Rev.

REV. Episodio 5

Traduzione: Quinton, miahu, Aivlis, pepismola!,

Synch: Benfo Revisione: TobyDammit

Il solito, vero?

Dite anche a me la barzelletta.

- Oh... e' un po' sporca. - Oh, non mi disturba.

No, davvero Don.

Continuate.

Se faccio cosi', aiuta?

Ci scusi ma include la parola "clitoride". Non posso.

Solitudine.

Non e' un sacco di risate, vero?

Voglio dire, ho provato ad essere di tutto con le persone,

accogliente, amichevole, una spalla su cui piangere,

ma ho finito per essere invisibile.

Signor Cellofan.

Beh, il Parroco Cellofan.

E' giusto, Dio? E' un vantaggio del lavoro?

Mentre le altre persone ottengono auto aziendali e Blackberry

io ottengo solitudine e malinconia.

O forse sto solo dicendo un po' di sciocchezze.

Forse sono solo la tua tipica noiosa figura della chiesa inglese.

So che tu dovresti essere il mio migliore amico, Dio, ma non mi dispiacerebbe

anche averne uno in forma umana,

preferibilmente che viva a Londra per raggiungerlo facilmente.

Parlami, Dio.

Lunedi' sera no, consegno la comunione all'ospedale.

Non c'e' problema. Lunedi' sono fuori con Clarrie.

- Clarrie che recita ne "The Archers"? - No, del Rotary Club.

Clarrie non e' la vacca de "The Archers"?

- Non lo so. Martedi'? - Perche' la immagino come un bovino?

E' grassa?

Beh, non so, sta alla radio.

Forse "suona" grassa. Martedi'...

- Oh, cazzarola! - Che c'e'?

Nigel mi ha inviato una richiesta di amicizia su Facebook.

Dovremmo continuare a controllare le nostre agende.

E' solo sullo sfondo. Lo ignorero'.

Quanti amici ha? Me lo sai dire?

Si'! Mmm...

383?!

Sicura che sia lo stesso Nigel?

Martedi'? Oh, c'e' l'addio al celibato di Oates. Mi spiace.

La penalista?

Si'. E' in maschera. Non vedo l'ora di partecipare.

- Da cosa ti travesti? - Da deodorante roll-on.

Non e' un po' crudele? Lei non puzza un pochino?

No, quella e' "Helen la sporcacciona". Mercoledi'?

Posso avere qualcuno dei tuoi amici?

Posso andarci io come deodorante roll-on

all'addio al nubilato di Julie? Se ne accorgerebbe nessuno?

Tu odi i miei amici. Dici che Julie suda troppo.

Solo quando usa la parola "testa di cazzo" in un'area giochi per bambini.

Erano presenti dei piccoli ai primi passi.

Ma stava parlando di Jeremy Clarkson, quindi le circostante erano attenuanti.

Mercoledi'?

Fammi vedere la foto del profilo di Nigel.

- Quello non e' Simon Le Bon? - Si'. La gente lo fa spesso qui.

Inseriscono la foto di una celebrita' pensando che sia una cosa astuta

mentre in realta' gli fa sembrare come Julie ha definito Jeremy Clarkson.

Mercoledi'? Oh, no! Esco con...

Oh, va bene, tu hai un sacco di amici e io no.

Non e' troppo chiedere un misero amico, vero?

Che ne dici dei tuoi parrocchiani?

Non posso essere loro amico. Sono il loro parroco.

Devo sempre esserci.

Essere gentile, un briciolo di supporto quando ne hanno bisogno,

una piccola briciola qui, una grande briciola la'.

finche' ci sara' rimasta anche una sola crosta da sgranocchiare.

E io, Alex? Dov'e' il mio pezzo di pane?

Chi mi offre una...

pagnotta integrale con...

una leggera spruzzata di semi di girasole sopra?

Tu sei su facebook, Colin?

Nah, non ho il wi-fi.

O una presa elettrica.

O un computer.

La mia vita e' una merda.

Vedo scendere una nuvola nera, metaforicamente parlando.

Mi sento terribilmente solo, Adam. Ti sei mai sentito cosi'?

Sono sicuro che Gesu' si sentisse solo quando e' stato inchiodato a quella croce.

- Non stavo parlando di Gesu'. - No, lo so.

Suppongo che quello che stavo cercando di dire,

malamente, e' che tutti ci siamo sentiti cosi'.

Io e te siamo depressi, non e' vero?

- Beh... - Bastardi solitari, senza amici.

- Anime perse nelle natura selvaggia. - Ci sono stato, nella natura selvaggia.

"Circolo Dodgy" a Moss Side.

Ci andavo di solito il venerdi' notte e non vedevo la luce del giorno fino a lunedi'.

Diciamo che ho visto il diavolo negli occhi.

Devo incontrare la mia probabile coppia di sposi.

Indaffarato, indaffarato, indaffarato.

Ehi, salve! Lei deve essere il Parroco.

Adam prego. E voi siete Leon e Debs.

Qua la mano, amico. Piacere di conoscerti.

Che gioiosa occasione.

Ehm... di norma qui e' solo seppellire e incenerire qualcuno, quindi...

