History of the World, Part II

Alexander Graham Bell.

În 1876, Alexander Graham Bell

a făcut primul telefon din istorie

cu ajutorul asistentului său, domnul Thomas Watson.

Domnule Watson, vino aici. Am nevoie de tine.

A mers!

Huzzah, domnilor. Felicitări tuturor.

Acesta a fost un efort de echipă,

deși am oarecum alergat pe el.

Watson.

Este, sună.

Oh, uh, răspunde.

Buna ziua.

Buna ziua?

Cine este aceasta?

Este mama ta.

Mama?

Dar mama mea a murit mai departe. Watson! Watson.

Hm?

Ea spune că este mama mea.

Ei bine, dacă ea spune că este mama ta,

Adică, cine știe ce poate face această nouă tehnologie.

Da, un punct bun. Bine, foarte bine.

Mama?

Mamă, este micul Alex. Ești acolo?

Da.

Este mama ta!

Alex, băiețelul meu. Sunt atat de mandru de tine.

Multumesc mama.

Există un singur lucru care m-ar putea face mai mândru.

Lasă-ți mama să vadă pula aia.

Ce?

Ce a făcut ea... Watson, Watson!

- Esti tu? - Nu sunt eu.

Dar nu poate... nu poate fi. Nu se poate...

Eu nu te cred.

Oricine ar fi acesta, vreau să știi ceva.

Autoritățile sunt chemate.

Oh da? Noroc. Nu au un telefon al naibii.

La dracu. Este ilegal, domnule, să dați telefoane de natură manivela.

Ai chema poliția pe propria ta mamă dragă?

Dacă ești mama mea, care este numele tău de familie?

- Bell. - Aceasta este mama mea. Asta o confirma.

Fă-mi o favoare, scumpo.

- Orice, spune-i. - Lasă-ți mama să vadă pula.

Lasă-mă să văd o poză.

Poza cu Dick? Foarte bine, mamă.

Dacă îți va aduce un pic de liniște.

Bine. Ceva cu gust.

Ah, bine,

stai, mami.

Și iată-ne. Unu și a-doi și a-trei.

Iata.

Poți să faci încă un lucru pentru mine?

Orice, mamă.

- Uh, ia-ți pipi... - Da?

... și la naiba cu telefonul.

Dar e inventarea mea... Bine, eu, eu, o voi face, mamă.

Intrând.

Ah! Metalul este rece.

Acest lucru nu poate fi în siguranță. Sunt atât de multe fire.

Asta este impresionant. Ești băiețelul special al mamei.

Mulțumesc, mami. Te iubesc, mămico.

Ah, nu face o fotografie!

Ah!

Istoria lumii:

Partea a II-a.

Anterior, despre Revoluția Rusă...

Ia-ți plăcintele cu noroi de la mine, Schmuck Mudman!

Tot ce trebuie să faceți este să adăugați apă.

Tot ce îmi pasă este să mă îndrăgostesc.

Târul idiot și familia lui de paraziți au fost executați!

Vai!

Sunt, ca, literalmente moartă chiar acum, pentru că

toată familia mea este literalmente moartă chiar acum.

Trebuie să mergem la Moscova și să ne alăturăm revoluției!

Să ne împachetăm singura geantă.

La Moscova, Vladimir Lenin și oamenii săi de top

discutați despre formarea noii Uniuni Sovietice.

Și dacă comandă prânzul, Sov-iet!

Puțină cremă pentru tine.

Eu țip, tu țipi, toți țipăm după crema de capră?

Nyet!

Tovarășă Lenin, am o idee pe care mi-ar plăcea să mă las de lângă tine.

Hei, Stalin, lasă-te și adu-mi încă o ceașcă de joe, Joe.

Da domnule. Imediat, domnule.

Tovarăși, după cum știți

cu toții, am câștigat revoluția,

dar bătălia nu s-a încheiat încă.

Trebuie să curățăm elementele canceroase din interiorul

partidului într-un mic ceva pe care l-am numit

„Troarea roșie”.

- Oh. - Teroarea Roșie.

Tovarășe Troțki, nu trebuie să ridici mâna. Doar continuați.

Oh, da, foarte bine. Tovarășe Lenin, pot

să prezint cu umilință un design al meu?

Numit „Valul Crimson”.

Ce zici de „Cea mai sângeroasă perioadă a lunii”?

„Vine mătușa Flo în oraș”.

Cred că există încă un câștigător clar. Este „Teroarea roșie” pentru că este înfricoșător.

Oh, eu, am făcut și eu unul. Iti place?

stalinism?

Ce e cu tine, Jojo? Fă-ne cafea, bine?

Da, și ține gura drăguță închisă.

Da multumesc. Multumesc draga.

- Apropo de miere... - Oh!

Am câteva delicii dulci și sărate pentru clienții mei preferați.

- Hei, iată-l. In cele din urma. - Îmi pare atât de rău că am întârziat.

