Paradise PD

UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX

Iisus e cel mai tare Domn

Cu pomeți proeminenți, arătos și înalt

Mai tare decât Budha, care-i gras și chel

Sau un ciudat cu șase brațe din Napalm

Zeus și Xenu pot să i-o sugă

Iisus e cel mai tare Domn

Amin! Mulțumim, Adnes, pentru melodia minunată

și mulțumesc pentru marea generozitate

în privința colectei noastre pentru poliție.

O farfurie plină cu bani. De asta m-ai adus aici.

Despre ce vorbești? Îl iubesc pe Iisus!

E ăla mare și roșu, cu coarne, nu?

Frați și surori,

Iisus mi s-a arătat în vis noaptea trecută.

Amin, frate!

Mi-a zis că cel mai mare pericol pentru noi

nu e Galmet-ul nostru!

Nu, nu e!

Și nici faptul că în Paradise sunt cei mai mulți violatori de copii.

Nu-ți face griji de cei care-ți ating puța!

Cel mai mare pericol îl reprezintă jocul de societate

Dungeons & Dragons!

Da! Stai, ce-a zis?

Domnul a zis că acest ritual satanic poate deschide o ușă spre iad,

pe unde va ieși însuși Diavolul, și copiii au jucat jocul ăla

aici, în Paradise!

Și știu că așa e, deoarece și copilul meu a fost prostit să se joace,

și după un joc a devenit gay!

Un cocteil Daiquiri de mango, vă rog.

Zic că Paradise PD nu merită niciun ban

până nu ne scapă de cultul satanic Dungeons & Dragons.

Amin!

La naiba, Glonț! Aveam nevoie de banii ăia.

Glonț?

Am venit în casa lui Dumnezeu, dar nu mă așteptam să găsesc un înger.

Scuze, m-am rușinat.

Vin aici în fiecare duminică. Tati e pastorul.

Ești ca mine. Trebuie să vii,

dar nu crezi în rahatul ăsta.

Sigur că cred în Dumnezeu, sunt creștină.

Și ai trecut testul! Mă bucur să te cunosc.

Sunt Glonț. Mare creștin, fir-ar a dracu'!

Minunat! E greu să mai găsești creștini în orașul ăsta.

Mi-ar plăcea să ies cu tine!

S-a sculat din morți.

Plecăm, Chassidy. Părintele Golem s-a oferit

să-l îndrepte cu biciul pe fratele tău.

Ascultați! De acum înainte,

rolul acestui departament e să prindă

toți tocilarii din oraș care joacă Dungeons & Dragons.

Da! E timpul să scot bâta de tocilari.

Dusty! Ai băgat vreodată bâta de tocilari în două funduri?

Alo? Resurse umane? Mi-a zis iar să bag ceva în c-u-r.

Cum adică s-o fac? Gina, tu ești?

Nu ți-am zis că sunt noua șefă de la Resurse umane?

Jocul ăsta chiar e ilegal?

Și avem o multe crime nerezolvate.

Prostii, crime, auzi!

Fără banii de la biserică

nu ne putem permite nici să luăm mâncare expirată pentru deținuți.

Dusty, alege un nemernic din închisoare și dă-i drumul.

Șefule, de unde să știu cui să-i dau drumul?

Alege unul! Mă doare-n fund de cum o faci.

Ceilalți să iasă și să aresteze toți

paladinii care nu lucrează și care și-o trag cu perna.

Gina, tu vii cu mine. Kevin, mergi cu Fitz.

De ce trebuie să-l iau eu pe Kevin? De ce nu-l iei tu?

Abia așteaptă să petreacă niște timp cu tatăl său.

„Mi-ar plăcea să-mi petrec ziua cu tine, fiule. Vedem un film?”

„Mi-ar plăcea, tată, dar vine prietena mea pe la mine.”

Nu vreau să merg cu Kevin.

Nu mai vreau altă conversație ciudată. Nu am nimic în comun cu copilul ăla.

Nu i-o trăgeai unui pepene roșu în camera probelor?

Ce? Nu! Era un pepene galben. Am și eu standardele mele.

Nu merg cu niciunul dintre voi, iubitori de pepeni.

Bine. Gina, tu ești cu Fitz. Eu merg cu Kevin.

Eu de ce nu mai merg în nicio misiune? Vreau și eu să împușc criminali.

Hopson, aia e o banană.

Nu pot face nimic cum trebuie.

Îmi voi pune capăt zilelor.

La revedere, nemernicilor!

La naiba! Banana asta nici măcar nu era încărcată.

Deci, ți-a crescut păr prin zonele alea?

De ce nu discutăm despre caz?

Ce idee bună!

Chiar crezi că D&D e un ritual satanic?

Sigur că nu! E un joc tâmpit pentru tocilari.

O fac pentru banii de la biserică.

Părinte Paul, care-i treaba, amicul meu penticostal?

Fiul meu căruia îi plăceau fetele, apoi băieții, și iar fetele

a mărturisit că chiar acum are loc un joc de D&D

la magazinul de benzi desenate.

Stai liniștit, părinte! Mă voi duce acum acolo

și le voi tăbăci fundurile virgine.

Șefule, ești pe difuzor și l-ai făcut pe fiul meu să-i placă iar băieții.

