Meet Wally Sparks

Senator Bob Dole kaller det elendig tv.

Sjokk—radiovert Howard Stern nekter å uttale seg om tv—sensur.

Det er et angrep på talkshow!

—Kast ut søpla! —Det er fornedrende, fordervet...

Dere er et fantastisk publikum. Jeg har en spesiell gjest.

— Cowboy Phil og hans gris. — Merkelig og sprøtt.

— Han kom i dameklær. Hvorfor? — Som kvinne er jeg beinhard.

— Det var utrolig! — Debattemaet er nakenhet på tv.

De mistet skjorta i Las Vegas, og nå er de her.

— Gi dem en applaus! — Hva er det som skjer?

Talkshowverten dere elsker å hate: Wally Sparks!

Si hei til Wally Sparks!

Wally! Wally! Wally...!

For et publikum! Jeg har det bra nå, men i morges var det ikke så bra.

Jeg lå naken og tok push—ups, men jeg hadde ikke sett musefella.

Jeg stoppet en voldtekt: Jeg forandret mening!

Har dere ikke sett det før? Sett dere ned.

Vi starter med et fast innslag: Den harde virkeligheten.

Eller som min ekskone alltid sa: Er den virkelig hard?

— Hva driver han med? — Stå stille nå.

Én klage til, så er han ute.

— Hun var ei vill jente. — Hvor vill, Wally?

Da hun laget fransk toast, satte tunga hennes seg fast i brødristeren!

Første gang jeg traff henne tok hun push—ups i agurkhagen sin!

Dere er ikke hos Wally Sparks.

— Gi meg de jentene Wally ikke tok. — Gi meg de jentene du tok bakfra.

— Vår gjester er langt fra normale. — Nå skal dere møte...

Mannen som forelsket seg i hunden sin: Harry Karp og Queenie.

Alle talkshow holder på å gå i hundene.

— Hva skjedde der? — Han kjøpte denne til den.

Et halsbånd med 14 diamanter. Han har aldri kjøpt noe liknende til meg.

— Du kan vel ikke de rette triksene. — Skulle jeg sitte og trygle?

Det er da bedre enn å rulle rundt på ryggen og spille død i 15 år.

— Du er umulig! — Og han sier du gå ri hundene.

— Hvor lenge vil det forholdet vare? — I hundeår?

— Stille og rolig... — Jeg håper tispa gir deg rabies!

— Du skal ikke kalle den det! — Vær så snill og ro dere ned.

Vil dere være snille... og ikke slåss!

— Skaff en hundefanger! — Tilkall vaktene!

— Ikke slåsskamp igjen. — Wally, da...

Hva jeg mener om Wally Sparks?

— Wally Sparks...? — Hva jeg mener om Wally Sparks?

— Wally Sparks er en pest og plage. — Er han fremdeles på tv?

— Lever han fremdeles? — Anmelderne så showet mitt.

— De ga meg en eneste finger. — En dinosaur! Et null! En hermer!

— Dårlig oppførsel. — En hoven idiot.

Jeg sitter på vedenstoppen. Men jeg har hemoroider!

— Jeg liker ham, men han er stygg. — Wally Sparks er en idiot.

— Og han er også elendig i senga. — Menn som ham burde bures inne.

Bli på kanalen!

Etter pausen lærer vi dere gifte menn å se på damenes rumper —

— uten at kona merker det. Etter pausen!

Vi har fått masse kritikk fra våre konservative venner i Sørstatene.

Spesielt i Atlanta. Georgias guvernør Floyd Preston skriver i et brev —

— hva han syns om showet. Her er brevet.

Han skriver: Som hengiven familiefar føler jeg —

— at showet håner gjengs familienormer.

Jeg er uverdig og uegnet til offentlig konsumering.

Men jeg har ofte blitt konsumert av offentligheten, —

— og noen ganger til og med slukt. Og så snakker du om familieverdier:

Jeg slo opp guvernørens stamtre, og to hunder pisset på det.

Guvernørboligen i Atlanta

Familien er forstyrret!

Under borgerkrigen kjempet tippoldefaren hans for Veststatene!

— Jeg hater den mannen. — Ta det rolig, guvernør.

