How to Deal with a Heartbreak (Soltera codiciada 2)

À mes fidèles lectrices.

Après avoir survécu à une pandémie,

à une crise financière mondiale,

et surtout au retour des jeans taille basse,

je nous déclare officiellement indestructibles.

Cette année, on ne sera pas les mamans,

nounous, coachs de vie,

filets de sécurité ou conseillères d'orientation

de nos potentiels amoureux.

Les Legos, c'est marrant. Évitez juste d'en tomber amoureuses.

Cette année, si les hommes ne sont pas bien équipés,

on se fera rembourser.

On arrêtera de perdre notre temps dans un bureau

où la clim est aussi basse que notre salaire.

On construira nos propres empires grâce à notre talent, notre intelligence

et une bonne compréhension de l'algorithme d'Instagram.

Cette année,

on arrêtera de gober les discours des marques pour vendre du maquillage.

On sera ce qu'on a envie d'être.

Sages, vilaines,

et toutes les mauvaises décisions entre les deux.

Bien à vous, Mlle Ma vie après toi.

MA VIE APRÈS TOI 2

Un peu moins.

Papa.

Tu le fais pas bien.

- C'est trop ? - Oui.

- Oui ? - C'est peut-être drôle.

Voyons ça.

Ça fera un bon blooper !

Des lasagnes ! Trop bon !

Oui !

Faites maison.

C'est parfaitement sain.

Seigneur,

pourquoi confiez-vous les pires batailles à vos meilleurs soldats ?

Arrête un peu, Fer.

- J'ai suivi les indications du docteur. - Justement.

- Sain, mais à quel prix ? - Mangez en silence.

Alors, ta journée ?

On ne doit plus manger en silence ?

La revue Somos veut m'interviewer.

- C'est superbe ! - Ça alors !

Oui.

Ils préparent un article sur...

les créateurs de contenu digital.

Les influenceurs ?

Pas seulement.

- Tes vidéos, je les trouve sublissimes. - Merci.

Moi, je préfère ce que tu écris.

Tu es sûre ?

Les auteurs ne reçoivent pas de paniers remplis de crèmes et cadeaux.

Je ne prends que l'acide hyaluronique.

Je vais prendre du jus.

S'il te plaît.

Je dis juste que j'aimerais bien te voir écrire davantage.

Tu envisageais un second livre.

Il prend forme, maman.

Depuis trois ans ?

Il faut dire que ces trois ans ont été bizarres.

"Bizarres" ?

- Oui, compliqués. - Oui.

- Tiens. - Merci.

On dirait des enfants...

- Ça n'a rien à voir ! - Rien.

Un avant et un après.

Enfin...

Le plus grand roman latino-américain est sur le point de naître.

Un peu de patience.

Si tu faisais preuve d'organisation...

Je suis là. Désolée. J'ai été retenue au travail.

J'ai pris un appel qui a duré une éternité, mais je suis là.

- Moi aussi. - Pareil.

Mettez vos lunettes de soleil.

Pour vous protéger de ça.

Waouh !

- Tu te maries, Tali ? - Bravo !

- Vive la monogamie... - Raconte.

L'hôtel a proposé la surprise de cacher la bague dans un dessert.

Mais il a refusé.

Tant mieux. Je t'assure, c'est pas digeste.

- T'as avalé quoi ? - Un piercing.

D'accord.

On se baladait sur la plage et il m'a fait sa demande devant le coucher de soleil.

Ensuite, il t'a pris la main et t'a dit :

"Tu es ma lumière et mon espoir."

La Evaluna de Camilo.

La cerise sur son gâteau.

Le taureau de Chayanne...

Sa passion secrète. Le chien de L'Histoire sans fin.

Après la pandémie, vous pouvez tout surmonter ensemble.

Il est vraiment adorable.

- J'ai une bonne nouvelle, aussi. - Raconte-nous, Caro !

Ce mois-ci...

on est dans le vert.

Quoi ? La Pastel est dans le vert ?

N'en parlons pas, ça porte la poisse. Changeons de sujet.

- On croise les doigts ! - Et toi, la blogueuse, ça va ?

