Deon Cole: Ok, Mister

Veljet, tuo tuntui hyvältä. Moi, Los Angeles. Miten menee?

Kiitos, että tulitte paikalle.

Haluaisin vain heti alkaa jauhamaan paskaa. Sopiiko se teille?

En nai enää yhdenkään naisen kanssa, jonka kotona on löysiä pistorasioita.

Kun laitan laturini pistorasiaan, se perkele vain...

Puristan piikkejä yhteen, jotta ne tarttuisivat keskiosaan.

Levitän niitä, jotta ne pitäisivät kiinni sivuista.

On etsittävä lamppu pitelemään laturia seinässä.

Kahdeksan tuntia kuuluu...

En nai enää naisia, joilla ei ole parkkipaikkaa kämppänsä edessä.

Kierrän korttelin tasan kaksi kertaa.

Jos en näe parkkipaikkaa, häippäisen.

En aio jäädä vaeltelemaan kenenkään hämäriin naapurustoihin.

Näin aikuisen miehen pyörällä puvunkengät jalassa.

Jäbällä on taatusti pahat mielessään.

Oletteko deitanneet aggressiivista naista? Sellainen taitaa olla kuin poikaystävä.

Minulla taisi kerran olla poikaystävä.

Mimmi vei minut heittelemään korista. Hän ei edes valinnut minua joukkueeseensa.

Siellä minä kannustin, kun mimmi pelasi muiden kanssa.

Rukoillessa hän pani kätensä näin ja omani olivat alla.

Yritin panna käteni päälle, mutta mimmi oli kuin rautaa.

"En tavoita Herraa, kun nöyristelen näin kuin mikäkin ämmä.

Helvetti sentään. Anna mennä. Sano se ruokarukous."

En pane yli nelikymppisten naisten kanssa, joilla on hiuskiehkuroita otsallaan.

Se ei ollut vitsi. Ajattelin vain kertoa sen.

Menetinkö samalla puolet yleisöstä?

Eräs nainen lähetti minulle lentosuukon, ja sain sen kiinni.

Sitten kuulin...

Katsoin taakseni. Iso musta jätkä seisoi siellä tuijottaen.

"Saakeli soikoon, nappasin tämän häiskän suukon."

Tässä, kamu. Minun moka.

Ei ollut tarkoitus. Lähdin vahingossa vähän keulimaan."

En enää nai isoperseisten mimmien kanssa. Olen nauttinut riittävästi.

Heissä on hirveästi stressattavaa. Isoja perseitä on kaikkialla.

Ne eivät edes ole enää erityisiä. Kaikilla on sellainen.

Ei pitäisi ottaa siitä niin itseeni. Kaikilla on sellainen.

Niin ainakin minä ajattelen.

Isoperseisen naisen kanssa on stressaavaa käydä kylillä.

Kaikki tuijottavat ahteria, ja pitää olla kuin ei huomaisi sitä.

Lisäksi he käyttävät naurettavan paljon vessapaperia.

Se on aivan älytöntä.

Olin juuri pannut huussiin uuden rullan.

Eka pala oli vielä liimattuna kiinni rullaan.

Mimmi oli kotonani kolme tuntia.

Kun hän lähti, telineessä pyöri pelkkä pahvinpala.

"Mitä ämmä puuhaa vessapaperini kanssa?"

Näin hänet kerran rullaamassa paperia.

Mimmi kai väkersi tukisidettä, koska...

Potkaisin oven sisään. "Sormet yhteen, jää paprua mullekin."

Oletteko nähneet klubilla kolmea naista kävelemässä yhdessä?

Joskus he pitävät kädestä, joskus eivät. Kaunis kulkee aina ekana.

Haluan puhua kaikille kolmansille naisille täällä.

Tiedätte, keitä te olette.

Kun kaltaiseni häiskä yrittää iskeä, pysähdytte kuulemaan asiani.

Olen kyllästynyt epäkunnioitukseen.

Seuraatte sitä söpöä ämmää ympäri klubia. Hänelle kyllä heruu.

