Big Mouth

UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX

Voyons voir. Comment ça marche, ce truc ?

Faut juste que je...

ENTRAÎNEMENT DE JANE FONDA

Oui, je l'ai.

Enfin. On peut regarder notre premier porno.

L'ÉTALON ITALIEN

Missy !

Je tomberai plus jamais amoureux et plus personne ne m'aimera.

Andrew, tu sais que j'aime vraiment pas voir des signes de faiblesse.

Je ne pleure pas.

Peut-être que si je meurs, elle se sentira mal et reviendra avec moi.

Bonne idée. Ou alors, on peut regarder le porno de Sylvester Stallone.

" L'étalon italien,

l'histoire de deux jeunes amants qui se disputent dans un motel miteux."

Deux jeunes amants ? Missy, pourquoi t'as rompu avec nous ?

Bon sang.

Hé, un trou.

Et au niveau de l'entrejambe, pile-poil. Oh, oui.

Bon, dès que je le lancerai, nos vies changeront à jamais.

Je me fiche littéralement de tout.

Avant qu'on commence, je voudrais vous présenter ma fiancée, Candice.

Elle est absolument parfaite.

Le seul inconvénient, c'est les échardes.

Hé, Kitty, tu veux sauter sur cet étalon ou quoi ?

- Bien sûr, mais je monte sans selle. - Ouais, super.

Oh, oui. C'est génial. T'es super.

- C'est bon ? - Oui, trop bon.

Kitty, tu vas faire une chose pour moi.

- Quoi ? - Caresser la tige, gober les boules.

Adrienne !

Visiblement, nous ne pratiquons pas de lutte aujourd'hui.

On visite le commissariat.

Matthew, tu m'as clairement menti.

Le mec a pris le bus pendant 20 minutes dans une combinaison de lutte

et n'a posé aucune question.

Je crois pas pouvoir garder mes boules d'un seul côté.

Je vais devoir les séparer.

Les enfants, bienvenue au commissariat de Bridgeton.

Oui. T'as une question ?

Non. Je garde juste les mains en l'air au poste.

- Enfin, vous voyez. - Bien vu.

Les gars, regardez. Mon premier bouton d'acné.

Je suppose que L'étalon italien a débloqué quelque chose,

du genre, la virilité.

Arrête. T'appelles ça un bouton ?

Mon acné aux fesses est si sévère que je prends la pilule,

qui sert en principe de contraceptif.

Topez là. Non ? Allez vous faire voir.

SALLE D'IDENTIFICATION

Allez-y. C'est la salle d'identification.

Celle avec un miroir sans tain ?

Comme ça, je les vois et ils me voient ?

Là, vous parlez d'une fenêtre, espèce d'orang-outan.

Bien envoyé, Matthew.

- Salut, Andrew. - Salut, Missy.

Bon, voyons voir ces profils.

Je me disais... qu'on pourrait peut-être être amis ?

Missy, je peux pas être ton ami et faire semblant que je ne t'aime pas.

Et après ? Tu vas m'inviter à ton mariage

et je te regarderai épouser un mec du nom de Joel.

Tu lui trouves quoi ?

Je suppose qu'il est architecte. Qu'il est très bien.

Missy, je suis heureux pour toi.

Sergent, on vient de trouver un autre cadavre avec la queue de cheval coupée.

- Encore le tueur aux queues de cheval. - Merde !

Attendez. On l'appelle comme ça ?

Je pensais qu'on était partis sur "Le coupeur de queues de cheval" ?

- Pourquoi ? C'est pas un voleur. - J'aime les allitérations.

Et "Le guetteur de queues de cheval" ?

Ça veut rien dire, ce surnom.

Ça suffit ! Y a des femmes qui meurent !

Je veux un surnom accrocheur sur mon bureau à la fin de la journée.

Voici notre laboratoire. On y analyse les preuves génétiques.

Je peux avoir un volontaire ?

Toi, le gosse aux yeux gonflés et sans vie.

Je vais peut-être fausser vos résultats car je suis vide à l'intérieur.

Vous savez que l'ADN est une blague de scientifiques gays, hein ?

Arrête de citer les pubs de ton père.

- Ah ouais ? Peut-être. - N'essaie même pas.

- Ouais, ma bouche est toute mouillée. - Non, ne parle pas.

LE TRUC DES QUEUES DE CHEVAL

C'est l'ancien cimetière pour animaux où mon père est enterré.

C'est Carole du cours de gym pour femmes, qui m'a engueulé car je suis un homme.

Et là, c'est la chauffeuse de bus avec la super belle queue de cheval.

Quelle coco-incidence !

Si ça ne vous dérange pas, on voudrait vous poser quelques questions.

À moi ? Un honnête pote de sortie ?

Alerte spoiler, je suis votre homme.

Oui, ça se pourrait bien.

- Attends. - Quoi ?

Je me plains pas ni rien, mais pourquoi tu m'embrasses encore ?

Je me rebelle car mes parents vont divorcer. T'arrête pas.

- OK. J'ai envie d'intimité émotionnelle. - Bon Dieu.

Car mes parents ont une politique de non-contact avec moi.

Du coup, j'ai aucun contact humain.