Velgerne dine ser neppe den dritten, og det påvirker ikke stemmene dine.

Jeg skrev ikke det for å få stemmer. Men som far og ektemann nekter jeg —

— at min familie, delstat og nasjon skal påvirkes av den mediagrisen.

Nei, jeg sier bare...

Hvis det var opp til meg, ble han bannlyst på den vestlige halvkule.

Pappa? Jeg ville bare si at selv om noen av de håpløse guttene syns —

— at han Wally Sparks er morsom, syns jeg han er avskyelig.

— Hun kaller Sparks avskyelig. — Jeg er stolt at du sendte brevet.

—Hvis han overhode kan lese. — Ja!

Vi er så lei oss for at du ikke kan være med på festen.

Jeg blir ikke guvernør en dag, hvis jeg ikke går på skolen.

Du høres allerede ut som en politiker.

— Jeg elsker deg, pappa. — I like måte. Kom snart hjem.

Ha det.

Hun sier at hun ikke er sikker på om Sparks overhode kan lese.

Hva har du der...?

Jeg tenkte at herrene ville ha litt te.

— Vær så god. Skal jeg helle opp? — Nei takk, kjære.

— Tallene ser dystre ut. — De som er et så flott folk!

— Jeg glemte skjeer. — Vi klarer oss uten.

Hvordan vil dere røre? Da går jeg. Si ifra hvis dere mangler noe.

Takk, Emily, men vi vil faktisk helst ikke forstyrres...

Selvfølgelig! Som du vil, Floyd. Som du vil.

Hun er litt av ei dame, sir.

I din neste valgkamp ønsker vi å skildre familien Preston —

— som en typisk, normal amerikansk familie.

Kan jeg spise den banan og forbli en gentleman? Hva sier dere?

— Gjør det, Wally! Gjør det! — Hva foregår her? Klokka er...

Hvor ofte har jeg sagt at du ikke får se det showet? Gjør du det med vilje?

Det er nesten slutt, og Wally er dritkul!

Og helt uegnet for barn.

La det være slått av, unge mann. Hør på meg!

Robby... Nå holder det!

En ukes husarrest. Og du får ikke bli med på festen min på lørdag.

Jeg er knust, guvernør.

— Nå er faren din sint på deg. — Sier du det?

Så vent til han ser hvem jeg har invitert til den dumme festen hans.

— Hun var ei skikkelig vill jente. — Hvor vill, Wally?

Veldig! Da hun slikket på frimerket, fikk det Elvis til å smile.

Det var det. Vi ses på mandag, da temaet er:

Sex etter ti års ekteskap. Bør man si det til kona?

Husk, folkens: Vi lider alle like mye under livet.

Men spesielt når vi er lidderlige i underlivet.

Og...takk.

Det var et flott show!

Jeg må snakke med Wally.

— Hei, pappa! — Dean! For en overraskelse.

— Sprøtt show i dag, hva? — Det er en god beskrivelse.

Hør, bandet spiller i helgen.

Ti ville hester kunne ikke holdt meg unna.

Med mindre de var på galoppbanen. Hvordan går det?

Ja. Manageren vår tror på oss.

Pass på dem. En manager skaffet meg en jobb så langt ute på landet —

— at opptredenen ble anmeldt i et jaktblad. Vi tar en matbit.

Jeg har en avtale.

Så sent på kvelden? Så tenk på meg når dere kommer til det artige.

Trenger du penger?

Pappa, du skal ikke forsørge hele verden.

— Vi ses til helgen. — Miller er på krigsstien. Vi må dra.

— Tror du gutten min liker meg? — Ja. Hvordan det?

Han tror ikke han respekterer jobben min.

Hvor mange barn kan si at faren deres kan spise bananer mellom bryster?

— God poeng. To, faktisk. — Kom.

Du har fått ekspresspost, Wally.

Er det enda et hatbrev fra Georgias guvernør?

Nei, det er en invitasjon til valgkampfesten hans.

Fri meg for de stivpinnene. Jeg har nok med den jeg har i buksa.

Så klarte du å stable enda en fiasko på bena, herr idiot!

Drikker du egentlig annet enn det spyttet du slikker, Miller?

