John Mulaney: The Comeback Kid

UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX

DOS SHOWS - 30 DE MAYO - AGOTADOS

CHICAGO JOHN MULANEY - AGOTADO

FUNDACIÓN S.H.O.W.

Muy bien, Petunia.

Deséame suerte.

Morirás el 7 de agosto de 2037.

Está muy bien.

Bien.

GRABADO EN VIVO EN THE CHICAGO THEATRE

Hola, Chicago.

Qué bueno verlos de nuevo.

Gracias. Muy amables.

Son un público maravilloso,

pero quiero que tengan ánimo para todo el show, ¿sí?

Porque... No. Gracias.

Hay públicos muy animados al principio,

pero luego se desinflan.

No juzgo a esos públicos.

A todos nos pasa, nos animamos rápido y luego nos desinflamos.

Todos hemos hecho letreros de "Feliz cumpleaños"...

Esperen.

Uno levanta la cartulina y dice: "No tengo que calcar nada.

Sé cuán grandes deben ser las letras.

Empiezo con una "F" enorme.

Después una "E" enorme y...

¡No! ¡Por Dios!

Bien. Una "L" muy delgada de tallo alto,

y luego pondremos una "I" debajo del tallo anterior,

como una moto con sidecar.

Y ahora no me cabe la "Z", así que la haré como un fideo enroscado.

Las letras en imprenta y cursiva lucen bien juntas.

Luego vas a escribir "cumpleaños"

y olvidaste por completo lo que acabas de aprender con "Feliz".

Dices: "Sí, pero el pasado es el pasado".

Una "C" enorme.

Seguramente cabrán más letras en el mismo espacio.

Ustedes son muy amigables en Chicago.

Todos somos muy violentos, pero ustedes son amigables.

Verdad. Y no me gusta la confrontación,

porque nunca he estado en una pelea.

Aunque quizá lo notaron desde que entré al escenario.

No doy esa impresión.

Algunos dan la impresión de... Enseguida dicen:

"No me jodas".

Mi estilo es más:

"Si me derramas la sopa encima, seguramente yo te pediré disculpas a ti".

Cuando camino, saco los pies así.

Soy muy abierto y vulnerable.

Parezco un muñeco en el que señalan el acoso sexual.

"Muestra en este comediante blanco dónde te tocó ese hombre".

Hace tiempo que no venía a casa en Chicago.

Me casé entre tanto.

Gracias.

Me casé con mi esposa.

Me encanta decir "mi esposa". Se oye muy adulto.

"Esa es mi esposa".

Es genial, te oyes como una persona.

Lo decía aun antes de casarnos.

Éramos novios, una vez nos subimos a un avión,

mi boleto decía "acceso prioritario", y el de Anna no.

No importa por qué.

Pero al subirnos, pregunté: "¿Mi esposa puede abordar conmigo?

Y dijeron: "Claro. Por aquí".

Pensé: "Es mucho mejor que las veces que pregunté:

'¿Mi novia puede venir?'".

No debí decirlo así, pero bueno.

"Mi esposa" tiene algo muy poderoso.

"¡Aléjense de mi esposa! ¡Nadie le hable a mi esposa!".

El matrimonio será muy mágico.

"¡Yo no maté a mi esposa!".

Como: "¿Quién es ese tipo?

Apuesto a que mató a su esposa".

Estar casado es agradable.

No sabía que las relaciones debían ayudar a mejorar la autoestima.

No es un chiste, sino algo tierno que me gusta decir.

Porque tuve relaciones largas en las que me engañaron.

No sé si han tenido una relación larga en la que los engañaron,

pero eso cambia su visión del mundo.

De niño, solía ver America's Most Wanted.

Ya saben cómo son los niños.

Y siempre pensaba: "¿Cómo puede una persona matar a otra?

¿Cómo puede un ser humano matar a otro?".

Entonces, me engañaron y pensé: "Ahora sí.

No lo haré, pero lo entiendo perfectamente".

Y no es que ella no pueda ser de otro.

Eso no me importa.

Es horrible tener una ex por ahí cuando las cosas terminaron mal.

Tiene mucha información.

Si me vio el pene y conoció a mis padres, debe morir.

No me conviene que ande por ahí.

Hablé con mucha gente antes de comprometerme.

Y oí este dicho sobre si uno debe casarse o no.

Es un viejo dicho. La gente lo dice.

"¿Por qué comprar la vaca si te dan la leche gratis?".

¿Lo habían oído?

Es un dicho muy ofensivo...

...para todo el género.

Pero tampoco tiene sentido.

"¿Por qué comprar la vaca si te dan la leche gratis?".

No puedes ordeñar una vaca que no es tuya.

Ni siquiera es posible.

¿Fue problema en algún momento?

