marito.

Esatto, Mona, Io sanno tutti!

Cosa guarda, dott. Beardface?

Vuole un bambino? Perché giuro su Dio che le salto addosso!

Mi chiamo Beardface, accidenti!

Qui, dannati stagisti che mi avete fatto chiamare.

Domanda veloce. Cosa vi dice quest'abito?

Che si presenta a un concorso per sosia di Joe Piscopo?

Vi dice che stavo facendo esercizio,

ovvero l'ultima attività rimanente

nella mia vita adulta che possa chiamare "mio spazio".

Tra le altre attività ormai cancellate dall'elenco

ci sono la cacata mattutina e le docce.

Vedete, mio figlio Jack ha deciso che quelli

sono sport di squadra. Comunque, sono qui e muoio dalla voglia di sentire

per quale strepitosa ragione mi avete fatto chiamare.

Qui dice di togliere otto punti al sig. Wyatt,

ma ne abbiamo contati nove.

- Dobbiamo lasciarne uno? - Va bene.

Ora vi fate tutti il giro dei corridoi di corsa,

finché non vi dico di smettere.

Credete che stia scherzando?

Perry, ma che diavolo? Ha chiamato la scuola di Jack.

A pranzo gli hanno dato gli spaghetti

e lui ha avuto una specie di reminiscenza del Vietnam.

Avremo un altro bambino.

Devi risolvere i tuoi problemi di rabbia.

Non ho problemi di rabbia.

Dott. Cox, mi scusi, la mia asma comincia davvero a...

Se ne vada!

Sul serio.

A cosa sta lavorando, giovanotto?

Nuovi modi per torturare quel tizio. Vede?

NUOVI MODI PER TORTURARE QUEL TIZIO

Sig.ra Zeebee, so che speravamo

che il suo dolore ai capezzoli fosse solo una mastite,

invece era un cancro al seno.

Non riesco a credere che sia vero.

Mi creda, so cosa sta passando.

Proprio ieri ho scoperto che la mia ragazza...

Ci scusi. Amico, non dirmi che vuoi paragonare un cancro

- a mettere incinta la tua ragazza. - In effetti.

Non puoi scaricare i tuoi problemi sui pazienti.

E tu con quel tizio dell'incidente in moto?

Senta. Mia moglie è incinta e si è messa

a rubarmi il cuscino, di notte,

e dorme con quello tra le gambe.

Quando verrò operato?

Non possiamo operarla finché non ritrovano il suo piede.

Era diverso, lui ha detto: "Che succede?"

Non sembra una gran punizione

per quel ragazzo keniano.

Correrebbe per un giorno intero.

Sai, forse Jordan ha ragione.

Forse devi davvero risolvere i tuoi problemi di rabbia.

Carla, per essere tale, un problema deve creare delle difficoltà.

Onestamente, a parte non potermi avvicinare, per legge,

più di dieci metri a un certo venditore

che sono andato a trovare mentre pranzava,

non vedo svantaggi.

Il sig. Slydell soffre di ulcera peptica

e ipertensione, due malattie tipiche delle persone irascibili.

Ma tu non Io sai che questo signore è irascibile.

Accidenti! Perché questa TV non si accende?

Era il telecomando del letto.

Ted, ho preso la cola.

- Hai preso i Pop Rocks? - La macchinetta era guasta,

quindi sono andato al negozio e ho preso dei Fizzy Pebbles.

- Dobbiamo proprio farlo? - Sono stufo di voci e leggende.

Devo sapere!

Non strisciate i piedi!

E se io cambiassi sesso

e Io persuadessi a sposarmi?