Veldig morsomt. Men du mistet enda en sponsor i kveld.

Og mr Spencer tok akkurat et glass lykkepiller og vil prate med deg. Nå!

Hei, Wally. Godt å se deg. Vet du hva dette er?

Ja, det er en sunn og frisk jente som ligger på ryggen.

Nei, det er en beskrivelse av dine reklameinntekter over tid.

Legg merke til de mange topper og daler. Mange flere daler enn topper —

— fordi showet har utviklet seg til en parade av misfostre, —

— et sirkus for de uheldige, en pupp—og—rumpe—nakenvarieté.

— Men fansen elsker det. — Men sponsorene hater det.

— De hater det. — Er det ekko her inne?

Vi har vært gjennom dette mange ganger før.

Min oppgave er å holde sponsorene glade, og de er ikke glade, så...

— Showet ditt stoppes. — Hva?! Vi finner ut av det.

Ikke denne gangen. Jeg beklager.

Vent litt. Unnskyld meg, men dette er noe piss, mr Spencer.

Alle vet at uten Wally hadde ingen av oss vært her nå. Han er en pioner!

Han oppfant tabloidtalkshowet og skapte tv—stasjonen!

— Gjorde jeg? — Ikke snakk sånn til mr Spencer!

Han står bak stasjonens suksess. Han er et programplanleggingsgeni.

— Hold munn. — Seertallene måles i neste uke.

La oss få inn noen store navn og forandre på formatet.

— For sent. Det kan ikke repareres. — Overhodet ikke.

— Miller? — Ja, sir.

Still deg i hjørnet og tell til 100.

— Men...! — 200.

Ja vel. Greit.

En, to...

Du og Wally har en lang felles fortid. Du skylder ham en tjeneste.

Du har rett. Vi har en lang felles fortid.

Veldig lang. Greit, en uke til, men da vil jeg se en total forvandling.

Det er en avtale. Takk, Spence, jeg tar tilbake alt jeg sa om deg.

Takk, mr Spencer.

Det kan du ikke mene! Sparks er en belastning for tv—stasjonen.

— Han skal få dø i kamp. — Jeg tenker ikke...

Nei, du tenker ikke! Det er alle enige om. Jenta hadde rett om Wally.

Vi har en lang felles fortid. Det fins et moralkodeks —

— blant gamle venner i bransjen som dere unge ikke forstår.

— Det gjelder lojalitet og respekt. — Og hvis han mislykkes?

— Så ryker han ut på hue og ræva. — Herr idiot ...

Det kan ikke repareres.

Jeg har en film med hun lekre pornostjerna.

Hun kunne vært en bra gjest i showet.

— Hvor er hun? — Hun kommer nå.

Skulle vi ikke ha personalmøte?

Vent litt. Vi har det travelt. Ok, bare lei henne til showet.

— Hvordan vet du at hun er den rette? — Hun er den rette!

Nå holder det.

Våre karrierer er i fare. Tar vi oss ikke sammen, mister vi jobben.

Fra nå er det slutt med pornostjerner og lesbiske Elvis—kopier fra rommet.

— Det var et av de beste showene! — Når skal du bli voksen, Robby?

Da jeg var på din alder, gikk jeg på skolen og hadde jobb.

Du hadde ikke Nintendo, og du måtte gå åtte kilometer hver dag uten sko.

— Og jeg viste de voksne respekt! — Ja, fordi du kom på militærskole.

Familien vår har gått der siden vår tipptippoldefar stiftet skolen.

— Vi er klare. — Jeg vil ikke gå der.

— Forklar ham det, mamma. — Floyd, bruk mer tid med sønnen din.

— Han trenger din veiledning. — Han trenger et spark i rumpa.

—Og kjør! — Hva? God dag.

Jeg heter guvernør Floyd Preston. Her bor jeg. Dette er min kone Emily.

Vår datter Priscilla er ikke her.

Hun studerer flittig for å holde familietradisjonen i hevd.

Og her er våre fine sønn, Robby.

Vårt familienavn har alltid stått for gode, sunne, amerikanske verdier, —

— så husk: En stemme på meg er en stemme for familien.

—Og takk! — Smil!

Vi må ha en idé i en fart, ellers ender vi som han der.