Cougar Town

Oh, mio Dio quella borsa e' intrisa di unto.

- Non mi interessa cosa contiene, lo mangio. - E' una testa umana.

Beh se e' fritta bene, ci sto comunque.

Oh, Travis questo e' il mio pollo fritto preferito! Oh, wow!

Aspetta. Perche'?

Ti droghi? Qualcuna e' incinta?

Oh, Travis, sai cosa? Non importa cos'e', la supereremo.

Quando aprono un "Chicken Dandies", le prime 50 persone si beccano un mese di cibo gratis.

Percio', dopo aver aspettato 20 ore dietro ad un gentiluomo molto grande

che usava un secchio di vernice come sedia e water portatile,

stai guardando al cliente numero 3!

Come hai fatto ad aspettare cosi' a lungo ed essere andato a scuola?

Waffle fritti?

Hai davvero dato Travis per malato a scuola

per aspettare 20 ore in fila il pollo gratis?

Cavolo. Ho dimenticato di chiamare a scuola, vero?

Wow, sei ancora fantastico a capire il perche' sono arrabbiata.

Senti, in mia difesa, ho appena mangiato 4 chili di insalata russa.

- Il mio cervello naviga nella maionese. - Bobby, quando si tratta di Travis,

devi parlarne prima con me.

So che siamo divorziati, ma dobbiamo ancora essere genitori insieme, ok?

- Siamo una squadra. - Va bene.

Ma devo scegliere una mascotte.

Insalata russa!

Aspetta, fammi riprovare.

- Sei ancora fissato con "Insalata russa". - Non mi esce dalla testa.

Dov'e' Jules?

Io e Andy stiamo per fare un pranzetto romantico, voglio che venga anche lei.

E' di fronte a fare la pedicure.

Oh, mi piace che lo stia facendo.

Non e' niente. Mi piacciono i piedi.

- E le asiatiche. - Affascinante.

Aspetta qui. Vado nel negozio di intimo

a scegliere che cosa mi regali per San Valentino.

Prendi le mutande sexy. Mi piacciono le mutande!

- Mutande e piedi. - Va bene.

Oh, lo sai cosa sono le mutande?

Sono quel tipo di indumento che la maggior parte delle donne mette

sotto le gonne.

Passo.

Allora, cosa fai per San Valentino?

- Sai quel ragazzo, Smith, con cui esco? - No.

Non importa. Sta tornando a casa dalla facolta' di legge,

vuole che incontri suo padre.

Non e' romantico?

Dipende da cosa farete voi tre.

Piedi, mutande, asiatiche e cose a tre. Oggi rivelo tutto.

Mio cugino gestisce un sito internet che ti piacerebbe molto.

Veramente c'e' una foto dei miei piedi nudi

che sgocciolano di miele.

- Sei "dita di miele"? - Si'.

Oh, mio Dio, sei tu!

Tutta questa cosa del padre mi rende cosi' nervosa.

Andy!

Scusa.

Andra' bene. Fa quello che feci io quando incontrai i genitori di Ellie.

Sii te stessa. Solo un po' meno latino.

Oh, guarda. C'e' un vecchio nido di uccello sul davanzale.

Oh, hai poi parlato ad Andy dell'eventuale ceretta ai paesi bassi?

Non devo. Gli ho prenotato una ceretta alle sopracciglia

che invece e' una ceretta in zona bikini.

Andy sara' cosi' eccitato dalle coreane che urlano

non lo notera' finche' non scivolera' nel nostro letto come un prosciutto in scatola.

Non sono un fan della ceretta per uomini.

- Tu non "peli l'arancia"? - No.

Se e' umido, potrei metterci un po' di balsamo.

Comunque, grazie per il caffe' e per la strana e personale conversazione.

- Ciao! - Ciao!

Hai fatto entrare troppe persone nel nostro circolo del caffe'!

Perche' non inviti i ragazzi autodidatti della porta accanto?

Possono stupirci con la matematica mentre ci pugnalano a morte.

- Chi vuoi nel nostro circolo del caffe'? - Solo io e te.

Questo e' di nuovo il discorso sul nostro circolo dello shopping.

Allora mamma, siccome abbiamo una relazione

che gli specialisti hanno definito "non sana".

- E' vero. - Che carini.

Dave Schoenburger fara' una festa nel week-end.

- Ci sono... - No, i suoi non ci sono.

- Ci sara'... - Si', ci sara' la birra ma non la berro'.

Come fai a dirmi di no?

Ma e' ridicolo!

Cos'e' successo?

Si chiama essere genitori, Ellie. Aggiornati.

Jules.

Posso presentarti...

Smith Frank.

Wow. Sei anche piu' bella di quanto abbia detto Laurie.

- Grande inizio, Smith! - Anche se si veste come un commercialista,

Guarda qua... Whabam! Calze pazze!

Sentiamo che sia come dire che posso ancora essere funky.

Beh, affari di sopra e festa di sotto. Mi piace!

Wow. Sembri perfetto. Anche troppo perfetto.

Qual e' il tuo sporco segreto, Smith?

Nessuna donna puo' pormi una domanda.

Oh mio Dio... Era piu'... Divertente nella mia testa.

Ehm, mi dispiace... Era proprio...

Si'... Ho un po' di nausea, quindi penso che... Ehm...

- Mi siedero'... - Mi piace.

Anche a me!

Di' ad Henderson che penso che il tasso zero sul mercato degli immobili

in un'economia in depressione e' una fantastica idea!

