Seth Rogen's Hilarity for Charity

EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL

Meine Damen und Herren, bitte nehmen Sie Platz.

LIVE GEFILMT IM HOLLYWOOD PALLADIUM

Nun beginnt die Show.

-Seth Rogen! -Nick Kroll.

Wie geht's?

-Schön, dich zu sehen. -Ebenso.

Wie geht's dir?

Sehr gut. Ich fühle mich gesegnet.

Ich auch. So gesegnet.

-Wir sind so gesegnet. -Wahrlich gesegnet.

Ziemlich cool.

Also, was geht ab, Alter?

Nicht viel. Ich hänge nur ab.

Kannst du mir einen Gefallen tun? Du kannst Nein sagen,

aber mein Cousin ist dein größter Fan.

Ich dachte,

du könntest ein kurzes Video machen

und seinen Namen und dann "420 for life" sagen.

Und dann dein dummes Lachen?

Ehrlich gesagt, will ich mich nicht mehr als

Kiffer präsentieren.

Du kiffst gerade.

In meinem Privatleben...

In der Öffentlichkeit,

bei dem Scheiß,

will ich das nicht mehr.

Ja. Hast du das auch schon deinen Augen und deiner Arbeit gesagt?

So in etwa lachen, aber eher...

Wie ein Motorrad, das absauft.

Komm, Mann.

Ich will das nicht tun.

Tu es, verdammt.

-Ich will nicht. -Du musst nicht,

aber tu es einfach.

-Ich will nicht. Nein! -Tu es!

Ich tu dir ständig Gefallen.

Was redest du da?

Sausage Party, verdammt!

Ach komm, Mann.

Das war eine gute Rolle.

Du warst der Bösewicht.

Ich war der Irrigator.

Am Flughafen schreit man mir nun "Irrigator" hinterher.

Aber nicht wegen dem Film.

Weißt du was? Du bist ein verdammtes Arschloch.

Ich bin bekannt als der nette Kerl.

Das ist mein Ding.

Du bist bekannt dafür, ein Filmstudio zerstört zu haben,

weil du einen Streit mit Nordkorea angestiftet hast.

Leck mich, Mann.

Als ob ich das nicht wüsste.

Ich weiß das.

Scheiße! Verdammt!

Ich wollte heute Spaß haben, und du stresst mich.

Ich tu das, worüber ich gelesen habe.

Man steckt sich einen Vaporizer in das Pipiloch.

Peace!

Kann ich mitkommen?

Nein! Penisrauchen gibt's nicht umsonst.

Leck mich.

Ok, einfach meinen Penis rausholen.

Keiner weiß, dass ich unbeschnitten bin. Das wäre das Ende meiner Karriere.

Ok...

Zeit zum Vapen.

Das ist gut.

Nun...

Mann, der Scheiß funktioniert.

Hey, wo gehst du hin?

Ich werde super schnell mit meinem Auto durch die Hollywood Hills rasen.

Das ist verantwortungslos und rücksichtslos.

Kannst du mich zu Jared Letos Sexhöhle fahren?

Nein. Nicht nach alldem, was du sagtest.

Das ist der beste verdammt Tweet, den je jemand las.

Welchen Emoji packe ich da drauf?

Oh, nein...

Oh ja.

Ich bin der Teufel, und du bist in der Hölle, mein Guter.

Deine ewige Qual beginnt nun.

Unterwegs mit Mum war scheiße.

Ist das wirklich nötig, Mann?

War es wirklich nötig den Film zu machen?

Ich kann nicht in der Hölle sein.

Ich bin ein Filmstar.

Sag das Woody Allen.

-Er lebt noch. -Ach ja?

Hast du seine letzten drei Filme gesehen?

Ok?

Glaub mir, er ist in der Hölle.

Ich sah wie John Wayne Gacy ihm ins Gesicht kackte.

Ich bin ein guter Mensch, ok?

Was hast du je Gutes getan?

Wann hast du je was zurückgegeben?

Außer als du fast Bud Light in den Ruin triebst,

mit den verdammten Werbespots.

Ich kann nicht tot sein. Ich würde so vieles anders machen.

Ich hätte damals nicht vor Steven Spielberg gekifft.

Er hat mich seither nie ernst genommen.

Das stimmt.

Ich hätte die Hauptrolle in Ted angenommen.

