The Big Bang Theory

J'attends la question suivante.

"Dans un monde où les rhinocéros sont domestiques,

"qui gagne la 2nde Guerre mondiale ?"

- L'Ouganda. - Argumente.

Le Kenya se développe en exportant des rhinocéros.

Naît l'union des pays d'Afrique centrale

qui envahit l'Afrique du Nord et l'Europe.

Quand la guerre éclate, les rhinocéros sont trop chers.

Le Kenya dépérit, l'Ouganda triomphe.

Correct. À mon tour.

"Dans un monde où le piano est une arme,

"et non un instrument,

"sur quoi Scott Joplin joue-t-il le Maple Leaf Rag ?"

Des baïonnettes.

- Argumente. - C'est évident.

C'est vrai, navré.

Vous jouez à quoi, bon sang ?

On a inventé un jeu.

Ça s'appelle Contrefactuel.

On définit un monde qui, sur un aspect, diffère du nôtre.

Puis on se questionne.

C'est un jeu ouvert à tous. Viens jouer.

D'accord, j'aime les jeux d'esprit. Essayons.

Elle est facile.

"Dans un monde

"où un habile castor géant régit l'humanité,

"quel plat n'est plus consommé ?"

Un bateau ? Car un castor à mât ?

Un peu de sérieux. On joue, là.

Je peux trouver. Alors...

Les castors mangent de l'écorce,

et la cannelle est la seule écorce que les humains mangent.

Je pense à la cannelle.

Faux.

C'est bien sûr la tresse danoise.

Dans un monde régi par un castor,

les hommes construisent plusieurs barrages.

La ville basse de Copenhague est inondée.

Que de morts.

Anéantis, cette pâtisserie n'est pas inventée.

C'est facile.

C'est ridicule. Vous arrangez les choses.

Il est mauvais perdant ?

Tu aurais dû être là pendant sa colère au Jenga, en 2008.

Tu as bougé la table, et tu le sais.

Jouons à un jeu plus adapté à ses capacités.

On compte jusqu'à dix. Toi, va te cacher.

Je vais dans ma chambre.

La prochaine fois, ne nous dis pas ta cachette.

La TBBTeam présente

Épisode 4x03 : The Zazzy Substitution

Strex, benji1000, kiima

Vous avez lu l'article sur les supersolides ?

Selon l'hypothèse du type...

Alerte spoiler !

- Quoi ? - Ne raconte pas.

Je l'ai imprimé pour le lire au petit coin.

Le petit coin ? Tu as 5 ans ?

- Comment t'appelles ça ? - Les toilettes.

C'est vulgaire, à table.

Et "petit coin", ça va ?

C'est innocent et adorable.

Tu fais quoi, là-bas, pipi ?

Ou caca.

Vous vous souvenez d'Amy.

Désolé du retard.

J'ai dû acheter des produits d'hygiène féminine.

Je crois qu'elle a ses menstruations.

Non, j'en porte en permanence, au cas où.

"Toilettes" sonne bien, hein ?

Regardez, voilà les Amish.

Un amalgame puéril de nos prénoms.

Amy, Sheldon... Amish.

Ça ne me plaît pas, arrête.

Quoi de neuf ?

Tu nous appelles les Amish, et ça ne me plaît pas.

J'ai compris.

Je demandais comment allait vos vies.

Ordinaire.

Sujette à l'entropie et au déclin, et à la mort.

Merci. Elle n'écrit pas notre commande ?

Voilà.

Il faut traverser un labyrinthe de fariboles sociales

avant d'être servi.

L'efficacité n'est pas de mise,

pour un commerce se vantant d'être une usine.

Ils t'appâtent grâce à ça. C'est un leurre.

Je vais m'en aller, je ne veux pas être ici.

C'est cool.

Notre premier repas, ensemble.

Tu as raison, il est gonflant.

Je me tais. Howard, à toi.

Parle-nous de ton travail, Amy.

Tu ne comprendras pas.

Tu n'as qu'un master.