¿En la comunidad láctea?

¿Sucedió hace 100 años en alguna aldea?

Algún cretino holandés entraba a escondidas y decía: "Me llevo tu leche".

Y el granjero respondía: "La vaca es tuya ahora".

Y el otro decía: "No hay recibo de compra".

Y huía en la noche.

Eso parece holandés, ¿no?

¿Saben qué significa ese dicho?

Significa que por qué te casarías con una mujer si ya se acuesta contigo.

Esto no tiene nada que ver con lo que son las relaciones ahora.

Ahora es: "¿Por qué comprar la vaca?".

Quizá porque todos los días, la vaca te pregunta cuándo la comprarás.

Vives en un apartamento muy pequeño con la vaca,

y no puedes evadir esa pregunta.

Y también, la vaca discute mucho mejor que tú.

La vaca se crio en una familia que sabe discutir.

"¿Por qué comprar la vaca?".

Quizá porque cada vez que compran otra vaca,

debes ir a la venta,

sentarte junto a tu vaca en la venta,

y tu vaca te inspecciona todo el tiempo así...

Y no disfruta la venta para nada...

...aunque ella era la que quería ir a la venta.

Y está muy enfadada

porque el granjero y la vaca se conocieron ocho meses después de ustedes.

"¿Por qué comprar la vaca?". Seamos sinceros.

Eres muy suertudo de tener la vaca que tienes.

Enlazar vacas y sacarles leche

no fueron nunca atributos tuyos, John.

Según el cálculo más optimista,

ha habido unas ocho vacas en total, varias sin ordeñar,

y muchos creen que te gustan los toros,

y si acabas de comprar...

Lo suponen.

Al buscar tu nombre, el tercer término que aparece

¿es "John Mulaney toro?"

Y si acabas de comprar la vaca, ya nadie diría eso.

Igual lo dirán.

Porque hay tipos que compran una vaca

e igual son grandes toreros, pero...

En serio, Chicago, ¿por qué comprar la vaca?

Seamos sinceros. ¿Por qué comprar la vaca?

Porque la amas de verdad.

Claro, es una judía mandona, pero...

...te cuida.

No querrás ser un viejo que dice a tumbos:

"Oigan, ¿han visto leche suelta?".

Mi esposa es judía. Es una judía de Nueva York. ¡Lo logré!

Crecí en un medio católico.

No sé si se me nota en todo.

Mi esposa es judía, yo crecí católico, así que nos casó un amigo.

Que a uno lo case un amigo es una ceremonia hermosa

que enajena las religiones de las dos familias

y confunde a los ancianos en la boda.

"¿Cómo se llama el arzobispo?".

"Es el humorista Dan Levy.

Era el presentador en MTV de Your Face or Mine?".

Pero vi muchas bodas católicas porque fui monaguillo...

Y todos guardaron silencio.

¿No es raro que eso se haya vuelto escandaloso?

Era algo aburrido que me tocaba hacer los fines de semana.

Pero ahora, es como decir: "Fui mucama francesa en una época".

Me trataron bien en mi época. Le trabajé a una variedad de señores.

Ser monaguillo era un trabajo aburrido.

Ayudabas en la misa y a veces, en las bodas.

Mi hermano fue monaguillo de una boda

y estaba de pie con otro monaguillo

en una iglesia repleta en Chicago, donde nos criamos.

La novia entraba por el pasillo, el órgano estaba tocando,

las bancas estaban llenas,

la novia llegó al altar,

el novio le levantó el velo,

y en ese momento, el otro monaguillo dijo:

"Es fea".

Y miraron, y estaban junto a la videocámara.

Sé que es horrible,

pero ¿no darían un millón de dólares por ver el video de esa boda?

Era el mejor momento de la vida de esta estúpida,

caminaba por el pasillo, el órgano sonaba...

Llegó al altar donde su prometido,

y él le quitó el velo ante el mundo y ante los ojos de Dios.

Y en ese instante, sin ningún motivo,

un cretino de 13 años, con escaso bigote y los dedos untados de Cheetos, dijo:

"¡Es fea!".

Por suerte, el camarógrafo sabía edición de sonido

y lo arregló para que quedara: "Es hermosa.

Es encantadora".

Yo crecí católico. Ya no voy a la iglesia.

Pero fui la víspera de Navidad con mis padres,

porque saben cómo se les miente a los padres.

Entré a la iglesia y dije: "Tengo esto bajo control".

Pero me corrigieron porque agregaron porquerías nuevas.

Yo seguía la misa y me iba muy bien.

Pero en la mitad de la misa, el cura dijo:

"La paz sea contigo".

Y todos respondieron: "Y con tu espíritu".

Y yo, como un idiota del siglo pasado, respondí: "Y también contigo".