Detectives These Days Are Crazy! (まったく最近の探偵ときたら)

¡Oye, vejete!

¡Parece que nuestra agencia va a chapar!

¿Ah, sí? ¿Nos quedan dos telediarios?

24 horas para el cierre de la Agencia de detectives Nagumo

¡Vale, hay que ponerse serios! ¿Qué hacemos?

Bueno, tampoco es que tenga a nadie a quien pedirle dinero.

Pues llegados a este punto…

D etectives These Days Are Crazy!

Nagumo se pone el haori

¡Los ninjas de nuestra era se enfrentan a una amenazante bestia de acero

en un desafío que llamamos Sarutobi!

¡El premio de la victoria final son tres millones de yenes!

¡Una carrera de obstáculos así sería pan comido para ti, jefa!

¡Me la suda el dinero del premio! ¡Voy a por un nuevo récord!

Participante n.º 1: Keiichiro Nagumo.

¿Cómo? ¿Usted también participa?

Ni de coña. Conmigo no contéis.

¡He metido la pata!

¡Me registré con su nombre por costumbre porque así es como firmo los recibos!

¿Qué hacemos? ¿Ya no podemos corregirlo?

No, ya es demasiado tarde.

¡Si participa el vejete,

el único récord que batirá es por descalificación rápida!

Venga, mujer, que al menos puedo superar la primera zona.

Perfecto para…

¡Esto! ¡Lo potenciaremos con un Ribera del Me Muero!

Ribera del Me Muero

¡Bien, Azuha!

¡Pero que yo no quiero morirme!

¿Qué hacemos, jefa?

Pues llegados a este punto…

La primera fase consiste en superar 7 zonas en 100 segundos.

¡Con la más mínima gota de agua, ya se puede acabar fuera!

¡Primero, el autoproclamado detective, Keiichiro Nagumo!

Ilustración

Esto acaba de ponerse rarito.

Parece que lleva una profesión de oficina,

¡pero miren qué hombros!

Nagumo, ¿cómo te sientes ante este desafío?

¿Eh? ¿Que cómo me siento?

¡Yo! ¡Soy! ¡Detective!

¡Su gag nostálgico hace rugir el recinto!

¡Este hombre está listo para saltar al ruedo!

Fijo que ni la jefa podrá hacer mucho en ese estado.

No sé yo qué hará.

Empezamos con las plataformas.

El autoproclamado detective Nagumo se acerca con cuidado.

¡Se ha impulsado con las manos!

¡Es como si se hubiera impuesto una desventaja!

¿Este hombre es un babuino o un orangután?

¡Madre mía! ¡Tiene la cara rojísima!

Ilustración

¿Es una señal de la creciente tensión?

A continuación, la zona de pilares giratorios.

¡Si algún pilar lo toca, acabará en el agua seguro!

¡Ahí empieza!

¡Qué pena!

¡El autoproclamado detective Nagumo queda descalificado!

¡No, todavía no!

¡Un momento! ¡No, no se ha caído!

¿Se pueden creer esa fuerza muscular?

¡Increíble! ¡Es como la Sumiko de los vasos, pero cicladísima!

Pero ¿Nagumo se encuentra bien?

Una piedra

No es su último suspiro lo que oigo, ¿verdad?

¡Empiezo a pensar que pueden conseguirlo!

Pues yo no estoy segura de si Nagumo sigue vivo.

¡Keiichiro Nagumo se está llevando este concurso!

¡Supera los duros obstáculos como si nada!

¿No hay nadie que pueda detener a este hombre?

¡Lo van a conseguir clarísimamente!

-No, tienen problemas. -¿Qué?

Solo han hecho zonas que pueden superarse con las manos,

pero ahora viene…

Por último, la zona de trampolines,

un duro desafío para los aspirantes, que deben saltar a la red del otro lado.

¡Quedan diez segundos!

Oye, Mashiro…

¡Corre, vejete!

-Pero… -¡Tú espabila!

¡Está bien!

¡Pero si les falta un trecho todavía!

¿Sabes si Nagumo sabe nadar?

¡No subestiméis a Mashiro!

¡Guachaaa!

¡Lo ha conseguido!

¡No sé lo que le pasa en los brazos! ¿Se encuentra bien?

¡No puedo, vejete! ¡Te voy a soltar!

¡Impresionante, vejete!

¿Me acompaña atrás un momento, por favor?

0 horas para el cierre de la Agencia de detectives Nagumo

¡Por favor, se lo ruego! ¡No nos eche! ¡Cualquier cosa menos eso!

12 horas para el cierre de la Agencia de detectives Nagumo

12 horas para el cierre de la Agencia de detectives Nagumo

Producción de la Agencia de detectives Nagumo

¿Qué narices es esto? ¿Siempre ha estado aquí?

Ah, ¿eso? Asunaro se lo dejó la última vez que vino.

Dijo que ha empezado a fabricar sus propios productos.

No callaba con lo bien que se vendían y lo que le promocionaba el negocio.

Hay que tener valor para fabricar tus propios productos.

Pues sí. Supongo que, cuando el narcisismo se vuelve tóxico,

se manifiesta de formas repugnantes como esta.

