Nanny McPhee

Triste à dire, mais notre histoire commence avec une chaise vide.

Si elle n'était pas vide, nous n'aurions pas d'histoire.

Mais elle l'est, nous en avons une et il est temps de la raconter.

Voici l'histoire de ma famille–

De mes sept enfants qui sont tous très intelligents...

mais tous très, très, très désobéissants.

Voici Nanny Whetstone...

la 17 e bonne d'enfants engagée pour s'occuper de mes enfants.

Elle était la plus stricte, la plus dure...

et la plus courageuse de toutes les bonnes d'enfants du pays.

En allant travailler ce matin-là au salon funéraire...

j'étais confiant qu'il n'y avait rien...

absolument rien que mes enfants puissent faire pour la contrarier.

Ils ont mangé le bébé!

Sauf ça.

Il arrive! II arrive! II arrive!

- Silence. - Il arrive.

Les enfants, où est Aggy?

Oh, regarde-toi. Tu es couverte de chou.

Et tu sens la sauce.

Comme vous le souhaitiez, nul doute, Nanny Whetstone a démissionné.

J'irai à l'agence cet après-midi engager une nouvelle bonne d'enfants.

Et vous ne la chasserez pas comme Nanny Whetstone...

et ses prédécesseurs.

Papa.

Retenez-moi maintenant. Voilà qui leur apprendra.

Trois jours, huit heures et 47 minutes.

On l'a fait déguerpir...

23 heures et 30 minutes plus vite que la dernière.

M. Brown, ça va?

Parfaitement. Oui, je vais parfaitement bien.

Évangéline, ne paniquez pas, mais pouvez-vous dire à la cuisinière...

que la nouvelle bonne d'enfants a dû partir subitement...

et que je suis à l'agence pour en trouver une nouvelle?

Bien. Je vais juste–

"Bonnes d'enfants distinguées"

Mme Partridge.

Nous sommes fermés! "Fermé"

- Il y a eu un problème– - Nous ne sommes pas là!

- S'il vous plaît, laissez-moi entrer. - Allez-vous-en!

Ils n'ont pas mangé le bébé. C'était du poulet.

Il n'y a plus de bonnes d'enfants! Vous les avez toutes essayées!

La personne qu'il vous faut est Nanny McPhee.

C'est vous, Mme Partridge?

La personne qu'il vous faut est Nanny McPhee.

Excellent. Elle commence immédiatement. Je suis déjà en retard pour le thé.

Nanny McPhee n'est pas avec nous.

Nanny McPhee n'est avec personne.

- Nanny Whetstone est partie. - Quelle surprise.

Dépêchez-vous, les pommes de terre.

M. Brown est à l'agence.

J'ai dit que les enfants seraient très bien avec nous.

Ils ne seront pas bien avec moi.

Je n'en veux pas dans ma cuisine et c'est ça qui est ça.

Je l'ai par écrit. Par écrit!

C'est la dernière goutte.

Il n'y a plus de bonnes d'enfants.

Aucune. Nulle part.

Aucune. De plus, j'ai dû annuler un rendez-vous vital...

et ça va me causer des soucis, je ne vous dis pas.

Je leur ai dit de ne pas le faire. Ce n'était pas mon idée.

Ne me regardez pas. Ce n'est pas ma faute.

Bon, puisqu'il semble que vous ayez l'intention d'être pénible, alors–

Ne fais pas ça, chérie, s'il te plaît. C'est ma mauvaise jambe.

Puisque vous avez l'intention d'être pénible, alors je vais être pénible.

Allez... au lit immédiatement!

Avant le souper?

Sans souper.

Il a dit sans souper?

Laisse faire.

Il n'y a plus de bonnes d'enfants.

Pauvre lui et pauvre eux.

Pauvre eux, mon oeil.

Ils sont les pires, les plus méchants, les plus horribles–

II neigera en août avant que la paix ne règne sur cette famille.

Chère Nanny Whetstone, je suis si navré.

Mes enfants–

- Arrache sa tête! - Redonne-lui! Tout de suite!

Mes enfants.

Éric, c'est mon nounours!

- Éric, arrête! - Redonne-le-moi!

D'accord, vous tous!

Silence!

Vous allez rendre votre père fou.

Arrêtez!

Lily, quel est ce mot?

Tendrement. "II la prit tendrement par la main."

- De quoi parle ce livre, Évangéline? - De la fille d'un homme gentil...

remarié à la mort de sa femme et dont la belle-mère est ignoble avec elle.

Pourquoi l'homme ne l'empêche-t-elle pas d'être ignoble?

Les pères deviennent mauvais quand leurs femmes meurent. Ils s'en fichent.

Pas le tien, Simon.

Si, même le mien.

Est-ce qu'il fait la lecture à Chrissie comme avant?

Est-ce qu'il joue au cricket avec nous comme avant?

II ne chante même plus "Loola-bye" à Aggy. On ne le voit presque plus.

Il t'aime, Simon, tu le sais.

