Babe: Pig in the City

Y resultó que el mejor perro pastor del país era un cerdo.

Campeón Nacional de Perros Pastores A.H. Hoggett y "CERDO"

El primer obstáculo para un héroe que regresa es su fama.

Tanta adulación te puede marear.

Los que te despreciaban como una mera chuleta

ahora claman para estar contigo.

¡Señor!

¡Señor, mire! ¡Mire!

¡Mire arriba!

JAMÓN

¡CAMPEÓN!

Perdone, Sr. Hoggett. El cerdo...

¿Puede levantarlo un poco?

Mire aquí.

¡Muestre el cerdo! ¡Muestre el cerdo!

Las hazañas del granjero y su insólito cerdo

se hicieron célebres hasta en remotos países.

Llovieron invitaciones a todo tipo de ferias

para dar exhibiciones

y hasta para conocer a una reina.

Pero Arthur Hoggett era un hombre retraído.

Lo que más le gustaba era trabajar en su granja.

Así que una mañana salió a reparar la bomba de agua.

Y de alguna manera, a Babe se le ocurrió que podía ayudar.

Pero el destino cambia súbitamente, queridos míos.

Y el cerdito iba a aprender el alcance de tres palabras de pesar:

"si tan solo".

Si tan solo hubiese tenido cuidado.

Si tan solo el cerdo y la bomba no pesaran más que el granjero.

Si tan solo el granjero no hubiese subido con la plataforma.

Ni se hubiese pillado los dedos.

Si tan solo la bomba no se hubiese caído.

Y si tan solo al pobre granjero se le hubiese ocurrido

sujetarse de la soga.

Jefe.

Jefe.

El deseo más ferviente de toda su corta vida

era hacerse entenderpor los humanos

para al menos poder decir: "Perdón, jefe".

Perdón, jefe.

Aun antes de la desgracia de su Arthur, la Sra. Hoggett no paraba.

Trabajando, horneando, envasando, curtiendo...

Pero ahora, atendiendo a su marido y pagando las cuentas,

la vida se volvió mucho más dura de lo que ella imaginaba.

AI poco tiempo, aparecieron dos hombres.

Vestidos de traje y corbata.

Eran hombres de cara pálida y mirada desalmada.

Hombres que únicamente podían venir de un solo lugar: el banco.

¡Arthur!

¿Dónde está?

Aquí está.

¡LA FERIA MÁS ANTIGUA DEL PAÍS!

"...una invitación... con su cerdo...

"...demostración de pastoreo...

"...viaje gratis, alojamiento y una espléndida remuneración."

¡Arthur! ¡Arthur! ¡Una espléndida remuneración!

¡Cerdo!

¡Cerdo! ¡Cerdo, cerdo, cerdo!

Sal, mi vida. Te están llamando.

No está aquí.

Babe.

Babe no está.

No puedes deshacer lo hecho, pero puedes aliviarlo.

Babe, el jefe perderá la granja. Se nos Ilevarán a todos.

¿Quién sabe dónde acabaremos?

No todos los humanos son buenos.

- ¿Pero qué puedo hacer? - Nada.

Eres un cerdo pastor. Un campeón.

Querrán que cuides ovejas.

No puedes irte. Me traes suerte.

¡Cerdo!

¡Cerdo!

¡Arthur, llama tú a ese maldito!

¡Ven, cerdo!

Será mejor que vaya.

No estarás solo, vas con la mujer del jefe.

¡Qué consuelo! Vas con una asesina múltiple.

No te dejes Ilevar por el miedo.

¿Quieres hacer pipí antes de irte?

No, gracias.

Ven, vámonos.

Pero me hace falta. Me trae buena suerte, es el cerdo de la suerte.

Sin él, estoy muerto.

Frito, eliminado, extinto. Un pato difunto.

Entra.

¿Puedes venir conmigo, Fly?

Ojalá, pero te quieren a ti.

- ¿Por favor? - Basta. Eres un cerdo valiente.

Y te diré, Babe, que en este mundo incierto,

la suerte favorece al valiente.

Cereales por la mañana. Sin azúcar. Poca sal.

Té, sin leche, solo limón. Creo que eso es todo.

Me voy.

¿Esme?

No temas. No dejaré que le pase nada a tu cerdo.

Arthur.

Y así, queridos míos, el cerdito y la granjera

se aventuraron al mundo.

VENTA HIPOTECARIA

Lo que sigue es el relato de sus calamitosas aventuras.

Y cómo un corazón constante y generoso puede componer el mundo.

¡Salva la granja, Babe!

¡Salva la granja! ¡Salva la granja!

¡Largo! ¡Esto no es una granja!