Nu am păstrat timpul în shtetl , doar am păstrat secrete.

Habar n-am unde s-a dus soția mea în noaptea nunții noastre.

Bine, ce avem aici?

Să vedem, avem un borș pentru

Boris, un curcan pentru Troțki,

și pentru marele nostru conducător, un bagel și schmear pentru Vladimir.

Dar heringul meu murat?

Heringul meu încă nu se mură și este marea mea rușine.

- Ah. - Și în ultimul rând, dar cu siguranță cel mai puțin,

sa nu crezi ca am uitat, un sifon de telina!

- Sifon de țelină pentru Stalin. - Asta e tot ce primesc la prânz?

Aww, sunt doar joe-king.

Oh, m-am gândit...

Am primit o tocană pentru Stalin. Ce ratat de slab, nu?

- Material nu este un om puternic. - Nu, asta, tipul ăsta guvernează.

- Da. - Acest Schmuck.

Oh! Apropo de reguli, toți trebuie să

ne spălăm pe mâini înainte de a mânca.

Toți... mergem la rând? În regulă.

Arca lui Noe.

Cred că asta e totul.

Unde este tatăl?

Probabil că Noah e înăuntru cu toate animalele.

Acum, trebuie să-i ignorăm pe cei care spun că tatăl și-a pierdut mințile.

Am spus-o. Am spus că și-a pierdut mințile.

El este construit o barcă uriașă pentru că Dumnezeu i-a spus că lumea se sfârșește?

- E cam nebuna. - În apărarea lui, afară torează.

Ce, este sezonul ploios, Ham!

Sarah, tata știe ce face.

Bună băieți. Cum merge'?

O, părinte, excelent. Ai câinii.

Și unde sunt restul animalelor?

Da da da. Ei sunt aici. Vino să le verifici.

Heh?

Înmuiați-l.

Părinte, ce se întâmplă? Unde sunt celelalte fiare?

Credeam că ar trebui să iei două din fiecare animal?

Am primit câte două din fiecare animal.

Am doi chihuahua, doi pechinezi, doi câini.

De fapt, am trei câini. Nu-i spune lui Dumnezeu.

Cred că îmi voi risca cu inundația.

- Nu Nu NU. Sarah, Sarah, stai... - Da.

Sarah are dreptate. Asta e cam stupid.

- Ești cam prost. - Tată!

A fost o prostie de spus!

Ham, mi-ai adus geanta specială?

- Da, părinte. Așa cum ai întrebat. - Treci peste asta, Ham.

- Aproape că am murit aducându-l la tine. - Mulţumesc, Ham.

În regulă, micii monștri,

- ai de gând! Fa-ti de cap! - Oh, Doamne.

- Vai... - Ia-l!

Acestea sunt banane.

Nu, aceasta sunt banane. Ea este o salvare.

Și ce să mâncăm? Fără capre sau ouă sau găini?

Știam că vei cere asta și am venit cu ceea ce știu că va fi

- o soluție unanim iubită. - Grozav.

O mâncăm pe Sarah.

- Soția mea? - Soția ta!

Oh, doar încearcă să mă mănânci, nenorocită de cățea!

- Voi încerca. - Suficient.

Dumnezeu ți-a dat o misiune și tu l-ai eșuat.

Uite, aici e afacerea.

Vom fi pe această barcă, după Dumnezeu, timp de 40 de zile și 40 de nopți.

Vrei să petreci timpul ăsta stropindu-te

în față cu rahat de hipopotam?

Te muți câte două din fiecare bug? Cu tigri și lei?

Cât am rezista cu un tigru aici?

Ceea ce vreau să fac este să petrec următoarea

lună și 10 zile ghemuindu-mă cu acești bebeluși.

Nu putem trăi într-o lume în care singurele animale sunt câinii mici.

Adică, ce ar trebui să facem cu acest mic

monstru de îmbrățișare absolut adorabil?

Oh, sper că Dumnezeu va inventa un smoking, ca să poți fi un mic domn formal.

Cred că am un câine în vârstă, dar și câinii în vârstă au nevoie de dragoste.

Acest mic domnul va dormi în pat în seara asta.

Bine! - Și pentru Sarah.

Nu Nu NU NU. Prefer să nu.

- Ce vrei să spui? Ia-l. - De fapt sunt mai mult o pisică.

Știi, soția ta este mai gambă decât am crezut că va fi.

Este o nebunie că am mâncat-o pe Sarah și nu pe tipul numit „Șuncă”.

Nici nu m-am gândit la asta.

Anterior, despre Războiul Civil...

Am fiecare soldat cu ordin să-ți interzică alcoolul.

Oh, bună, tati.

- Hei! - Ah!

Ce faci cu un bilet verde union murdar?

Urăm totul. Dar mai ales, Yankei.

Armata de Sud este pe ultimele sale etape.

Îl avem pe generalul Lee și oamenii lui prinși.

Se va preda, dar se va preda generalului