Return of the Killer Tomatoes!

Le film à 1 $ de la chaîne 73

Bonjour, tout le monde,

et bienvenue au Film à 1 $ de l'après-midi.

Je suis votre animateur, Bob Down.

Mais vous le savez bien !

Aujourd'hui, nous vous présentons un classique du cinéma.

Le Retour des Tomates Tueuses !

Le titre est prometteur, pas vrai ?

Un spectateur chanceux, s'il découvre le mot secret

aura une chance de rafler notre "chaudron d'or",

le gros lot !

Dont le montant s'élève aujourd'hui à...

Neuf dollars et 22 cents !

Wow ! Et tout ce que vous avez à faire pour gagner,

c'est de connaître le "mot secret" quand j'appelle !

C'est un mot très commun

que l'on utilise tout "le" temps.

Et notre mot secret du jour est...

"le" !

Hé bien, maintenant, commençons...

"LE" spectacle !

Allez, mettons-nous à l'aise !

Êtes-vous à l'aise ?

Bien ! Envoie le film, Sid !

Des filles aux gros seins

Vont à la plage

Dis, Sid, c'est le bon film ?

On est censé passer un truc intitulé

- "Le Retour des Tomates Tueuses". - Ouais.

- Mais je préfère ce film. - Moi aussi !

Mais on l'a passé déjà trois fois la semaine dernière !

Bon...

Gant !

Protège-tympans.

Une pièce.

Une pièce !

Une pièce...

Succès !

Cette fois...

nous n'échouerons pas !

LE RETOUR DES TOMATES TUEUSES !

Le retour des tomates tueuses

Le retour des tomates tueuses !

La chanson du film reste la même L'intrigue a à peine changé

C'est garanti ou alors la gloire et la fortune

"Jour V-T - Les Tomates écrasées !"

Tomates !

"Finletter est un héros ! Un jour férié en son honneur."

Rappelez-vous avant le carnage

"Le Congrès félicite Wilbur Finletter"

Qui sortait les poubelles ?

"Spécialité : pizza. Le héros ouvre un restaurant."

Il semble qu'il n'a pas été tué Il a tenu les tomates en échec

Son show télé commence cet automne.

Tomates ! Tomates !

"Le Congrès interdit les tomates."

On n'a pas de fusils puissants

Pas d'engins spatiaux, ni d'explosifs

Pas de voitures de James Bond d'avions de Top Gun, ou de chers décors

mais un gros marché dans les cassettes vidéos !

On lui a fait une grosse offre qu'il ne pouvait pas refuser !

Installez-vous bien, ça va commencer !

La deuxième partiiiiiiie de seulement

deux partiiiies !

Mais si le film est un succès, Vous savez bien ce qui se passera

Ce ne sera pas long avant

un troisième.

PIZZERIA FINLETTER

Bonjour, Tara. Je vous apporte votre pizza.

Une...

pepperoni...

double fromage...

et sauce aux mûres...

Hé bien...

bon appétit !

Dites ?

Qu'est-ce que vous et le professeur faites, là-dedans ?

Enfin, si ça vous embête pas que je vous demande.

Le professeur continue d'étudier la greffe de gène...

comme il le faisait à l'université.

Vous venez en ville parfois ? Je ne vous ai jamais vue.

Ni lui.

Enfin, surtout vous.

Vous savez. Enfin, bon...

Je suppose que vous...

participez à ses recherches aussi ?

Vous êtes sa fille ?

Ou autre...

Je suis sa maîtresse. Je cuisine et je nettoie aussi.

Nos jardiniers et menuisiers.

Pas des hommes-tomates.

D'accord...

Bon, ben...

Rappelez-vous, Finletter est là...

pour tous vos besoins de pizzas.

Selon les douanes,

la contrebande de tomates est à son plus haut niveau

depuis la Grande Guerre des Tomates.

Nous étions à la frontière, cet après midi,

quand les douaniers ont saisi cette voiture.

Les autorités disent que la majorité des infractions

concernant ces légumes illégaux sont des jeunes.

On dit que, étant nés avant la guerre,

cette génération n'a pas conscience du danger potentiel.

Hé, Matt !

Change de chaîne, tu veux ?

Il doit y avoir mieux que ça !

- Que je change de chaîne ? - Ouais !

Voici la course à la voile de 'l'American Cup Plein fouet'.

