Rodin

Venez avec moi, mademoiselle Camille.

Vous trouvez qu'il y a plus de feu et de profondeur que dans sa poésie?

Non,

vous avez tort, le feu y est.

J'ai pris son Enfer pour en faire quelque chose avec des petites figures.

Et je les voulais grouiller partout, de chaque côté de la Porte.

Vous voyez ces sujets?

Ils racontent les amours de Paolo et Francesca...

Et ce baiser, j'hésite encore à le laisser au milieu de tous ces damnés.

Ils sont bien trop heureux et bien trop joyeux pour ça!

Oui.

Elle, c'est la confiance...

dans la trahison.

Et lui?

Lui, c'est l'amoureux.

L'amoureux décidé.

Et impatient!

Vu de profil, votre Dante ressemble à un oiseau de proie.

Vous croyez qu'il est satisfait de leur souffrance?

Je ne sais pas,

demandez-lui.

Vous êtes plus compatissant que Dante.

Pourquoi me dites-vous ça?

Je dis ça parce que votre porte est fermée,

elle ne s'ouvre pas sur l'Enfer.

Oui, mais la porte représente l'Enfer aussi.

C'est comme si vous faisiez cette porte sans l'avoir composée avant.

Et pourtant j'ai dessiné toute une année.

C'est dans la terre que je trouve mes formes,

et il me reste encore tant de sujets à imaginer.

Tant de sujets.

Si je pouvais être une modeste présence à vos côtés...

Je n'aime guère la modestie dans le travail,

mais...

dites-moi toujours ce que vous pensez.

Je vous dirai tout!

Et vous m'aiderez aussi à batailler contre les préjugés.

Oui.

Votre Porte, elle n'est pas faite pour l'éducation des jeunes filles!

Encore que toutes ces chairs crucifiées par le désir...

Maître, les modèles sont là.

L'autre Abruzzesi, la sœur d'Adèle, elle est là?

- Convoquée. - Oui, mais elle est là?

Elle arrive.

- Et "beaux pieds, belles cuisses"? - Thérèse Fontaine.

- Et "belle rousse", on l'a? - Mademoiselle Octavie, oui aussi.

Et le modèle de Pierre Louÿs?

Aussi. Mais monsieur Louÿs va être fâché.

Je m'en fiche.

- Je les fais entrer? - Oui, fais-les entrer.

Bien, maître.

Dis-leur qu'il va falloir ramper aujourd'hui.

Je veux des poings convulsés, des bouches tordues, des poitrines haletantes,

comme si le démon allait s'emparer d'elles.

Le haut de ton ventre, bien prêt à s'élever.

Voilà.

Comme ça.

Tu ne dois plus m'écrire. Il n'y a pas de "oui, mais".

Tu es superbe, mais n'en profite pas trop.

C'est vous qui en profitez.

Chut!

La hiérarchie des matériaux, c'est l'or,

puis le bronze, la pierre, le bois

et enfin la terre.

Mais moi, j'ai inversé cette hiérarchie.

Chez moi, c'est la terre qui vient en premier.

Voici mes conditions.

Ma maison vous est ouverte,

venez donc déjeuner

et vous prendrez des croquis comme on prend des notes.

Ça se passera très bien. Ça suffira.

Quelques courtes séances, Victor?

Non, je ne poserai pas!

Je ne veux même pas voir un crayon!

Je l'ai eu!

Et vous savez comment?

Juliette Drouet a obtenu une courte séance de pose pour vous.

Oui, elle l'a attiré dans le salon...

Mais après, comment je m'y suis pris?

Vous avez joué du compas au-dessus de son crâne sans vous faire remarquer.

Mieux que ça!

J'ai mis en doute les proportions du buste de David d'Angers.

J'ai cru qu'il allait me tuer.

Il a foncé vers le buste en question

et il l'a regardé longtemps comme hypnotisé.

Et là, j'en ai profité pour prendre la mesure de son crâne.

Ça ne tient pas debout, votre histoire.

Il ne vous aurait jamais permis d'attaquer David d'Angers!

Alors...

j'ai payé la petite bonne qui a sa préférence

et j'ai obtenu mes trois quarts d'heure.

Je pense que c'est Juliette

qui vous a obtenu la petite séance de pose.

Et qu'après les repas, quand il sommeillait,

vous avez prudemment pris ses mesures.

Oui, pendant les repas,

Juliette a eu la gentillesse de ne jamais me faire asseoir à la même place.