Vogliamo entrare?

Certo! L'altro parroco ci aveva detto di aspettare qui, quindi...

- L'altro parroco? - Adam?

Mister Le Bon di Facebook.

Oh, l'ho superata quella.

L'ho visto per quella cosa immatura e frivola che era.

Non so nemmeno cosa tu stia facendo qui.

Adesso sono Desmond Tutu.

Sto cercando di parlare chiaramente del sesso, sarete lieti di ascoltare.

La Chiesa inglese ritiene che ai giorni nostri dovete dare l'uno all'altro una prova.

- Oh, merda! - Leon, Cristo! Scusi.

Di cosa? A meno che non siate vergini, naturalmente.

- Abbiamo tre bambini. - Meraviglioso.

Ehm, in un certo senso,

immagino sia come scorrere una checklist morale o spirituale

solo per essere sicuri che voi abbiate capito con chi vi stiate impegnando.

se non sembra troppo arrogante.

Sono bravo nell'arroganza. Chiedete a mia moglie.

Posso essere onesto con te, amico?

Certo.

Quando volevo un mutuo,

dovevo far finta di non lavorare in proprio per essere preso seriamente.

Io lo sapevo, il tizio del mutuo lo sapeva. Ma sai una cosa?

Ho il mio mutuo.

Adam, il punto e'...

hai bisogno che io menta?

No. L'unica cosa che forse chiederei e'... perche' qui?

Perche' in chiesa? Perche' in questa chiesa?

Non perche' il giardinetto ornamentale sembra magnifico in foto.

Avete un giardino decorativo?

Ehm, c'e' il giardino di bambu', ma e' del cinese dall'altra parte della strada.

Eccellente!

Sono stata battezzata qui.

La mia madrina viene ancora a pregare al San Saviour. Adoha?

La mia fan numero uno.

E io il suo.

La portava sempre qui, vero?

Si'. Mi ricordo che una volta indossavo un paio di jeans attillati e il sacerdote,

Padre England, mi disse: "Oh, hai dei tabernacoli veramente polposi."

Dopo quella volta Adoha non mi ha lasciato piu' da sola con lui.

Comunque... e' buffo cio' che si ricorda, no?

Davvero! Comunque...

Mi ricordo di quella strana roba fumosa e del sacerdote che cantava.

- Oh, l'incenso? - Si', quello.

Oh, adoro tutto questo.

Veramente ora non lo usiamo piu'.

Ci limitiamo alle candele.

Va bene... vorrei solo quella roba fumosa.

- L'incenso. - Si'.

Pagheremo un extra.

Non funziona proprio cosi'.

Il mio predecessore se n'e' andato a Roma senza guardarsi indietro.

Oh, adoro l'Italia.

- Quanto mi piace il tiramisu', Leon? - Ne va pazza.

Ed entrato a far parte della chiesa cattolica romana e... ehm...

mi hanno dato l'incarico qui perche' i mie parrocchiani

ne avevano abbastanza delle vecchie campane e degli odori.

Oh, Adoha!

Aloha!

Ciao, tesoro.

Adam, caro, spero di non essere arrivata troppo presto.

Sono venuta per portare Deborah dal fiorista.

Guarda che bei capelli folti.

Come un grosso cespuglio.

Si', credo che abbiamo appena finito.

Si', voi cosa farete, tesori?

Non credo ci sara' tempo per una veloce...

Beh, una non puo' far male.

Deb, ha le palle, vero?

Si'. Si'. No, l'ho guardata e ho pensato: e' fantastica.

Guarda li'. A ore tre.

Allora, ami la tua signora, eh, Adam? Vero?

Alex? Si', lei ha le palle, palle veramente grosse.

Palle brasiliane a dire il vero.

Vede al di la' di tutto questo.

Beh, in fin dei conti sei uno come gli altri. Mi capisci?

Altroche' se ti capisco.

Beh, quel colletto e' solo una sorta di travestimento, no?

- Chi e' il paparino, eh? - Io sono il paparino.

Tu sei il paparino.

Fantastico.

Guarda cosa ho trovato nell'armadio.

E' tua?

Il tuo predecessore le ha messe ovunque come se fossero dei segreti rei.

- Beh, non credo sia pornografia infantile. - Non lo e'?

Ah, ecco quello che stavo cercando.

Cos'hai intenzione di fare con quello?

Ehm, pensavo di usarlo come borsetta.

Non andremo sul serio in giro ad agitarlo, vero?

Colpendolo con l'altro piede, non e' un po' troppo Abramovich?

Roman.

Lo sto facendo per Leon.

Siamo diventati abbastanza amici e voglio dargli un giorno da ricordare, tutti qui.

Non siamo un hotel di campagna.

Non ci inchiniamo per far contenti i clienti.

E' solo un servizio.

Leon e' cosi' controcorrente.

Se l'arcidiacono lo venisse a sapere...

Non mi sto trastullando nuotando nel Tevere e prendendo il volo per Roma,

e' solo un matrimonio.

Quando ho sentito il sospiro precedente,

"Oh per il tintinnio di un turibolo ricolmo,"

ho pensato, "problemi, eccoci qui".