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Ouah. Ils ont trouvé un moyen de rendre l'Être Humain encore plus flippant.

En le recouvrant de glaçons.

Je trouve ça festif.

Ouais ma tradition de Noël préférée

est de couper les vrais démons.

J'ai trouvé quelque chose que l'on peut regarder ensemble

pour Noël cette année.

Longtemps perdu de vue, Inspector Spacetime, épisode de noël , de 1981.

Il dure deux heures et demi et les critiques l'ont tellement injurié

qu'après sa diffusion, le réalisateur a eu son titre de chevalier révoqué.

Ça a l'air terrible.

Je veux le regarder deux fois,

mais je passe noël en famille.

Ou plutôt, je passe une journée avec ma famille

pendant qu'elle refuse de reconnaitre Noël.

Les témoins de Jéhovah sont vraiment durs.

André et moi passerons Noël a donner des cadeaux

à nos amis juifs les plus facile à convertir.

Je n'appelle pas une visite surprise de ton prêtre "un cadeau".

Et n'y penses pas cette année.

Je serai au cinéma avec ma bubbe. (grand-mère en yiddish)

Tu ne prends pas les deux ?

Et bien, l'un d'eux est mort.

- Quoi ? - J'avais hâte

de passer du temps avec vous pour Noël.

Ce semestre a été si long, si sombre, et plein de colère.

Je pensais qu'on pourrait

S'amuser un peu comme une famille.

Je pense que ce que nous avons appris, Abed,

c'est qu'à trop espérer des vacances éblouissantes,

A tendances à les rendre un peu trop sombres.

Oh, je ne sais pas si je suis d'accord avec ça.

En fait, peut être que je le suis.

Attention. Le glee club.

Joyeux Noël, Greendale.

Le Glee club vous rappelle

que notre spectacle de noël approche.

Prochain arrêt, les régionales.

C'est quoi ces foutues "régionales"?

Ils n'arrêtent pas d'en parler.

Dites-moi qu'on était pas aussi insupportables

l'année où on les a remplacés.

Instant T moins cinq minutes avant le remix hip-hop.

Quatre, trois.

Allez! Re-re-re-remix!

Re-re-re-remix!

Tu es horriblement silencieux, Jeff.

Personne ne déteste le Glee club plus que toi.

Aujourd'hui, je me contente de m'asseoir et d'apprécier le spectacle.

Et maintenant notre mash-up de musique pop!

Elton Lil' John Lennon !

On y va!

Hé, Tiny Dancer !

Okay !

Stop !

Je vous ordonne d'arrêter.

Le Glee club rencontre l'ASCAP,

qui protège les droits d'auteurs depuis 1914.

Il semble qu'ils aient reçu un tuyau anonyme

à propos d'un matériel non-licencié qui a été interprété ici

sans la permission des artistes.

Joyeux Noël à tous.

Le glee club vient de devenir le club d'histoire.

Mon âme est morte !

Okay, si quelqu'un pose la question, on n'a jamais été là.

Pourquoi ?

Le glee club est à l'hôpital Westside,

il se remet d'une dépression collective.

C'est le deuxième glee club que nous perdons en deux ans.

On va sûrement devoir annuler le spectacle de noël.

Et quand je pense qu'ils étaient à ça d'aller aux régionales.

Mais c'est quoi les régionales ?

Ils étaient à ça, Pierce.

Bref, un vieil ami veut vous parler.

Votre professeur du Glee club préféré,

le séduisant et enfantin Mr Cory Radison !

Uh, je pensais vous avoir dit de m'appeler Mr Rad.

Ou Cory.

Ne m'appelez juste pas "en retard pour dîner."

À moins que vous ne serviez des choux de Bruxelles !

Je ne le ferai pas, promis !

Ce mec est comme un froyo humain.

Ecoutez, quand le glee club précédant est mort dans un accident de bus,

vous vous étiez proposés.

Et vous étiez les meilleurs remplaçants d'urgence

avec qui je n'ai jamais travaillé.

Aw ! Et bien, cette fois...

Je ne vais pas vous mentir. Ça ne sera pas facile.

-Oh! -Votre mieux...

Ne sera pas assez bon.

Et dix fois votre mieux sera tellement mauvais,

que je vous crierai dessus.

Mais je promets, que si on creuse--

-Je passe. -Ouais.

Okay.

Whew.

Ne le blessez pas.

Mr Rad !

J'ai le sentiment qu'on laisse tomber Mr Rad.

Non, il s'est lui même laisser tomber quand il est parti de chez lui

ce matin en portant un pull sans manche.

On s'était bien amusé la dernière fois.

Vraiment ? Je m'en souviens à peine.

C'est comme un brouillard bizarre, joyeux, et musical.

Ouais, c'était presque comme être sous ecstasy,

sauf qu'au lieu d'avoir des conversations inutiles

et de danser comme des idiots... attendez.

C'était exactement comme être sous ecstasy !

C'est ce qui m'inquiète à propos de ce type.

Il est entre Hanson et Manson.

Ne le laissez pas vous approcher tant qu'il cherche à recruter,

sinon avant même de s'en rendre compte,

on sera tous préoccupés par les spectacles de Noël.

Les régionales.

- T'as raison, ça marche. - Eurk

- D'accord. - Compris.

Qu'est-ce que c'est que ces putains de régionales ?

Qu'est-ce que vous faites encore ici ?

Je pensais leur jouer un dernier morceau

avant de retirer les décorations.

Pas de Glee Club ça veut dire pas de spectacle donc pas de Noël.

Essayer de rendre les choses plus éblouissantes

ne fera que les rendre plus sombres.

On croirait entendre un certain ex-avocat.

Je vois beaucoup de moi en toi, Abed.

Tu tiens à tes amis, et tu souhaites qu'il s'occupe

Plus les uns des autres.

Ce n'est pas facile d'être dans cette position parfois.

Je veux juste que mes amis et moi

passions un joyeux Noël tous ensemble.

Et bien, peut-être que tu pourrais commencer

par leur donné le meilleur cadeau de Noël qui soit.

C'est-à-dire ?

Glee !

Glee !

Merci, Mr Rad.

N'enlevez pas encore le plateau.

Je vais essayer de convaincre mes amis de participer au spectacle de Noël.

Merci, Abed!

Merci.

Joyeux Noël, Troy.

Abed, tu as l'air Glee.

Troy, tu ne penses pas que ça pourrait être amusant,

de faire le spectacle de Noël pour le Glee Club ?

Abed, on déteste le Glee club.

Ouais.

Je suppose que j'aime simplement aimer les choses.

Abed.

Écoute, tu sais que fais tout ce que tu fais, mais...

Je suis Témoin de Jéhovah.

On est pas censé fêter Noël.

J'y ai pensé.

J'ai peut-être trouvé une faille.

Si tu étais un témoin de Jéhovah

prétendant simplement être dans Noël,

collectant des indices et les mélangeant

pour faire tomber les vacances de l'intérieur ?

Comme un espion,

faisant semblant de faire les fêtes,

alors qu'en fait je suis infiltré dans l'opération du Père Noël ?