Seth Rogen's Hilarity for Charity

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Damas y caballeros, por favor, tomen asiento.

GRABADO EN VIVO EN EL HOLLYWOOD PALLADIUM

Ya comienza el show.

- ¡Seth Rogen! - Nick Kroll.

¿Cómo estás, amigo?

- Qué bueno verte. - Igualmente.

¿Cómo has estado?

Muy bien. Me siento afortunado.

Yo también. Muy afortunado.

- Dos afortunados. - Muy afortunados.

Qué genial.

¿Y qué haces, amigo?

No mucho. Paso el rato.

¿Puedes hacerme un favor? Puedes negarte.

Mi primo es tu admirador número uno,

y pensé que podrías hacer un video para él.

¿Dirías su nombre y luego "viva la maría",

y harías esa risa idiota que haces?

Sinceramente, ya no me gusta...

...verme como un fumón.

Estás fumando porro en este momento.

Es mi vida personal...

En mi vida pública,

con este tipo de bobadas, no quiero verme como un fumón.

Sí. ¿Le has contado eso a tus ojos y a toda tu carrera?

Esa es la risa, pero más como...

...como una motocicleta ahogándose.

Vamos, amigo.

No quiero hacerlo.

Hazlo y ya.

- No quiero hacerlo. - No tienes por qué...

...pero hazlo y ya.

- No quiero hacerlo. ¡No! - ¡Solo hazlo!

Vamos, yo te hago favores todo el tiempo.

¿A qué te refieres?

¡La fiesta de las salchichas, carajo!

Vamos, amigo.

Fue un buen papel.

Fuiste el villano de la película.

Era una ducha vaginal.

Cuando camino por un aeropuerto me gritan "vagina".

Eso no es por la película.

¿Sabes qué? Eres una mierda, hermano.

De hecho, todos dicen que soy muy buen tipo. Así soy yo.

Lo que todos dicen es que destruíste un estudio de filmación

por buscar pelea con Corea del Norte.

Vete a la mierda.

¿Crees que no lo sé?

Lo sé.

¡Mierda! ¡Carajo!

Vine aquí a pasarla bien y ahora estoy tenso,

así que me iré a hacer algo que leí.

Fumaré de mi cigarrillo electrónico por el orificio del pis.

¡Paz!

¿Puedo ir contigo?

¡No! Deja de mendigar humo de pene.

Vete a la mierda.

Veamos. Solo debo sacar mi pene.

Gracias a Dios, nadie sabe que no estoy circuncidado.

Eso destruiría mi carrera.

Bien...

Momento de ahumarlo.

Se siente bien.

Ahora...

Vaya, esa mierda funciona.

Oye, ¿adónde vas?

Voy a conducir mi auto superrápido por Hollywood Hills.

Qué irresponsable e imprudente.

¿Me llevas a la mazmorra sexual de Jared Leto?

No. No después de lo que me dijiste, amigo.

Este es el mejor tuit que alguien haya leído.

¿Con qué emoji puedo coronarlo?

Ay, no.

Ay, sí.

Soy el diablo y estás en el Infierno, hombre mío.

Tu sufrimiento eterno está por comenzar.

The Guilt Trip fue una película de mierda.

¿Es necesario, amigo?

¿Era necesario hacer The Guit Trip?

Oye, no puedo estar en el Infierno.

Soy una estrella de cine.

Dile eso a Woody Allen.

- No se murió aún. - ¿Te parece?

¿No has visto sus últimas tres películas?

¿No? Sé lo que digo. Está en el Infierno.

Acabo de ver a John Wayne Gacy cagar en su cara.

Soy buena persona, ¿sí?

¿Qué has hecho de bueno en tu vida?

¿Cuándo has hecho algo por alguien?

Salvo cuando casi llevaste a Bud Light a la quiebra,

con esos malditos comerciales.

No puedo estar muerto. Hay tantas cosas que haría de otra forma.

No debería haber fumado marihuana frente a Steven Spielberg.