Et j'ai obtenu tous les profils nécessaires.

Mais comment j'ai approché la tête

du géant du siècle?

Comment?

Ce sera notre petite devinette!

Vous voulez bien?

...les programmes, les locaux et le personnel sont indispensables.

Séparons l'école de l'Eglise, les deux ont tout à y gagner.

Même si l'Eglise se fait tirer l'oreille.

Nous menons une campagne contre l'ignorance.

Vous courez beaucoup!

Pour ne pas oublier ce que je viens de voir.

Ainsi ai-je appris à travailler de mémoire.

Eduquer le peuple, quoi de plus noble?

Et imposer dans tous les départements, la langue française,

c'est une bien belle chose.

Ne croyez pas qu'il vous méprise,

même s'il se contente juste d'un "Bonsoir, monsieur Rodin"

ou "Bonjour, monsieur Rodin".

Je ne crois rien

et je m'en fiche pas mal, d'ailleurs.

Ce que je veux, c'est un Hugo qui soit vrai.

Vous semblez triste.

Parce que Hugo m'a mis à la porte.

Il m'a fait comprendre que le buste était fini.

Ça a toujours été comme ça.

Avec L'Age d'airain, j'avais été accusé de tricherie,

d'avoir moulé directement sur le corps de mon modèle.

J'ai eu beau faire circuler sa photo pour montrer les différences,

ça n'a servi à rien.

Le mal était fait.

C'est de ma faute.

Y a trop de vie dans ma sculpture!

Il ne faut pas en vouloir à Hugo.

Mademoiselle Drouet est très malade.

Il a quelque chose d'un tigre.

D'un lion.

Alors, c'est que je l'ai pas raté.

Parce que Hugo a une nature animale immense.

Qu'est-ce que t'écris?

Ce questionnaire que les Anglais appellent "confessions". Tu le connais?

Oui, je connais,

mais j'y répondrai pas.

Moi, j'y réponds.

Ma principale occupation?

Je dirais: Tailler la pierre.

Ne rien faire.

Toi, ne rien faire?

Si tu commences avec des mensonges...

Ce que je voudrais être, si je n'étais pas moi-même?

Tu voudrais être Jeanne d'Arc.

Un cheval de fiacre.

Je n'aime pas que les cochers les traitent si mal.

Mon artiste préféré?

Auguste Rodin.

Moi-même.

C'est vrai qu'avec deux sous de jugeote,

j'aurais dû m'en douter.

Pour quel défaut personnel aurais-tu le plus de tolérance?

Le baiser d'abord.

Traître! C'était pour me clouer le bec!

Vas-y, réponds, toi!

Ton goût effréné pour les femmes.

Mon fol amour pour Camille, tu veux dire.

Mon fol amour pour Camille.

Regarde...

Y a un escargot qui est passé par là.

Regarde le dessin de la trace qu'il a laissée.

Comme c'est joli.

Comme c'est lumineux.

Je t'ai pas dit, j'ai vu le docteur Vivier pour mon cœur.

Je t'ai pas dit pour son cheval...

Celui qui a la langue qui pendouille tout le temps?

Mardi, y a eu un attroupement. Les gens, ils rigolaient.

Ça a énervé le docteur Vivier.

Et ça l'empêchait de passer.

Du coup, il a sorti son bistouri

et floc, il a tranché le bout de langue.

Ben dis donc.

Ça va pas te couper l'appétit, j'espère?

Pas pour une bonne omelette au lard et un bon coup de vin blanc!

Tu te souviens de la forêt de Soignes?

Un jour, il pleuvait fort, et tu me protégeais avec ton parapluie.

Oh oui!

J'avais ouvert ta boîte à couleurs. T'y arrivais pas.

Tu disais que t'étais trop lent.

Parce que je me disais toujours que le soleil peignait plus vite que moi!

Et puis t'es repartie à Paris,

et un jour où je pensais à toi,

je me suis mis à fredonner cette chanson

qu'on chantait ensemble. Tu te souviens?

Elle avait une jambe de bois

Et pour que ça ne se voie pas

Elle faisait mettre en dessous

des rondelles de caoutchouc

Elle avait une jambe de bois

Mais comme elle portait des bas

Ceux qui ne l'avaient pas t*âtée

Ne s'en seraientjamais doutés

Bois, bois, elle avait une jambe de bois

On a vécu nos plus belles années à Bruxelles,

Rose.

Et les linges humides...