Disenchantment

EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE

Willkommen, Freunde.

Sie sind noch da.

Keine Umarmung?

Ich warte.

Los. Keine gruselige Mama-Umarmung?

Halt's Maul, Luci.

Bean! Du hast mir gefehlt!

Du wirst mir nie fehlen, Mom.

Ist das die Mutter, von der du immer redest?

Sie ist keine hässliche, böse Bitch, aber nuttiger als erwartet.

Hallo, Elfo. Beim letzten Mal warst du weitaus toter.

Dieses Mondloch muss weg.

Mond.

-Mond. -Schweigt!

Dichtungsteam sechs, Loch abdichten!

Zu langsam.

Was machst du hier, Mom? Lass mich doch einfach in Ruhe.

Ist dein Leben so mies, dass du meines ruinieren musst?

Ich war deine Rettung.

Muss ich alle Fragen beantworten,

oder musstest du sie nur loswerden?

Vergiss es. Ich will hier weg.

Niemand hält dich auf.

Nur deine freakigen Maulwurfmänner.

Wir sind keine Maulwurfmänner. Wir sind süße, glubschäugige Trøgs.

Trøgs, mit einem Schrägstrich im "ø".

Das sind Maulwurfmänner.

Wie geht's?

Alles klar, Kroketti?

Lasst sie los. Du kannst jederzeit gehen.

Wie wäre jetzt? Und los.

Bedenke jedoch, Liebes, in Dreamland…

…töten sie dich.

Und ohne meine Hilfe findest du nie den Ausweg.

Entschuldige das Echo.

Ja, es ist gruselig.

Willkommen zurück, Freunde.

Das ist für "Kroketti".

Wer wird als Nächstes als Hexe angeklagt, Daddy?

Die Frau von nebenan mit dem kleinen Chihuahua.

-Der immerzu bellt? -Genau die. Die meine ich.

Exzellentes Spektakel, Eure Majestät. Vorbildliche königliche Barbarei.

Heute Abend gibt es zwei Löffel Eiscreme.

Ich habe meine große Schwester getötet.

So traurig war er nur, als wir seinen Clown verbrannten.

-König sein ist hart. Ich brauche Rat. -Wir sind Eure Berater.

-Nein, ich will mit meinem Vater reden. -Davon rate ich ab.

Hey, was treibt Derek da unten mit Odval?

Und der Erzdruidin? Und meiner Krone?

Da stimmt was nicht.

Das ergibt wie vieles keinen Sinn.

Meine Wunde.

Bitte helfen Sie, Pendergast.

Ich will Zøg jetzt töten,

aber Odval meint, er stirbt eh bald.

Was sagen Sie als blutrünstiger Bastard?

Ich entscheide nicht, ich handle.

Und ich kann super Pudding kochen.

Sehen wir nach ihm.

Ich sterbe hier.

Der königliche Knubbel lebt noch.

Ich wollte mich an der Leiche unseres Opfers weiden.

-Nichts ist befriedigender. -Oder erregender.

Keine Bange. So wie er klingt, ist er bald mausetot wie seine Tochter.

-Was? Ihr… -Seht Ihr? Sein Todesrasseln.

Ihr werdet es noch bereuen, meine Tochter angerührt zu haben…

Ich habe keine Zeit für Rasseln. Her mit dem Todesstab.

Nicht doch. Töten wir ihn, schaden wir unseren unsterblichen Seelen.

Seelen?

-Ihr seid das Kirchenoberhaupt. -Kirche, Quark.

Er ist ein recht lauter Sterbender.

Ob er sich erholt?

Dann will das Volk ihn wieder auf dem Thron haben.

Pendergast, Zøg darf dieses Zimmer nicht verlassen.

-Darf ich was bestellen? -Müssen Sie.

Wenn er fliehen will, hacken Sie ihn in kleine Teile.

Meine Damen und was auch immer,

danke für die Teilnahme an diesem mitternächtlichen Pflichtessen.

Ich höre jemanden essen. Ja.

Nein, du. Leg den Göffel hin. Danke.

Ein Trøgstadt-Willkommen für unseren… Ich höre es noch!

Ein Trøgstadt-Willkommen für unseren Ehrengast,

meine wunderschöne Tochter, Prinzessin Tiabeanie!

-Und… -Und zwei kleine Nullen.

Da wir nun endlich als Königin und Prinzessin wiedervereint sind,

als letzte Prophetin und Erfüllung der Prophezeiung,

ist es mein sehnlichster Wunsch, dies alles beiseitezulegen.

Was?

Konzentrieren wir uns aufs Wesentliche, die Wiedervereinigung von Mutter und Kind.

Bean, ich habe dich so vermisst.

-Wir hatten Differenzen. -Wir wollten uns töten.

Belassen wir die Zukunft und bereinigen die Vergangenheit.

Ich rettete dich aus gutem Grund. Und dieser liegt hier drinnen.

Ihr Brustkorb.

Wir haben alle Zeit. Die Weltherrschaft kann warten.

Auf die Liebe!

Mom, keine Ahnung, ob du das ernst meinst,

aber danke, dass du mir die Krone nicht in den Kopf schraubtest.

Schnee von gestern.

Nichts ist besser als ein gesunder Appetit.

Nein. Hier in Trøgstadt bekommt deinesgleichen Tischabfälle.

Ich bin ein sprechender Dämon, keine sprechende Katze.

Schon klar. Wir leben direkt über der Hölle.