Il est préoccupé depuis–

Depuis la mort de maman.

Vous étiez tellement proches.

Plus maintenant. Tout ce qui lui importe c'est de se trouver une jolie femme.

Eh bien...

je ne sais pas si c'est vrai...

mais ce serait peut-être agréable d'avoir une nouvelle mère.

Ne connais-tu donc rien au monde, Évangéline?

Qui que se soit qu'il épouse, elle sera vile et nous traitera en esclaves.

Qu'est-ce que tu en sais?

II y a des preuves.

Il n'y a pas une belle-mère là-dedans qui soit à moitié convenable. "Contes de fées"

C'est une espèce diabolique.

De toute façon, qui aime les enfants des autres?

Moi, je vous aime.

Oui, mais tu es une domestique.

Tu es payée pour nous aimer.

Ça ne compte pas.

Je dois retourner au travail.

J'ai vraiment faim, Évangéline.

Tu pourrais m'apporter des rôties et de la confiture en secret?

Bon, pas de confiture. Juste des rôties en secret.

Devrais-je replacer les coussins sur le fauteuil de Mme Brown?

Je sais que vous aimez le faire parfois.

Je me demandais si je pouvais faire des rôties pour maître Sébastien?

Non. En aucune circonstance. Non.

Je pourrais le faire en secret.

Non, ils vont l'entendre mâcher et on va être cuits.

- Non, ils n'auront rien. - Très bien, M. Brown.

La personne qu'il vous faut est Nanny McPhee.

Nanny McPhee.

Pas de souper. De la discipline.

Voilà qui est mieux.

Écoutez-moi, bande d'enfants pustuleux.

Vous n'entrerez pas dans cette cuisine! Jamais! Je l'ai par écrit!

Eh bien, ma chère, l'agence a fermé ses portes.

Que vais-je faire? Tante Adelaide dit–

Vous avec perdu le contrôle de vos enfants, Cédric.

Elle a dit qu'ils avaient besoin d'une influence féminine.

Tu sais comment elle est. Elle coupera les vivres à moins...

que je leur donne une nouvelle mère avant la fin du mois en me mariant.

Un mois. C'est insoutenable.

Mais j'ai dû... le lui promettre.

Tu te souviens qu'on a parlé de ce qui arriverait sans son argent?

La banque saisira la maison.

J'irai en prison. Les enfants en maison de correction.

Dieu seul sait ce qui arrivera à la petite Chrissie.

Quant à Aggy...

c'est inimaginable.

Où êtes-vous, bande de gringalets mal démoulés?

Je vous attends et je suis dure–

Comme c'est amusant!

Sur la cuisinière!

La personne qu'il vous faut est Nanny McPhee.

Éric, j'espère que tu ne fais pas une autre bombe?

McPhee. McPhee. McPhee.

- Ils sont dans la cuisine! - Non, non, non!

- Vous leur avez fait des rôties! - Jamais de la vie!

Vous les avez couchés sans souper! Voilà la raison!

Ne me dites pas–

- Je– - Vous–

- J'y vais. - Non. Je devrais y aller.

- Vous–Je– - J'y vais, alors.

Oui, vous–Je–

Bonsoir, M. Brown. Je suis Nanny McPhee.

Vous êtes– Bien sûr.

Mon Dieu. J'imagine que l'agence–

Je ne viens pas d'une agence, M. Brown. Je viens du gouvernement.

Une bonne d'enfants du gouvernement. Comme c'est...

inhabituel.

Puis-je entrer?

Oui, je vous en prie.

On me dit que vos enfants sont extrêmement mal élevés.

Non, non, non. Non.

Non. Mon Dieu, quelle idée.

Espiègles.

- Quels sont vos principaux soucis? - Des soucis?

Est-ce qu'ils vont au lit quand on leur dit d'y aller?

Eh bien, non, pas tout– Non.

Est-ce qu'ils se lèvent quand on leur dit de se lever?

Eh bien, non, pas exactement.

Ils s'habillent quand on leur dit de s'habiller?

Voilà une bonne question.

Est-ce qu'ils disent s'il vous plaît et merci?

Dans quel contexte?

C'en est assez pour commencer. Vos enfants ont besoin de moi.

Laissez-moi m'assurer que tout est en ordre...

- avant de vous présenter– - Je me présenterai toute seule.

S'il vous plaît, M. Brown, retournez à votre journal.

Regardez.

La porte est ouverte et il n'y a personne.

Á l'aide! Aidez-moi!

Je suis là. Je suis Nanny McPhee.

Quelqu'un a parlé?

- Je n'ai rien entendu. - C'est parce qu'il n'y a personne.

Alors, écoutez attentivement et essayez d'entendre ceci.

Vous arrêtez ce que vous faites...

vous remettez la cuisine en ordre et vous remontez vous coucher.

En haut! Allez, en haut!

Vous m'avez entendue?

Je viens d'avoir une idée.

Pourquoi on ne jouerait pas dans la cuisine toute la nuit?

Oui! Oui! Oui!