How I Met Your Mother

En 1994, le père de Robin l'emmena à New York

pour la première fois...

C'est incroyable ! Merci, monsieur !

Un petit voyage de liaison père-fils n'a jamais tué personne.

Je suis vraiment presque morte de la malnutrition

lors de cette chasse au loup l'an dernier...

J'ai presque dû te tuer

pour t'apprendre comment tuer.

New York City est la meilleure ville, hein ?

Je la déteste. C'est comme Edmonton,

moins les arts et la culture.

Allez, on va rater notre vol.

Je me rattraperai.

Un jour, je vais déménager ici,

épouser un citadin sophistiqué,

avec un coupe "mulet" génial,

les cheveux qui tombent jusqu'aux épaulettes,

et le soir,

il me laissera les brosser...

et je déterrerai ce médaillon

pour qu'il soit mon "quelque chose de vieux" à notre mariage.

R.J. !

Présente, monsieur !

Je reviendrai te chercher.

À l'époque, j'étais...

mais on est plus proche maintenant.

Je sens que je n'ai plus à cacher mon côté féminin

juste parce que tu as toujours voulu un...

Fils ! C'est Barney !

Parfait !

Je serai là dans 15 minutes, B-Dawg.

C'est notre truc.

Être où dans 15 minutes ?

Laser Tag.

Je n'y ai jamais été. B-Dawg va m'apprendre.

Je pense que c'est génial que Barney et toi soyez...

B-dawg.

... B-Dawg soyez proches,

mais tu as accepté de m'aider avec ça.

Bien.

Où as-tu enterré ce tampon ?

C'est un médaillon.

Je suis désolé, je m'embrouille dans

toutes ces choses de fille.

Tu as besoin de mon aide ou pas ?

Non, c'est stupide.

Alors que Robin cherchait son "quelque chose de vieux",

Lily et Marshall préparaient leur "quelque chose de neuf" :

L'année de Lily en tant que consultante d'art en Italie.

Je ne peux toujours pas croire

qu'on va dire au revoir à cet endroit...

Je sais, bébé.

Mais regarde ça comme une excuse pour simplifier nos vies.

On ne peut pas apporter tout ça en Italie,

donc on doit jeter des ordures.

Par exemple, regarde...

mes vieux classeurs Sasquatch

que "je ne pourrais jamais jeter"

car "j'allais être le gars

qui prouverait l'existence de Bigfoot...".

Ils viennent évidemment en Italie.

Mais ces sacs à main ?

Niais .

Hors de question !

Ceux-là ont une valeur sentimentale pour moi.

Tu ne les as pas volés à l'étalage à tes 20 ans ?

Oui, et je suis très nostalgique de cette époque.

Tu vieillis, tu as des enfants, tu arrêtes de voler, c'est triste.

Lily...

On n'a pas assez de place pour eux.

Mais tu peux garder tes classeurs Bigfoot ?

Attend, pourquoi celui-ci est de décembre 1999 ?

Y2K allait venir.

Beaucoup de personnes sont descendues dans les bois.

Ils ont vu la vérité.

On n'a pas le temps de nous disputer

sur ce qui reste et ce qui part.

Tu sais à qui on doit demander ?

Je reconnais qu'il est doué dans ce domaine,

mais il devient trop arrogant.

Non, il l'est pas.

J'ai entendu que vous avez un petit...

problème de bagages.

Je reconnais que c'était une erreur.

Je suis venu ici pour mâcher des chewing-gum et faire des cartons.

Et je n'ai plus de chewing-gum...

Oh mon Dieu.

Je l'ai avalé.

C'est grave ?

Merci.

Le Dr Goldsmith a dit que je devrais m'en sortir.

Je dois le chercher dans mes selles.

Donc, comme je disais...

J'ai entendu que vous avez un petit...

problème de bagages.

Maintenant, comme vous le savez,

je suis un peu une légende quand il s'agit d'emballage.

On le sait.

On dit encore dans les contes

du temps j'ai traversé toute l'Espagne...

en deux semaines...

avec tout ce dont j'avais besoin

emballé dans une sacoche ceinture mains-libres.