Nicht der Bär Ted,

aber der menschliche Freund des Bärs.

John?

Das ist er nicht.

Ich bin Satan, der ewige Prinz der Finsternis.

Als kenne ich nicht den Namen der Hauptfigur

meines Lieblingsfilms,

mit meinem Lieblingsschauspieler

und meinem Lieblingsregisseur?

Ok, es ist John, verdammt.

Hätte ich eine Sache anders gemacht, dann hätte ich eine Stiftung gegründet.

Du hast mich überrascht.

Ich dachte nicht, dass es in dir steckt, aber das tut es.

Ich sage dir jetzt was.

Ich gebe dir eine letzte Chance.

Ich schicke dich zurück zu Erde.

Aber du musst eine Stiftung gründen.

Das werde ich. Ich gründe eine Stiftung,

und es wird die beste Promi-Stiftung sein,

die je jemand gesehen hat, verdammt.

Eine Stiftung ist kein Wettbewerb.

Oh doch. Und ich werde verdammt noch mal gewinnen.

Jeder wird sagen: "Kennst du Seth Rogens Stiftung?

Das ist die beste Stiftung.

Sie werden alle an meinem bekifften Schwanz saugen.

Du verfehlst das Thema.

Ich verfehle gar nichts.

-Schick mich zurück, Teufel. -Ok, verpiss dich, Seth.

Wach auf, Mann.

Scheiße.

Gott sei Dank.

Ich bin voll eingenickt.

Mein Gott.

Ja, Mann, du bist in der Ecke so zusammengebrochen.

Wir dachten, du wärst tot, aber dann hast du dich vollgeschissen.

So wussten wir, dass du lebst.

Es roch nach Hummer mit Mac and Cheese.

Es war eigentlich ganz gut.

Du hast es gegessen?

Nein, ich roch es nur von Nahem.

Was ist dein verdammtes Problem, Mann?

Du musst die Mac-and-Cheese-Scheiße saubermachen.

Keine Zeit, Mann. Echt nicht.

-Ich muss eine Stiftung gründen. -Was?

Willst du nicht zuerst den Vaporizer aus deinem Pipiloch holen?

Ja.

Willst du?

Ja. Total ekelhaft. Klar.

Köstlich, Mann.

Cool.

Ich werde die Stiftung gründen.

Brauchst du Hilfe?

Nein, ich besorge mir bessere Leute.

-Ok, so gesegnet. -Danke.

Hi. Netflix bitte!

John Netflix.

Senior.

John? Hier ist Seth Rogen. Ich organisiere ein Spendenevent.

Das ist die Eröffnungsszene,

dann kommt die Eröffnung mit den Titeln.

Ich dachte, während ich auf der Bühne stehe,

kommen wie bei den Glücksbärchies die Namen aus meinem Bauch,

und es leuchtet. Das mache ich jetzt.

Seth Rogens Hilarity for Charity...

Mit Ike Barinholtz...

...Sacha Baron Cohen,

Jeff Goldblum...

...Chris Hardwick...

...Nick Kroll,

Lauren Miller Rogen,

die Muppets...

...Kumail Nanjiani...

...Chelsea Peretti...

...Stand-up von Michael Che...

...Tiffany Haddish...

...John Mulaney...

...Sarah Silverman,

Michelle Wolf.

Ein animierter Kurzfilm von Justin Roiland,

Auftritte von Post Malone

und Craig Robinson und the Nasty Delicious...

...und Ihr Gastgeber, Seth Rogen.

Sehen Sie? Seltsam.

Danke fürs Kommen.

Danke.

Danke, dass Sie bei Hilarity for Charity dabei sind.

Ich weiß es sehr zu schätzen.

Sie helfen, Geld für Alzheimer...

...Forschung und ambulante Pflege zu sammeln,

damit wir alle nicht in die Hölle kommen.

Es ist ein guter Zweck.

Ich will Sie wissen lassen,

mir ist bewusst, dass es sehr gewagt ist,

eine Wohltätigkeitsveranstaltung

damit zu beginnen, wie ich durch meine Harnröhre kiffe.

Sehr gewagt für eine Alzheimer-Veranstaltung.

Also machen wir "Alts", wie wir das nennen,

auch alternative Jokes genannt,

falls wir uns entscheiden,

dass das Inhalieren von Drogen durch einen unbeschnittenen Penis,