¡Cuidado con cómo lo agarras!

¡Lo reventarás si lo agarras como una bola de béisbol!

¡Eh, pero es una idea!

¡Podemos hacer nuestros productos

y, con los beneficios, pagar el alquiler atrasado!

No digas tonterías. Fabricar productos también requiere dinero y tiempo.

Necesitamos un método más fiable.

¡Un momentito!

¡Yo me encargo de todo el tema de los negocios!

¡Tengo contactos de todo tipo!

Contactos, ¿eh?

¿Hablamos de negocios reales o de negocios de la yakuza?

¡Eh, que a mí se me da bien producir cosas así!

¡Vamos a hacer productos de promoción!

Plan de producción de la Agencia de detectives Nagumo 1. Alfombrilla de ratón con pechotes de la jefa Mashiro 2. Hacer de Cerbero nuestro gato estrella 3. Una canción original

Mi plan incluye estas tres ideas:

una alfombrilla de ratón con pechotes de la jefa Mashiro,

hacer de Cerbero nuestro gato estrella

¡y nuestra propia canción!

¿Cómo? ¿Yo en una alfombrilla de ratón?

¡Me las quitarán de las manos!

¿Qué es una alfombrilla con pechotes?

Dejando de lado la alfombrilla por el momento…

¿Qué es eso de "gato estrella"? ¿Como los de los pósteres?

La gente no puede resistirse a los mininos, ¿sabes?

¿Qué es una alfombrilla con pechotes?

¿Y de qué serviría hacer una canción?

¿Qué es una alfombrilla con pechotes?

¡Retienes más lo que oyes que lo que ves!

¡Y no hay mejor momento que ahora!

¿Qué será una alfombrilla con pechotes?

¿Lo dices en serio?

Gugléalo, colega

1. Hacer una alfombrilla de ratón con pechotes

¡Ay, esto me da demasiada vergüenza!

¿Tan insegura te sientes?

Bueno, no… No es que me sienta insegura…

Creo que no tengo una mala figura,

y hago ejercicio, así que puedo decir que estoy bastante en forma, pero…

Ains, si vas a pedírmelo así,

supongo que no estoy totalmente en contra…

¡Borra esa cara de "me callo"

y no me hagas la pelota por miedo a que te dé una paliza!

Además, ¿esas alfombrillas no son bastante caras de fabricar?

No te preocupes, jefa.

Aún me quedan de las que hizo mi grupo, así que puedo pillarlas baratas.

¡Pues mira tú qué bien!

¡Solo tienes que ir a hacerte fotos en un fotomatón!

¡Vale!

¡Haré un pedido al proveedor para que las imprima!

El tío solo lo sugirió para poder vender las sobras que le endosó su grupo.

¡Las alfombrillas están listas!

¡Hala! Aún me da vergüencita…

¡Voy a abrirlas!

Tres, dos, uno…

¡Tachán!

Fin

¿Qué es esto? ¿Un tumor con forma de cara?

¿Dónde te hiciste esa foto, jefa?

No tengo pasta, así que usé la fotocopiadora de la tienda.

¿Para tu cara? ¿No tienes puntos de inteligencia o vergüenza o qué?

Y no solo eso, sino que está al revés. Tienes los pechotes en la cabeza.

¿Qué son, tumores malignos?

Bueno, a lo hecho, pecho, ¿no?

No es el momento de hacer bromas pechugonas.

2. Hacer de Cerbero nuestro gato estrella

Gato estrella de mi ciudad Gato del barrio El gato estrella de una tienda de mi ciudad

Gato estrella de mi ciudad Gato del barrio Con suerte, podrás conocer a nuestro gato estrella

Seguridad

Ah, ¿esto son gatos estrella?

¡Qué cuquis son!

Si les enseñas algún truco, serán el centro de todas las miradas.

¿Cerbero sabe hacer algún truco?

A veces, tose bolas de pelo que parecen plantas rodadoras.

¡Eso no le va a gustar a nadie!

Este gato mestizo no tiene nada de especial.

Entonces, ¿lo ponemos en la entrada o algo?

Tampoco es que esté muy fotogénico ahora mismo…

¡Por eso, vamos a hacer un poco de coordinación!

Vamos a arreglar esa maraña de pelo…

ocultar esos ojos felinos con gafas de sol…

¡y ponerle un chambergo de detective para dar ambiente!

¡Como no tenemos cesta, lo pondré en una caja de cartón!

¡Listo! ¡Os presento a "Miaulock…

… Holmes".

Parece un sinvergüenza desaliñado.

Esto no es el circo, imbéciles

¿Eh?

¿Es un gato callejero de un país petrolero?

Bueno, por ahora, podemos probar con esto…

3. Hacer una canción original

En realidad, yo soy músico, así que puedo escribir canciones.

Seguro que te metiste en la música para pillar cacho.

Aun así, mi vocabulario es pésimo, así que no sé escribir letras.

Tu profesor de 3.º no te eligió para formar parte de la banda, ¿no?

Por eso, escribiré una canción que haga destacar a la agencia,

¡y tú puedes escribirle la letra!

¡Un momento! ¡Yo no sé escribir letras!