S-a sculat din morți!

MAGAZINUL MORI SINGUR

Zarul cu 20 de fețe e încă cald.

Scaunele încă put a pârțuri cu ceapă.

Gina, ce-ai obținut de la proprietar?

Nu vorbește și l-am bătut până a făcut pe el.

Da, asta e.

Îl conving eu.

Ce faci?

E numărul trei din Benzi mediocre.

Prima apariție a kumquatului uman.

Nu, n-o răni!

Ar fi păcat dacă starea n-ar mai fi „aproape nouă”, ci „folosită”.

Nu!

Monstrule!

Știu doar că liderul clanului D&D

își spune Merkin Magul.

Probabil s-au dus să-și termine jocul în casa din copac.

Asta-i tot ce voi spune,

dacă nu mă mai lovește iar până „fac pe mine”.

Iar am ajuns prea târziu.

Cum de îi ratăm la mustață pe ciudați?

Până și pizza lor e ciudată. Are doar pâine și sos, fără brânză.

Adică laptele îi poate doborî pe tocilarii ăștia, și noi nu?

Verificam să văd dacă mai ai nevoie de informații

pe care nu le voi zice decât dacă te îmbraci în sclava prințesa Leia,

și mă bați cu acest gaderffii al unui Tusken Raider.

Bine, dar te va costa 100 de dolari.

De acord!

Șeful a zis să aleg unul și să-i dau drumul

și nu mă pot gândi decât la un mod prin care să aleg.

Sunt polițistul Dusty și vă urez bine ați venit la Cearta deținuților!

Deținutul cu cele mai multe puncte la sfârșitul jocului

își va câștiga libertatea!

Am întrebat 100 de deținuți:

„Care e primul lucru pe care-l veți face când veți ieși?”

Te voi înjunghia în gâtul tău gras.

Arată-mi: „înjunghia în gâtul tău gras”.

Rezultatul este...

- Ești în cărți. - Emisiunea e de rahat!

Steve Harvey te-ar bate lejer.

A fost o primă întâlnire fantastică, nu?

Nu știam că două ore de studiu al Bibliei mă pot excita.

Glonț!

Te plac mult, dar nu se poate!

Suntem creștini!

Serios? Ce putem face? Cu mâna e în regulă, nu?

Nu. Sunt sigură că Biblia zice că e păcat.

Trebuie să facem exact ce zice Biblia.

Pot să mă uit? Scuze, trebuie să mă cac.

RAHAT DUPĂ RAHAT

XEROX NON-STOP

BIBLIA

Nu știam că a zecea poruncă zice

„să nu râvnești, cu mâna e în regulă din partea mea.”

Cred că ar trebui să fii o creștină mai bună.

Nu pot să cred că niște tâmpiți care joacă D&D ne-au făcut.

E cel mai umilitor lucru care mi s-a întâmplat vreodată.

Și totuși azi i-o trăgeai unui pepene roșu.

Era un pepene galben! Nu sunt pervers!

Apropo de perverși, unde e Kevin?

Nu l-am chemat, am încercat să discut despre părul care trebuie să-i crească,

și acum nu mai am subiecte.

De când ne pierdem timpul cu cazul ăsta, au fost zece...

Ba 11 crime. Poate ne concentrăm la alea.

Nu, sunt prea trist.

Am nevoie să livrezi încă o pizza fără brânză.

Copilul de la telefon a zis că se numește „Quo Hein Dragon's Bane”

și că e încă la nivelul doi când vine vorba de brânză.

Ce naibii înseamnă asta?

Merkin Magul dă 20!

O lovitură critică!

Vraja de nivel patru Arcane Bolt străpunge carnea descompusă a lui Osteomancer,

trimițând bestia putrezită înapoi în iad,

- ...de unde a venit. - Da!

Merkin e fantastic. Dă 20 în 82% din timp

și am auzit că aproape i-a atins sutienul unei fete odată.

A comandat cineva o pizza fără brânză?

Minunat.

Brânza îmi face ca burta să treacă de la o stare de bine la una de haos.

Nu livrez pizza fără brânză.

Livrez justiție fără brânză, nenorociților!

Tocilarilor!

Probabil tu ești Merkin...

Kevin!

Am mai găsit patru. Ce vrei să faci cu ei, șefule?

O să le arăt ciudaților ăștia cum e un fulger de nivel opt.

Fir-ar să fie!

Trebuie să recunosc, Kevin. Mi-ai tras-o. I-ai tras-o bine tatălui tău.

Nu pot să cred că erai un jucător de D&D.

Și apoi mi-ai tras-o pe toate părțile informându-i pe prietenii tăi.

Ce vor păți?

Părintele Paul le va da o palmă pe braț și-i va trimite acasă.

Nimeni nu poate afla că ai fost implicat, Kevin.

Să nu mai joci D&D niciodată!

Nu e corect! Doar asta mă făcea fericit

de când nu mai ești cu mama.

Și sunt foarte bun.

Am învățat citind despre tipul ăsta.

Waldeck Albul, cel mai bun jucător de D&D din istorie.

A inventat aruncarea distructivă.

O tehnică care îi permitea să dea 20 în 99% din timp.

I-am studiat tehnica și o stăpânesc aproape la perfecție.

Serios? Super!