Ihr seid schlimme Nachbarn, kocht immer diesen Stinkekohl.

Das sind Kinder!

Darf ich mal?

Sorry, es gibt nur wenige… Ok.

Sieh mal an. Du bist nicht wie die anderen.

Deine riesigen Kopflöcher sind relativ winzig.

Endlich erkennt es jemand.

Ja, das war immer mein Plan.

Hi, ich bin Trixy.

Hallo, Trixy. Mein Name ist O. Elf-o.

Sorry. Frauen beachten mich sonst nie.

Ich komm damit nicht klar.

-Was ist das alles? -Sardellen in Essig und Senf.

Salzig, sauer und schleimig? Die Dreifaltigkeit der Schmackhaftigkeit!

-Esst ihr nichts? -Wir haben unsere spezielle Diät.

Höhlensaft.

Höhlensaft?

Kapiert.

Ok. Das wäre dann geklärt.

Freak.

Freak.

Majestät? Wer weiß, ob Ihr mich hört, Eure Ohren sind voller Blut.

Ich wollte nur sagen, ich kannte meinen Vater nicht.

Er starb im Dienste Eures Vaters beim Kampf um diesen nutzlosen Kanal.

Aber ich konnte zu Euch aufsehen.

Als ich in den Kampf sollte, ging ich. Nicht, weil Ihr mein König seid,

sondern weil ich wusste, Ihr kämpftet hinter mir.

Erinnert Ihr Euch an das Siegesgelage danach,

als Ihr sturzbesoffen meinen Augapfel ausstacht?

Lustigerweise hielt man es für eine Gabel,

aber tatsächlich warft Ihr einen Löffel mit derartigem Schwung,

dass er… mir das Auge förmlich rauslöffelte.

Komplett. Imposant. Ihr seid ein wahrer Krieger.

Ganz gleich, was gesagt wird, Majestät, Ihr seid ein guter Mensch.

-Keinen Appetit? -Bin allergisch gegen Anbiederei.

Früher hast du mit diesen Beißerchen doch alles weggeputzt.

Wie ein manisches Biber-Mädchen!

Schon klar, du hast perfekte Zähne. Was soll das alles?

Du sollst glücklich sein. Ich spiele keine Spielchen.

Sagt die Frau, die deine Träume heimsuchte?

Luci, iss deine Rattenknochen auf.

Dein Tag am Marterpfahl war lang. Ruhen wir nun. Es wird dunkel.

Woher weißt du das?

Trøgs sind Gewohnheitswesen. Sie kennen die Schlafenszeit.

Und wenn der Abwasch ansteht!

Erwäge bitte, mir noch eine Chance zu geben.

Ich muss jetzt ins Bett. Auf welchem Fels schlafe ich?

Und komm ja nicht in meine Träume.

Nein, ich störe deine Unterwasser-Sex-Fantasien nicht.

Was fällt dir ein! Außerdem kann ich nicht folgen.

Gute Nacht, Liebes. Yugo zeigt euch euer Bett.

Hier entlang zur Höhlen-Herberge.

-Das klingt gefährlich. -Nein, "Herberge" wie in "Hotel".

-Also sicher? -Nein, es gibt viele Höhleneinstürze.

Bean, wie kannst du schläfrig sein?

Nein. Ich bin wütend.

Manchmal werde ich bei Wut auch müde.

Du ermüdest mich.

Geh zu Yugo. Ich muss nachdenken.

Wenn ich eines gelernt habe:

Ist man mit seiner Psycho-Mom in einer Höhle gefangen,

sollte man mitspielen.

Ich mache auf liebende Tochter.

Sei vorsichtig. Lass dich nicht einwickeln.

Oh mein Gott! Das ist ja mein altes Kinderzimmer.

Was machen die Rüschenkleider in meiner Hausbar?

Ihr zwei, hier lang zu den Schlafkammern.

An die Hand nehmen.

Gute Nacht, Bean.

Die haben wir in der Hölle, das sind Krypten.

Mann, Trøgs sind gruselig, aber diese kalte, harte Schlafnische ist gemütlich.

-Hi, Elfo. -Hi, Trixy. Oder eher: Was zur Hölle?

-Sei still, Trixy. -Klappe, Elfo!

Klappe, Elfo!

Klappe, Elfo!

UNTER NEUER LEITUNG

Ok, Popos runter.

Und nun zur Verwirklichung unseres Endziels,

aus Dreamland einen strengen, spirituell reichen Gottesstaat zu machen.

Die Betonung liegt auf reich, Baby. Halleluja, Amen und Ka-ching!

Hier sind die Dekrete, Eure Majestät, und bitte mit der Draußen-Stimme.

Klaro.

"Auf Anordnung des Königs, das bin ich, Derek, ich,

erklären wir Dreamland zu einem Gottesstaat!

Alle Macht geht von diesem Heiligen Throne und dem Arsch, der auf ihm sitzt, aus!

Fortan wird es keinerlei Sittenlosigkeit mehr geben.

Keinen Alkohol!

Kein Glücksspiel!

WASSER MIT ICH-GESCHMACK

-Kein Verkauf ohne Konzession!" -Nein! Meine kostbaren Säfte!

"Keine gesetzeswidrigen Lebensgemeinschaften.

Und vor allem keine Komik mehr!"

-Meine Nummer ist also noch ok? -Weißt du, was lustig ist?

-Was? -Dein Slogan.

Welcher Slogan? Oh nein…

Ja, genau der.