Très bien ! En ce moment, je suis en train de préparer

toute une série de vidéos, des reels, du genre : "Le rendez-vous idéal

"selon ton signe astrologique."

- Ah. - Oui.

Je fais aussi des collaborations avec des marques.

Comme l'imitation du brocoli,

pour la marque de légumes ?

Les brocolis doivent parler comme ça.

Je pense aussi.

Raconte, pour le piercing.

C'était à une fête des constellations,

avec plein de drogues, des champis .

Tout le monde criait : "Tous à poil ! À l'eau !"

On m'a donné un truc à avaler.

Et c'était la bague de quelqu'un !

Salut, Cami ! Comment ça va ?

Ça te dirait d'aller au nouveau rooftop à San Lázaro ?

Lau ! Ma puce !

Tu vas chercher tes enfants.

María Isabelita ! Comment ça va ?

Une happy hour , comme au bon vieux temps ?

Et après ?

Allô ?

Une réunion à 8 h du matin ? Ton patron est un vrai tyran.

Mais tu sors t'amuser, parfois ?

Mais oui, c'est ton père.

Bien sûr que je savais.

Je le connais depuis que...

Des bisous à Pepito, mon oncle préféré.

Salut, tata Sonia. Comment va Adri ?

Je n'ai pas d'enfants non plus.

Et toi tata, tu fais quoi ?

Tu veux qu'on se voie un petit peu ?

- Ne mange pas les jaunes. - Mais non !

Faut qu'elle retourne à Lima.

Ça ne peut plus durer.

Je vais lui en parler.

Maintenant.

J'ai besoin de ton soutien.

Pour quoi ?

Pour quoi ?

Rien.

- Tu sors ? - Non.

Au contraire...

Maman...

Papa...

Je crois...

qu'il est temps pour moi de rentrer à Lima.

Je ne sais pas si vous avez remarqué,

mais ici, je suis un peu...

coincée.

- Oui. - Du tout.

Mais je veux que vous sachiez que ma décision est prise.

Fefa...

Je suis fier de ta décision.

De cette idée que tu as eue. Ta mère et moi n'y avions pas pensé.

Merci.

Bon...

Je vais acheter mon billet pour Lima.

Aller simple. Je sais pas quand je reviendrai.

Maman, tu pourrais...

Merci. Désolée.

- Tu as pris les draps ? - Oui.

Le linge sur le séchoir ?

- Oui, maman. - "Oui, maman."

- J'oubliais. Tu me signes ton livre ? - Oui.

Il se vendra mieux, sur Internet.

- Je n'ai pas de stylo. - Non ?

- Peut-être là-dedans. - Regarde, oui.

Ne mets pas la pagaille dans la voiture. On verra ça à l'aéroport.

Ce que l'on n'a pas...

N'est pas nécessaire.

Tu sais quoi, papa ?

Mon prochain livre, c'est à toi que je le dédierai.

T'as entendu, Elena ?

- C'est un engagement solennel et formel. - Bien sûr.

- Promis ? - Promis.

- Salut, ma puce ! - Salut !

C'est énorme !

- Félicitations. - Merci.

Incroyable ! Dire que tu as débuté en vendant des cupcakes aux voisins.

Tali m'a obligée à acheter cinq kilos de farine au début du confinement.

Le monopole de la farine.

Oui, j'ai été égoïste, mais bon.

Non, t'avais pas le choix.

- C'est dingue, non ? - Incroyable !

- Félicitations. - Merci.

Et je vais dormir où ? Sur les sacs de farine ?

N'importe quoi. J'ai trois chambres. J'en loue une sur Airbnb.

Et une autre à Leo. Voici Leo.

Voici Leo. Ne lui parle pas.

- Bonjour, Leo. Désolée d'avoir crié. - Non.

Non, il est somnambule.

Monsieur le somnambule, c'est un tamis, pas une tasse.

C'est fou.

Il a dû être un cheval dans une autre vie, parce qu'il dort trois heures maximum.

Regarde ça.

Leo ! Va dans ta chambre.

Allez !

Bien.

Attention ! Ne le touche pas.

- Pourquoi ? - Il ne faut pas les toucher, je crois.