Les locaux m'ont appelé...

Ce n'est pas une "sacoche ceinture mains-libres", Ted.

C'est un sac banane.

Ce n'est pas un sac banane.

En espagnol, El Ganso con la Riñonera

veut dire "l'abruti au sac banane".

Non, c'est faux.

Ça signifie "l'emballeur de grande habileté et méritant".

J'ai vérifié.

Ça signifie "l'abruti au sac banane".

En tant qu'emballeur de grande habileté et méritant,

je vais vous dire comment emballer avec une précision digne de Tetris.

On a compris, tu emballes beaucoup dans ta banane.

Facile mais délicieuse.

J'ai un gros entretien à 15h

probablement sur ​​la conception d'un autre bâtiment.

En attendant, si vous respectez mes décisions,

Je vous dirais ce qui part en Italie

et ce qui ira... dans le Triangle.

Les enfants, comme vous le savez, "le Triangle des Bermudes",

était le nom que l'on avait donné au bout de trottoir

juste devant notre appartement,

qui possédait la capacité magique

de faire disparaître n'importe quel objet.

immédiatement.

La plus grande règle pour organiser c'est,

"L'avez-vous utilisé durant la dernière année?"

Sinon... Triangle.

Avez vous utilisé cette corde à sauter l'année dernière ?

Tu plaisantes ?

Je sautille sur des ficelles tous les matins, petit !

Fais-en trois à la suite et tu peux la garder.

Bien joué, Mosby.

Suivant !

L'avez-vous utilisé durant la dernière année ?

Mince alors, je ne me souviens pas.

Tu essaies de me soudoyer ?

Je ne sais pas de quoi tu parles.

Prends-le.

Triangle !

Suivant !

Tu as ça dans la peau... Papa.

Tu sais, j'aime Robin.

Et sa soeur n'est pas mal, je suppose.

Mais c'est cool d'avoir finalement...

un fils.

Un f...

Je...

Les jumeaux Cristalli, à neuf heure !

Maintenant faites comme l'ovule de votre maman et séparez-vous !

Bonne blague biologique, B-dawg.

Ouah, ouah !

maintenant, je l'admets,

Pour l’œil du néophyte,

quelques-unes de mes règles d'emballage

pouvaient sembler arbitraire.

Allons en Italie ? Triangle.

Triangle...

C'est parti l'Italie.

Un costume de gorille et une perruque blonde.

Avez-vous utilisé l'un ou l'autre durant l'an passé ?

S'il te plaît, Queen Kong...

Sois gentille.

Non, je ne m'en suis pas servi.

Je ne crois même pas que ce soit à nous.

Ok, en voilà un facile.

Un pouf de 10 ans qui prend l'eau

couvert de bière, de l'eau du bong

et des traces de doigts fossilisées d'un Cool Ranch Dorito. (=chips)

Italie.

Vieni ancora per Fudge Grande?

Ce fauteuil est là depuis toujours.

Vous devez le prendre avec vous.

-Italie. -Ted...

L'Italie n'a pas besoin de quelque chose qui est froissé,

rouge et qui fuit,

et sent l'alcool et les stupéfiants.

Ils ont déjà l'ancien Premier Ministre Silvio Berlusconi.

Je ne sais pas qui c'est.

Les décisions sont sans appel.

Okay, pourquoi toutes les choses qu'on aime vont dans le Triangle

et celles que tu aimes n'y vont pas ? Comme quoi ?

Cette vieille machine de karaoké qui pèse une tonne.

Allez !

Nous avons chanté au nouvel an de 2002

sur ce truc, tu te souviens?

Nous étions Destiny's Child !

Et puisque j'étais Beyonce,

je suis sûre que j'ai le dernier mot, donc...

Oh, on n'était pas tes choristes, bitch,

nous étions un groupe.

Je suis désolée, vous êtes mariés à Jay-Z ?

ou est-ce moi qui suis mariée à Jay-Z ?

Italie.

La façon dont tu as utilisé cet enfant ayant une crise d'asthme

comme un bouclier humain ?

Ca m'a coupé le souffle.