Raj, des questions pour Amy ?

Je me demande pourquoi nous mangeons avec eux.

Ils n'arrivent à rien sans moi.

Je suis le liant qui maintient ce groupe.

De rien.

Je peux te dire un mot à propos de ta petite amie ?

Ce n'est pas ma petite amie.

C'est une amie, et elle est petite.

Mais il n'y a pas d'échange de salive entre nous.

Pigé.

Néanmoins, un jour, elle a léché son pouce

et a retiré de la confiture du coin de ma bouche.

Nous regrettons tous deux ce geste.

Je ne suis pas sûr qu'elle soit adaptée à notre...

Comment dire... Notre Alliance rebelle.

Je ne me suis jamais identifié à l'Alliance rebelle.

Même s'ils construisent des Étoiles de la Mort,

je me sens plus proche de l'Empire.

- Ce n'est pas le sujet. - Je sais.

La sagesse d'Amy t'intimide.

Courage !

Voilà.

Amy juge les autres, est moralisatrice, et franchement...

exécrable.

Et alors ?

T'as déjà le rôle.

Suggères-tu que je mette fin à ma relation avec Amy ?

Bien sûr que non.

Mais vivez votre relation ailleurs.

Puis-je te faire remarquer que durant huit longs mois,

j'ai souffert en silence

pendant que ta compagne propageait dans notre appartement

ces miaulements qu'elle appelle musique country.

Nous offrait le spectacle peu appétissant de la corne

qu'elle grattait de ses pieds caleux dans notre salle à manger.

Et nous infligeait soir après soir ses émissions de télé-réalité.

Souffert en silence ?

Et je te prierais de faire de même.

"En silence" ?

Rien de mieux qu'une bière mélangée à de la Cristaline.

Ça vient d'où ?

De New York.

Je les voyais plus à l'ouest.

Réfléchis, où se déroule Piège de Cristal ?

À New York.

J'ai compris.

Donc, maintenant,

vous comptez vous cacher ici pour éviter de voir les Amish ?

Je suis à l'aise.

Penny, ma chère, une autre bière, je te prie ?

Lève-toi.

Quelqu'un a avalé une pilule de venin...

C'est un boulet quand il boit.

Même sans boire, mais tu ne l'entends pas.

Il faut envisager la possibilité que les Amish restent ici longtemps.

Dans ce cas, il faudra que Penny s'abonne au câble

et fasse le ménage une fois par semaine.

Tu ne lui en as pas parlé ?

- Si. - Et alors ?

Il m'a fait remarquer qu'il a dû, en quelque sorte, te supporter.

- En quelques sorte ? - Je n'étais pas d'accord.

- Tu m'as défendue ? - J'ai essayé...

... mais il avait des bons arguments.

Tu t'y prends mal.

Donne. Fais-moi confiance.

Je le fais à ma mère, tout le temps.

Tu vois ?

Avec le grain.

C'est vrai que c'est mieux.

Et quand tu auras des varices, je te montrerai comment les masser.

Plus jamais ça.

Je suppose que tu veux dire

que tu ne finiras plus jamais les bières,

ni ne courras à la station-service acheter des mini-saucissons

et le dernier Playboy de Bombay .

Le mal du pays...

Le meilleur,

c'est ta démonstration de breakdance de Bollywood.

C'est vexant.

C'est ce qu'on s'est dit.

Voilà John et Yoko.

Ou plutôt Yoko et Yoko.

Bien le bonjour.

J'ai fait venir Amy pour lui montrer mon travail.

Impressionant, pour de la théorie.

Est-ce là une pointe de condescendance ?

Désolée, était-ce trop subtil ?

Par rapport aux applications en neurobiologie,

la physique théorique est...

"Chou".

Entends-tu par là que le travail d'un neurobiologiste

tel que Babinski pourrait être plus significatif

que celui d'un physicien comme Clarke-Maxwell ou Dirac ?

Tout à fait.

Babinski mange Dirac en entrée et défèque Clarke-Maxwell.

Retire ça.