Never Change!

HULU PRESENTA

UN ORIGINAL DE HULU

Hace unos 13 grados.

Un día precioso aquí en North Meadows...

Pizza Hut. Retiramos todos los cadáveres,

y a veces nuestra masa está llena de excrementos.

- No puede ser. -

Demonios, qué triste se ve allá adentro.

Buenos días, North Meadows.

Queremos comenzar nuestro programa de esta mañana

dedicando un momento a reflexionar y recordar

el vigésimo aniversario de los asesinatos de los hombres guapos.

Tiempos terribles, Kate.

Hoy hace 20 años, una serie de hombres guapos

fueron asesinados en North Meadows,

y sus cuerpos, apuñalados y metidos en maletas de Savers,

aparecieron atascados en conductos de aire de varias cadenas de comida rápida,

como Carl's Jr., Pizza Hut, e incluso Cracker Barrel.

Cielos, me encanta Cracker Barrel.

Noticia de última hora.

Me informan de una noticia urgente desde las escaleras del Capitolio.

Iremos con Trish, que está en directo desde el lugar.

Gracias, Kate.

El Congreso acaba de aprobar el Nuevo Acuerdo Educativo.

Este innovador paquete legislativo

propone salarios más altos, fondos para las artes,

menos tareas, bla, bla, bla, Seinfeld.

Los maestros del país acogen con entusiasmo la legislación

como un gran paso adelante para el sistema educativo del país.

Pero hay un perdedor en el asunto,

la generación de 2008 de la escuela preparatoria North Meadows.

AMELIA NADLER PRESIDENTA DE LA CLASE

MUERTA POR DENTRO SOÑAR CON EL PORVENIR

Según la nueva ley, los estudiantes, antiguos y actuales,

están legalmente obligados a completar 180 días lectivos completos

para poder recibir un diploma.

TEDI MAYO VAGO, PARÁSITO

CASADO CON DEMASIADOS HIJOS COMER, CERVEZA, "RHCP"

Pero en 2008, la preparatoria North Meadows

se hizo famosa porque su año escolar se acortó dos semanas

debido a un desastroso tornado que arrasó la mitad del campus.

CURTIS ELDRIDGE ACTOR, ARTISTA

NI LO INTENTA SONDHEIM, SOÑAR DESPIERTO

Dieciocho años después, la junta escolar anunció

que esa misma clase se verá obligada a regresar a North Meadows

a terminar la preparatoria.

- -

SUNNY FOOTBALL DEPORTISTA E IDIOTA

ABIERTO A LO QUE VENGA BÁSQUETBOL, KATIE CARTWRIGHT

Les reiteramos que acaba de aprobarse una nueva ley

que obliga a la generación de 2008 a regresar a North Meadows

como un grupo de treintañeros, durante dos semanas completas,

para recibir sus diplomas y graduarse legalmente de la preparatoria.

TREINTAÑEROS DEBEN VOLVER A LA PREPARATORIA

-De una... -

- ...vez... -¡Oye! ¡Oye!

- ...por... -¡No puede ser!

¡Esa es mi preparatoria!

- ...todas. -

¡Santo cielo, qué noticia!

No me gustaría nada estar en esa generación.

Jerry, ¿alguna vez has soñado que no te graduaste de la preparatoria?

Una pesadilla espantosa, Kate.

Ajá.

2008.

Ese año me gradué de la preparatoria.

North Meadows es...

Es mi escuela.

Yo...

KATIE CARTWRIGHT REBELDE

OCUPACIÓN: PRESENTADORA AHORA ESTUDIANTE DE PREPARATORIA

Ay, no.

¡TORNAD-AZO! ¡SE CANCELAN LAS CLASES!

TREINTAÑEROS DEBEN VOLVER A LA PREPARATORIA

EL ASESINO DE HOMBRES GUAPOS DE 2007 SIGUE PRÓFUGO

LLUVIA DE METEOROS ¡SE CANCELA OBRA DE TEATRO ESCOLAR!

EL CONSEJO ESCOLAR ESTÁ ENCANTADO: "UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD"

Tengo miedo.

Sé que puede parecer que lo tengo todo resuelto,

pero no es así.

Sin duda me está yendo bien ahora mismo, sí.

Inventé "Los pantalones de toalla",

los únicos pantalones hechos por completo de toalla,

y acabo de hacer mi primera venta.

Son un producto genial.

Genial.

Trabajo en un restaurante.

Mi trabajo es quedarme junto a la puerta del baño.

Y si me parece que la persona que se acerca

quiere hacer caca, lo agarro por el cuello

y le digo: "Vuelve a tu maldito asiento.

¡Haz caca en tu casa!".

-Genial. -Mm.

Sí, y luego el otro día, recibí un correo electrónico

que decía que ya me habían aceptado en el cielo.