- Bon sang. - Sauf si je piège les gens

en faisant semblant de tomber ou autre.

- Quoi ? - Je voudrais plus comme relation.

Est-ce que ça fait gay ?

Il va falloir que tu l'aides.

Fais n'importe quoi pour qu'il te roule à nouveau une pelle.

- D'accord. Un rendez-vous. - Oui, bordel !

Maintenant, bécote-le.

Regarde ces adorables petits doigts. Je supporte pas d'être si près d'elle.

Tu sais ce qui pourrait te rebooster ?

Rentrer et regarder à nouveau un porno ?

Oui. L'élève s'est transformé en maître.

Ça ferait un super bon porno.

Andrew, c'est qui, la créature avec laquelle t'es ami ?

Le type de la puberté ?

- Le Monstre hormonal ? - Oui.

Vu que j'ai ce bouton, on devrait avoir une petite conversation.

Il veut te parler.

Et pourquoi tu ferais un bon candidat à la puberté ?

Eh bien, j'ai presque 13 ans, j'ai embrassé deux filles

et, bien sûr, il y a la bonne vieille caldeira de Yellowstone juste ici.

Joli clin d'œil.

Je sais que tu as vu récemment L'étalon italien.

T'as joui ?

Oui. Grand moment.

Ah oui ? Et qu'as-tu ressenti ?

C'était comme percer un Capri-Sun du premier coup ?

Bon. Je crois qu'on a terminé.

Rappelle-moi dans, je sais pas... deux ans.

- Allez, quoi. Et le bouton ? - Ah, oui. Fais-moi voir.

Ton bouton a éjaculé plus que toi dans toute ta vie.

C'était tout à fait injustifié

et il n'arrêtait pas de manger des pistaches, ce qui se fait pas.

Oui, il aime les pistaches. C'est un mec bizarre.

Il faut que j'y aille.

Quoi ? Tu ne viens pas ?

Non, j'ai un truc prévu. Je vais au mariage de ma tante.

Ta tante se marie un jeudi ?

Ouais, c'est une radine. Vraiment.

- Bon, on se voit demain. - D'accord.

Bien joué, mon gars.

Il sait pas que ta tante est morte il y a des années

après s'être pitoyablement battue contre le cancer. Crétin.

Hé, tu fais quoi ?

Quoi ? On va regarder le porno, comme ça, j'oublierai Missy.

Le même ?

Ma belle petite pomme de terre,

il existe tout un monde de pornographie.

En fait, l'érotisme date

des premières peintures rupestres paléolithiques.

C'est quoi ton mot de passe ?

En fait, ça me gêne, mais c'est "ooga-booga".

Au troisième siècle, on se masturbait avec le Kamasutra.

Tu peux te décaler un peu, s'il te plaît ? J'ai une crampe à la jambe.

T'as une crampe ? Je suis à l'envers, bordel.

Bien documenté.

La vidéo a changé la donne et les films nous ont aidés à nous masturber.

Quelqu'un a commandé une pizza ? Car je l'ai déjà mangée.

Bon Dieu, Ron, tu vas encore roter dans ma chatte ?

Pourquoi ce type est dans... Ah oui, il est grand.

Et, enfin, la mère de toutes les "pornovations"...

Internet.

Tout ce que tu veux, quand tu veux.

Incroyable. Mais ce site stipule que je dois avoir 18 ans.

Tout se passera bien, Andrew. J'ai 75 millions d'années.

LA LEVRETTE

- Salut, Andrew. J'adore ton borsalino. - Missy.

Oh, oui.

C'est super chouette d'être seule avec toi.

Andrew, il faut qu'on se sépare.

CAMÉRA COQUINE

Je te veux, Andrew.

- Bienvenue au club de jazz. - Oh, ouais.

On se voit demain en cours.

Sept minutes au...

Oh, ouais.

Eh ben ! Quelle nuit !

- T'es allé dormir à quelle heure ? - J'ai pas dormi.

Un groupe d'adultes qui urinent ?

J'étais sans doute lassé de voir qu'une seule personne uriner.

- Ouais, d'accord. - Bon.

Il est temps que j'aille à l'école, même s'il n'y a pas de porno là-bas.

Tu peux pas laisser ta chambre comme ça. Ta mère va se pisser dessus.

Oui. Bien vu.

Je vais jeter tout ça à la poubelle.

T'es malade ? Tu dois mettre ce danger biologique dehors.

Berk.

La synagogue, c'est ça ?

L'odeur de hareng mariné masquera l'odeur de ta semence.

- C'est justement ce que je pensais. - T'es futé.

PAS DE QUEUE DE CHEVAL

Et les liaisons chimiques entre deux atomes qui partagent des électrons

sont dites covalentes.

- Andrew. - Quoi ?

Tu pourrais nous donner un exemple de molécule avec une liaison covalente ?

Une grosse molécule ?

T'as pas écouté du tout, hein ?

T'as été vraiment très vilain.

Il faut que je te punisse, Andrew ?

Je dois être puni car je suis un vilain petit bébé.

Poussez-moi sur ce bureau et donnez-moi la fessée.

Pardon, M. Glouberman ?

Euh, salut.

Il veut que vous lui donniez la fessée comme si c'était un bébé,