Muay Thai Giant (ส้มตำ)

Allô ?

Salut Rob, c'est Steve.

Comment ça va ?

Bien. Ecoute...

Ça te dirait de partir la semaine prochaine?

Où ça?

Faire une virée dans le Nord. Gastronomique.

Dans des super restos.

Pourquoi moi ?

Mischa ne peut pas venir. Tu la connais, je crois.

Ton assistante ?

Non. Elle, c'est Emma.

Mischa, ma copine.

Ah oui, l’Australienne.

Non, elle, c'est fini.

Peu importe.

Mischa ne vient pas et je ne veux pas y aller seul.

J'ai demandé autour de moi,

personne ne peut.

Toi, ça te dit?

Je ne sais pas trop...

On va bosser,

on ne part pas en vacances,

ça n'a rien de bizarre.

C'est pour The Observer.

Ils paient les frais

et nous donnent une somme

qu'on partagera 60/40.

On part! Quand ?

Lundi prochain.

Lundi

Rob, Steve est là.

Salut, ça va? - Oui.

Tu connais Sally et Chloe.

Oui. Bonjour. - Ça va ?

Très bien.

Contente de te voir.

C'est quoi ?

Une pioche pour empaler les animaux.

T'es sérieux? -Au cas où…

J'ai aussi des crampons.

Je t'appelle.

D'accord. Je t'aime.

Occupe-toi de Maman. Bisou !

Amusez-vous bien.

Si tu n'as pas de nouvelles dans 5 jours,

appelle la police.

Bonne route.

Amuse-toi bien.

Je te fais coucou.

Un petit coucou.

Un autre petit coucou.

On est partis.

Tu as dit au revoir à Papa?

Tu fais coucou ?

On va prendre la M1, puis la M6,

jusqu’à la sortie 31.

Ensuite un petit bout de A59, jusqu'a Clitheroe.

De là, on sera tout près de Whitewell.

On mettra combien ? - 4 heures.

Ce n’est pas long.

Tu n’as pas de GPS? - Je préfère les cartes.

Quand on partait en vacances, mon père préparait l'itinéraire,

il nous le montrait sur la carte

et nous, on suivait. C’était super.

Bonne nouvelle :j'ai trouvé la M1.

Ça m’étonne que tu aies un 4x4.

Il n’est pas à moi.

Mischa a pensé

que ce serait idéal dans la région des lacs,

les Yorkshire Dales.

Là-bas, c'est pas comme le Sud, les routes sont cabossées.

Pourquoi elle n’est pas venue?

Elle a dû retourner aux USA.

Merde !

Tu ne l'as pas suivie?

On est dans une impasse.

C'est fini ? - J'en sais rien.

On s'arrête pour le petit-déjeuner?

Non.

Je suis debout depuis 5h30 à cause de Chloe,

et je n'ai rien mangé.

Tu pourrais écrire un article

sur ce que mangent les vrais gens.

Ça a été fait des milliers de fois.

On est en 2010, tout a déjà été fait.

Tu peux le faire quand même, en mieux ou différemment.

Dans un sens, tu n’as pas tort.

Pourquoi on écoute ça ?

C'est la musique que j'ai choisie

pour aller avec le paysage.

C'est carrément inattendu. De la musique industrielle

plus adaptée à un paysage urbain.

C'est charmant. - Joli, hein ?

Idéal pour tourner un épisode de Miss Marple.

J'ai réservé au nom de Coogan.

Deux chambres au nom de Coogan.

Je regrette, on n'a qu'une chambre double.

La réservation est peut-être à son nom. Brydon.

Non, je n'ai pas de Brydon.

On devait avoir deux chambres.

Bonjour.

C'est lui, M. Brydon. On peut avoir une autre chambre?

Je regrette, c'est complet.

On peut dormir ensemble.

Je ne crois pas ! - La chambre est grande.

Je vais appeler Emma et résoudre ce problème.

Je veux bien dormir avec toi.

Il n'y a pas de réseau.

Parfois, ça passe dehors.

Je vais l'appeler.

Seigneur!

Salut.

Emma,

je suis à l'auberge de Whitewell.

On n'a qu'une chambre.

Tu ne peux pas dormir avec Mischa?

Je suis avec Rob Brydon.

C'est sympa. Je veux bien dormir ici.

Suffit de mettre un petit lit, et je serai content.

Vous êtes amis ?

Non, on travaille ensemble. Enfin, je suis...

Vous êtes son assistant?

Oui, si on veut.

Tu n'es pas avec Mischa ?

Je t'ai dit que j'y allais avec Rob.

Je suis confuse.

Je suis obligé de dormir avec Rob.

Desolée, j'ai mal compris.

Assure-toi qu'il y a deux chambres

dans les autres hôtels.

OK, ça marche. - Merci.

Désolée, c'est un vrai labyrinthe.

C'est ce qui fait tout son charme.

Vous vous appelez comment?

Magda.

Steve.

Pas la peine de m'appeler "M. Coogan".

Et voila.

Très belle chambre. - Superbe.

Très belle. -Avec une belle vue.

Tu vois? Il est très grand.

Allez, hop. Saute !

Bon, je vous laisse.

Je mets la clé ici.

Le lit est immense, on peut le partager.

Pour toi, il est immense,

pour moi, il est de taille moyenne.

J'oubliais que tu es nettement plus grand.

C'est quoi le souci ? Qu'est-ce qu'on risque?

Tu pourrais me toucher les fesses.

Je vois. Tu as été enfant de choeur?

Tout à fait.

Sérieux ?

Je dormirai sur le canapé.

Tu es le sujet idéal des émissions de télé-realité.

Tu as été molesté

quand tu étais enfant de choeur?

Uniquement verbalement

et physiquement.

Pas sexuellement.

J'ai été frappé par un prêtre.

Il n'y a pas de connection.

Je suis en wi-fi.

Les coquilles Saint-Jacques? - C'est moi.

Merci.

Et la soupe. - Merci. Appétissant.

Bonne dégustation.

La soupe du jour! Tu es dans le potage.

Ton plat est plus bandant.

C'est bon ?

C'est 100% tomate.

Tu n’es pas un expert culinaire.

J'avais tout organisé pour emmener Mischa.

Elle adore la nourriture. Une vraie passionnée.

Elle est mordue de bouffe ?

Une vraie gastronome. Elle aurait pu m'aider.

Je voulais aussi lui montrer...

le Nord.

Lui montrer d'où je viens.

Tu es de Manchester.

Fais-lui visiter la ville sans oublier les lieux des crimes.

Je suis du Nord. Le Nord a sa propre identité.

Différente du pays de Galles.

Le Nord pourrait même être un pays à lui tout seul.

Il a autant d'identité que le pays de Galles.

Sérieux, tu penses que le Nord

a une plus forte identité que le pays de Galles?

Oui.

La révolution industrielle,

la création des premiers transports ferroviaires...

La plus grosse révolution de ces deux derniers siècles.

Richard Burton.

Et pourquoi... amiral...

comme Dieu ?

Anthony Hopkins.

Je veux une chambre avec vue, voir un arbre.

À 40 ans passés, quand on s'amuse

à imiter les gens, on devrait se regarder dans une glace.

De grands journalistes ont qualifié mes imitations