Oigan, es...

Podría ser un correo spam. Podría ser... podría ser spam.

Pero, sí, es solo que, eh...

Es lindo que te digan algo así.

Si todo va tan bien, ¿por qué tienes miedo?

En la preparatoria, yo era un, eh, un hijo de perra.

Fui grosero y egoísta,

y recuerdo que, en al menos dos ocasiones concretas,

le dije a alguien que estaba gordo.

Sunny.

Sunny.

¿Sunny?

S-Sunny.

Tú.

-Te estoy hablando a ti. Sí. -Está bien.

Ese chico de la preparatoria

sigue dentro de ti.

¿Qué crees que necesita escuchar?

-¿Que lo amo? -Ajá.

Eh, que estoy aquí para él.

Seguro.

Y que es valiente y fuerte,

¡y que es capaz de vivir una vida llena de triunfos!

Y si le hiciste daño a alguien, ¿qué le vas a decir?

Lo siento.

Me equivoqué.

Lamento profundamente mis acciones.

Y estoy aquí para escucharte y animarte

a expresar tu verdad, como lo estoy haciendo yo ahora.

Demuéstrales lo que vales.

¡Sí!

¡Vamos!

Ah, qué bien.

Gracias. Me llevé un poco más para el viaje.

Gracias, Sunny.

Toda mi vida dejé que todo me cayera del cielo.

Acepté el primer trabajo y la primera casa que encontré.

Tú y yo, básicamente solo...

No digas lo que creo que vas a decir.

-Cariño, no juegues. -Oye.

Sabes que eres un ángel caído del cielo, me dejaría aplastar y destrozar por ti.

-¿Y qué, no te gusta nuestra vida? -¡Amo nuestra vida!

Solo digo que esta vez podría hacer las cosas diferente.

Como no copiar en los exámenes,

no fingir amenazas de bomba para salir de la escuela, no beber.

Podría mejorar mi promedio,

ir a la universidad, conseguir un trabajo de verdad,

como secretario del Espacio o algo así.

Sí, lo que debes hacer es comprarle zapatos nuevos a Mason.

-¡Vámonos! ¡Ven acá! -¡Le voy a comprar zapatos talla 100,

y todos vamos a vivir en ellos!

-¿Qué? -Cariño, es mi oportunidad de ser alguien.

Tú ya eres alguien. Eres mi papi chulo.

-Mi chiquito, precioso divino. -¡Oigan! ¿Qué está pasando?

- Ya estaban en el auto. - ¡Mira!

- Te estás portando muy mal. -¡Mira, Mason!

No se muevan hasta llegar a la tienda,

¡o no habrá dulces para la cena!

Tengo una resaca de las feas.

Anoche me metí Ketamina con unas extranjeras.

Prácticamente no las dejé hablar.

Qué mal.

Tengo que acordarme de dejar hablar a las chicas, ¿sabes?

Están "obsuseonadas" con hablar.

¿Por qué las chicas dicen "obsuseonado"?

Me encanta.

¿Me veo atractivo hoy?

Señor, ¿hay alguna razón para que me llamara?

Ah, claro. Mm. Lo siento.

Curtis, estás despedido.

¿Qué...? ¿Qué he...? ¿Qué he...? ¿Qué hice?

No sé qué está pasando con esto de la preparatoria,

pero si no tienes un título, no puedes trabajar aquí.

Y punto, cariño.

Señor, serán solo dos semanas. Me darán el título.

Eres sospechoso, ¿sí?

Eres sospechoso, reina.

Tus últimos 27 discursos de venta han sido sobre otros mundos.

No.

"El extraterrestre toma Zyrtec y destruye las alergias terrestres. Rico".

"El extraterrestre come queso Oscar Mayer, parece una luna. Rico".

"El extraterrestre juega al baloncesto con LeBron James, y luego llora.

Qué rico". ¿Qué tiene eso de rico, amigo?

Ni siquiera hay un producto para ese último.

-Estás "obsuseonado". -Lo siento. Será diferente.

-Yo... Tiene que... Yo... -¿Quién eres?

En serio. ¿Quién eres?

Nunca te he visto en una fiesta de la empresa.

No tienes fotos de nadie en tu escritorio, y la gente...

...se queja muchísimo de ti en el gimnasio.

Dicen que parece que estás entrenando para matar a alguien.

Señor, no estoy entrenando para matar a nadie.

¡Corta, corta, corta! Herida mortal, otra herida mortal.

¡Te metiste con el tipo equivocado!

¡Oye, no lo hagas! El asesinato está mal en la oficina.

Vete a casa.

Ve a averiguar dónde se torció tu vida o lo que sea.

Mientras tanto, podrías buscar a alguien para poner en tu escritorio.

Mírame a mí. Soy más joven que tú.

He tenido muchas esposas.