Bienvenue au 'Buffet des Sports'.

Jour 296,

pour le plus passionnant des événements du monde.

États-Unis contre Angleterre.

Revanche d'une rivalité vieille de 200 ans.

Aujourd'hui, les deux bateaux sont mis à rude épreuve...

- ...qui détruit la jeunesse américaine. - Allez !

Rappelez-vous !

Dites n...

La bordée a fait mouche. C'est formidable !

Tout le monde s'en fout des tomates !

Écoute, gamin !

Tu n'y étais pas !

Si on les laisse entrer en douce...

qui sait à quoi ça va mener ?

Il perd la boule avec ses histoires de tomates.

- Oh non, pas encore ! - Déjà de retour ?

Tu t'es déjà pris une gamelle ?

J'arrive tout juste à savoir son nom.

T'arrives à croire que c'est la copine de Gangrène ?

Ce cinglé arrive à avoir une copine ?

Jack, t'as une copine ?

Pas moi, oncle Wilbur. Gangrène, le cinglé sur la colline.

Gangrène... Une pomme pourrie.

Je lui fais pas confiance.

Tu sais,

beaucoup l'ont soupçonné d'avoir été bien plus impliqué

qu'on ne l'a su dans la 'Grande Révolte des Tomates'.

Mais il n'y a jamais eu de preuves.

C'était il y a longtemps. Les choses étaient différentes.

Les tomates étaient légales. On en trouvait partout !

Il recommence !

Parfois, la pizza avec de la sauce tomate me manque.

Une moyenne avec noix de coco, anchois et confiture de fraise !

- C'est pour qui ? - Pour moi.

Je me souviens du jour où elles sont entrées dans les champs.

Personne n'a pris ça au sérieux, mais très vite...

elles sont arrivées dans les banlieues et dans les villes.

- Je dois y aller. - Les infos ont couvert tout ça.

Les médias en ont fait tout un plat.

D'abord, les gens ont ignoré tout ça. Et puis, ils ont eu peur.

Ça courait de partout. Mais certains, comme moi, se sont battus !

Je me rappelle le jour où on a perdu l'Arkansas.

Très vite, ce fut la guerre d'une côte à l'autre.

Seattle tomba.

Puis, Boston.

Los Angeles.

Et Baltimore.

Et bientôt, elles atteignirent même New York.

Nous attaquant de toutes les façons possibles,

sur terre,

sous l'eau, et même dans les airs.

Le simple fait des les évoquer

provoquait la panique.

Tomate !

Quelqu'un était derrière tout ça.

Mais qui ?

Le gouvernement a mis ses meilleurs éléments sur le coup.

Il y avait Greg Colburn, mon vieux pote, et plongeur sous-marin intrépide.

Sam Smith,

le maître du déguisement.

Et bien sûr, moi-même,

Lieutenant Wilbur Finletter.

La clé était la musique.

La musique les faisait grossir et elle seule pouvait les rétrécir.

Mais pas n'importe quelle musique.

Oh non ! Une chanson en particulier.

"Amour pubère". La pire chanson jamais enregistrée.

Bouchez-vous les oreilles !

Quand on l'a mise à fond dans le stade,

je peux vous dire que jamais

aucun son n'a été aussi merveilleusement affreux !

Les tomates rétrécissaient et fuyaient. J'ai lancé la charge.

Et le reste fait, comme on dit, partie de l'histoire.

Allô ? le film à 1 $ ?

C'est un nouveau film ou 'L'Attaque des Tomates Tueuses' ?

On dirait qu'ils on monté des vieilles scènes pour faire des économies !

- Seul un idiot regarderait... - Mauvais numéro !

Je sais que ça a parfois l'air d'être la même rengaine.

Mais on a écrasé les tomates et capturé le cerveau.

Jim Richardson.

L'attaché de presse du Président des États Unis lui-même.

Mais Richardson sera très longtemps derrière les barreaux.

Et nous ne le devons qu'à une poignée de soldats courageux,

et à un petit air entraînant, intitulé...

"Amour pubère".

"Amour pubère" ! Beurk !

Amour pubère...

C'est un coup de bol ! Une chance sur un million !

Qui aurait pu croire qu'une chanson si nulle

ferait rétrécir ces tomates géantes que j'avais eu tant de mal à créer ?