Perdón, muchachos.

¿Veis esa cosa? ¿Esa cosa voladora y desplumada?

- ¿Sabéis adónde va? - Síguenos.

¡Genial! ¡Que los siga!

Con permiso.

Quería saber si...

Estoy ocupado.

He perdido a mi humano.

Oye, estoy trabajando, ¿capisce?

¡Qué cachorro más raro!

No soy un cachorro, soy un cerdo pastor.

Mi humano no está, tengo hambre y debo salvar la granja.

Qué tragedia.

¿Ves toda esa fila de cosas y esas maletas?

Tengo que olfatearlas todas.

Soy husmeador certificado por triplicado.

Todo está en el hocico, la trompa, el órgano olfatorio.

- Tienes un hocico tremendo. - Muy amable...

No interrumpas. Esto es lo mejor.

Cuando hueles el olor debido, ¿sabes qué pasa?

Brincas y ladras como un loco.

- Y los humanos vienen corriendo. - ¿Por qué?

¡Qué sé yo! Pero es importante. Me premian.

Me dan lo que quiera. Ahora verás.

Ha descubierto a uno.

Podría ser mi madre.

Da pavor, ¿verdad?

¿Esme Cordelia Hoggett?

¡Válgame Dios! Mi cerdo no Ilega,

y faltan 15 minutos para el otro vuelo.

Tengo que ir a la otra terminal, pero no puedo irme sin el cerdo.

Tenemos al cerdo.

Pues démonos prisa.

Si pierdo el otro vuelo, perderé el enlace.

Y si lo pierdo, no Ilegaremos a la feria.

Es la más antigua y hoy es el último día.

Si cierra, no recibiré la remuneración,

y al banco no le importará que haya perdido el vuelo.

Sería el fin. Adiós. Arrivederci, granja.

El pobre Arthur quedaría

destruido.

Esme Hoggett, creemos que Ileva drogas escondidas, de contrabando.

Como oficial de aduanas,

estoy autorizado para efectuar ciertas tareas.

Pase al cubículo y quítese la ropa.

¿Cómo ha dicho?

Quedó terminantemente demostrado, por supuesto,

que Esme Cordelia Hoggett no era una delincuente.

Pero desgraciadamente habían perdido el vuelo vital.

Peor aún, ahora tendrían que esperar varios días

para el vuelo de regreso.

No podían continuar y no podían regresar.

Estaban parados.

DIRECTORIO DE HOTELES Y MOTELES

¿Entonces no permiten animales?

Pero es un cerdito.

Es un perro, más bien.

Es casi un ser humano.

Lárguese, señora.

Esto no es una granja.

Disculpe.

El Hotel Flealands. Queda cerca. Ahí la recibirán bien.

Esme Hoggett estudió el rostro del desconocido

y se preguntó por qué habría sido tan insólitamente amable.

¿Qué tipo de negocio se habrá creído usted que somos?

Busco una habitación para mí y para el cerdito.

¿Está loca? ¿Cree que permitiríamos animales?

¿Qué tipo de negocio se habrá creído usted que somos?

¿Que si conozco el reglamento municipal? ¡Sí!

¿Piensa que voy a violar la ley? ¡Claro que no!

¿Está sorda? ¡Váyase!

- ¿Cuánto tiempo va a estar? - Dos días.

- ¿Le gustaría el desván? - Pensaba que...

Lo hice por los vecinos. Son unos desalmados.

¿Adónde irían estas criaturitas? ¿Está bien entrenado?

Sí, como Ud. y como yo.

¿Ofrecemos comidas? No. ¿Hay una cafetería? A dos manzanas.

¿Cuál es la regla de oro? No abrir la puerta principal.

¿Por qué? Por si es un inspector. Atención al escalón.

Si necesita algo, toque en esta puerta a la izquierda.

¿Quién vive ahí? Yo.

¿Dónde está el baño? AI final del pasillo.

¿Es un canino? ¿Eres un canino? ¿Un cachorro?

Flealick, no sabemos de dónde viene.

- ¿Verdad, Alan? - No, Nigel.

- ¡Felino! ¿Eres un gato? - ¿Parezco un gato?

Soy miope. No veo nada. Si eres un gato, no eres grato.

Minino, este no es tu piso.

Aquí están prohibidos los felinos. Punto final.

¿Dónde está el teléfono? En el vestíbulo, para llamadas urbanas.

¿Dónde tiene que quedarse el cerdito? En la habitación.

¿Dónde debe el amorcito hacer sus necesidades?

En su caja con aserrín.

¿Quién la limpia?

Usted. ¿Alguna pregunta?

¿Dónde puedo llamar a larga distancia?