Nunca más me vio como un actor serio.

Y es cierto.

Hubiera aceptado el papel principal en Ted.

No el oso Ted,

sino el amigo humano del oso.

¿Te refieres a John?

No se llama así.

Soy Sátanas, el príncipe eterno de la oscuridad toda.

¿Crees que no sabría el nombre del personaje principal

de mi película favorita,

protagonizada por mi actor favorito y dirigida por mi director favorito?

¿Sí? Se llama John, carajo.

Si pudiera hacer algo diferente, hablando en serio,

sería hacer una obra de beneficencia.

Acabas de sorprenderme.

No pensé que era algo para ti,

pero lo es, Seth.

Te diré algo...

Te daré una oportunidad más.

Te enviaré de vuelta a la Tierra,

pero debes organizar una beneficencia.

Lo haré.

Haré una obra de beneficencia

y será la mejor beneficencia de celebridades

que alguien haya visto en toda su vida.

La beneficencia no es una competencia.

Claro que sí.

Y ganaré esa maldita competencia.

Todos dirán: "¿Has visto la beneficencia de Seth Rogen?".

"Es la mejor beneficencia que vi".

Y todos lamerán mi pene ahumado.

Estás perdiendo el objetivo.

No estoy perdiendo nada.

Envíame de regreso, diablo.

Está bien. Vete a la mierda, Seth.

Despiértate, amigo.

Mierda.

Gracias a Dios.

Me debo haber quedado dormido. Dios mío.

Estabas en el rincón, caído así.

Creímos que estabas muerto, pero después te cagaste encima.

Ahí supimos que estabas vivo. Olía a macarrones gratinados de langosta.

No estaba nada mal.

¿Lo comiste?

No, pero olí de cerca.

¿Cuál es tu puto problema, amigo?

Debes limpiar esa mancha de caca gratinada.

No hay tiempo, amigo.

Debo empezar una beneficencia.

¿Qué?

¿No quieres quitarte el cigarrillo electrónico del pito antes?

Sí.

¿Quieres un poco?

Sí. Qué desagradable. Absolutamente.

Alegría, compañero.

Genial.

Empezaré la beneficencia.

¿Me necesitas para algo?

No, intento ser mejor persona que tú.

- Está bien. Tan afortunado. - Gracias.

Hola. ¡Pásame con Netflix!

John Netflix.

Padre.

¿John? Habla Seth Rogen.

Crearé un evento de beneficencia.

Esta es la apertura del evento de beneficencia,

y luego haré la secuencia de créditos inicial.

Pensé que podría ser conmigo parado en el escenario,

mientras los nombres de los invitados salen de mi barriga

y brillan.

Haré eso ahora mismo.

Esto es Seth Rogen's Hilarity for Charity.

Con Ike Barinholtz,

Sacha Baron Cohen,

Jeff Goldblum,

Chris Hardwick,

Nick Kroll,

Lauren Miller Rogen,

Los Muppets,

Kumail Nanjiani,

Chelsea Peretti,

y actuaciones de stand-up con Michael Che,

Tiffany Haddish,

John Mulaney,

Sarah Silverman,

Michelle Wolf,

un corto animado de Justin Roiland,

y la presentación de Post Malone

y Craig Robinson and the Nasty Delicious

y el anfitrión Seth Rogen.

¿Ven? Es extraño.

Gracias a todos por venir.

Gracias.

Gracias por venir a Hilarity for Charity.

De verdad, se los agradezco.

Están ayudando a recaudar dinero para el Alzheimer,

para su investigación y asistencia domiciliaria.

así evitamos ir al Infierno un día.

Es una buena causa.

También quiero que sepan

que soy consciente de que es bastante fuerte

empezar nuestro evento benéfico

conmigo fumando un cigarrillo electrónico por mi uretra.

Es una decisión fuerte para un evento benéfico del Alzheimer.

Así que haremos algo que solemos llamar "alternativos",

chistes alternativos,