Wow. Quello era un discorso senza senso da 30 e lode.

E guarda questo ufficio! Se vendessi la mia barca potrei viverci, qui.

- No. - Ok, pensavo ad alta voce fratello.

Amico, sei come un grande cane con sotto un bel pacco, vero?

Guarda qua.

Paul!

Si', signore?

- Visto? Questo e' Andy al lavoro. - E' sexy.

- E' cosi' che ti sei accaparrato Ellie? - Andy a lavoro fa anche tanti quattrini.

Afferrato.

Ehi, pranziamo insieme?

Scusa. Mi devo preparare per una riunione di domani. Grande potenziale cliente.

Se gestissi i soldi di quest'uomo sarebbe una svolta per la mia carriera.

Oh! E' Ellie. Mi sta aiutando a stare concentrato su cio' che conta.

- Ehi, tesoro. - Voglio una macchina nuova!

E' bello avere qualcuno dalla mia parte.

Oh, ciao mamma. Guarda cos'ho trovato.

E' il tuo vecchio album di scuola.

Non finira' bene per me, vero?

Per te? No. Per me? Fantastico.

In questa foto,

sembra che tu sia in una macchina in movimento con una birra in entrambe le mani.

- Divertente! - Non sto guidando.

Oh, quindi posso bere almeno finche' non guido.

Stai rigirando le mie parole. Rigiri le parole. Ellie, lui rigira le parole.

Album di foto ipocrita. Continua a guardare, Travis. Scoprirai perche'

ha chiamato i tuoi criceti "Jager" e "Meister".

Tu con una birra.

Tu con degli shottini.

Oh! Sigarette!

- Erano cosi' divertenti come sembravano? - A volte.

Probabilmente hai ragione a non lasciarmi andare alla festa.

Tu ti divertivi da ragazza e adesso non puoi stare una sera senza un bicchiere di vino.

- Si' che posso. - Ok, che ne dici di stasera?

Beh, stasera non posso. E' mercoledi'. Domani.

No, non posso domani. E poi c'e' il week-end,

e poi, beh, sarebbe assurdo.

Che ne dici se non bevo per una serata a partire da lunedi' mattina?

Signora Torres, sara' qui intorno piu' tardi se vorro' fare un intervento?

Il mio discorso e' gia' pronto.

- Va bene, d'accordo! Lo faro' stasera. - Buona fortuna.

Non ho bisogno di fortuna, Travis.

Oh, dammelo.

Veramente? Due secondi?

Che c'e'? Lo bevo comunque.

Traduzione: filo28, bridge.j, Rubyna, matyx

Revisione: Kourtney, demgirl

Cougar Town 1x15 When a Kid Goes Bad

Beh, divertiti oggi,

sapendo che ti sei presa quel poco di vita sociale che avevo

e l'hai assassinata.

Non sono dell'umore per il malumore, amico.

Dammi un cinque per la rima. Grazie.

Sei terribilmente fastidiosa.

Grazie, tesoro. Ti voglio bene.

Allora cosa fate tu e Andy per San Valentino?

Oh, il solito, andiamo al negozio e compriamo tutti i bigliettini per San Valentino.

E guardiamo i mariti smemorati andare in panico.

Non c'e' niente di meglio del guardare un uomo comprare

un biglietto per il Bar Mitzvah e cercare di trasformare la Stella di David in un cuore.

Anche Laurie ha degli impegni. E tu?

Chi e' la giovane ragazza fortunata della tua playboy list

- che ha ricevuto il pass? - Per il giorno di San Valentino?

Nessuna. Avrebbe significato interesse. Messaggio sbagliato.

Sai una cosa?

Tu sei l'errore dal quale tutte queste ragazze impareranno.

Si'. Lo faccio per loro.

Beh, sai, io e te potremmo vederci.

Sai, solo come amici. Potremmo berci delle birre,

scherzare su quanto e' patetico San Valentino.

Ma non troppo perche' e' la festa piu' fantastica che Dio abbia mai creato.

E' una finta festa creata dalle aziende di dolciumi

per ingannare donne sole e tristi.

Ciao!

Sara' qui da un momento all'altro.

Ehi, tranquillo.

Hai indosso i boxer fortunati che ti ho regalato?

- Bassotti e palloncini. - Si', baby.

- Il signor Frank e' qui. - Ah, va bene.

Ah, aspetta 12 secondi e poi dallo entrare. Grazie.

Va bene. Ballo della fiducia.

Boom! Stendili, campione!

Ah, signor Frank. Prego, si accomodi.

Robert "Bobby" Cobb, sono un altro dei clienti di Andrew.

Di' ad Henderson che penso che il tasso zero sul mercato degli immobili

in una economi in depressione e' una fantastica idea.

Ma fare piu' debiti impedisce un flusso di cassa positivo, non pensa?

Devo andare in bagno.

Sai...

avere su le luci natalizie sei settimane dopo Natale e' pericoloso.

- Perche'? - Perche' se non le tiri giu',

te le faccio mangiare e le tiro fuori da dietro, come se accendessi un taglia erba!

Adoro queste chiacchierate.

Quando sono sul tapis roulant e guardo fuori dalla finestra mi fanno impazzire!

Non le accendo neanche, come fai a vederle?

So che ci sono.

Ok, le tiro giu', non e' un problema.

E' un grosso problema. Tu sei nel nostro circolo del caffe' ora,

ed Ellie si considera il nostro capo branco.