Yritän vain tehdä teistä oman ämmälaumanne johtajia.

Nappaan sen kolmannen. "Kolmas mimmi, tulehan tänne.

Älä tee tätä minulle. Älä nyt. Et ole tosissasi."

"Minun pitää seurata heitä."

"Älä anna toisten ämmien hillitä halujasi."

Tiedän, miksi näteillä tytöillä on aina rumilus mukanaan.

Kun ykkönen ja kakkonen ovat tanssimassa, jonkun on vahdittava takkeja ja laukkuja.

Älkää yhtään yrittäkö. Näen sitä jatkuvasti.

Ykkönen ja kakkonen ovat tanssilattialla.

Kolmonen panee lautasliinoja juomien päälle -

sekä suojelee takkeja ja laukkuja.

Hänellä on puhelin kädessä. "Hyvä, bestikset!"

Istun viereisessä pöydässä.

"Sinun ei tarvitse elää näin koko elämääsi.

Tule mukaani, kolmas ämmä."

Mustat mimmit inhoavat nähdä mustan miehen valkoisen naisen kanssa.

Inhoavat sitä. He ihan taputtavatkin sille.

Jos he näkevät mustan miehen valkoisen naisen kanssa,

mustat mimmit kokoontuvat yhteen puhumaan pariskunnasta.

"Katso tuota mustaa urpoa valkoisen ämmänsä kanssa.

Et taida kestää vahvaa mustaa mimmiä, vai mitä?"

Miksi kaikkien naistemme pitää olla vahvoja?

"Vahva musta nainen." En halua sellaista. Niin voi toki puhua maailmalla.

Jos asun kanssasi, kotiin tullessa se sonta jää ulkopuolelle.

Sen voi säästää muille.

En tarvitse puheita vahvasta mustasta naisesta kotona.

"Haluatko spagettia?

Vahvalta mustalta naiselta.

Maustan sen haluamallasi tavalla. Vannon, että pidät siitä.

Haluatko suikkarin?

Vahvalta mustalta naiselta.

Imen sitä hyvin. Imen sitä esi-isieni nimissä.

Imen tosissani. Vannon, etten tuota pettymystä."

En halua mitään vahvaa suikkaria, perkele.

Mustat miehet eivät välitä paskaakaan,

kun näemme mustia mimmejä valkoisten miesten kanssa. Emme välitä.

Itse asiassa minä jopa onnittelen heitä.

Sanon: "Hei! Hoida raha-asiat kuntoon, mimmi. Hieno homma."

Mustat miehet eivät välitä.

Mustia miehiä ei koskaan näe yhdessä juttelemassa:

"Katsokaa tuota mustaa mimmiä kalpeanaamansa kanssa!

Et taida kestää kunnon nekrua, vai mitä?"

Narahdin kahdesti rattijuopumuksesta neljässä päivässä.

En ottanut ekaa kovin vakavasti.

15 000 dollaria, ajotunnit ja asianajajan palkkiot myöhemmin -

autooni pantiin alkolukko.

Siihen on puhallettava, jotta auto käynnistyy.

Vehje huomaa, onko päihtynyt vai ei. Jos ei ole, auto käynnistyy.

Määräajoin puhaltamalla todistetaan, ettei kuski vaihdu. Tosi nolo vehje.

Aina, kun joku tulee autooni, valehtelen.

"Joo, hankin uuden hälytysjärjestelmän."

"Pitääkö puhaltaa 10 minuutin välein?" "Jep. Oldsmobileita pöllitään jatkuvasti."

Yhtenä sunnuntai-iltapäivänä hoitelin asioitani. En juonut mitään.

Pysähdyin syömään voileivän ja puhalsin vehkeeseen.

Se väitti, että olin juonut. Olin järkyttynyt.

Minut voitaisiin pidättää ja auto viedä. Soitin poliisille: "En juonut.

En tiedä, mitä hittoa vehje huutelee."

Hän varmisti, etten ollut juonut. Tyyppi kysyi, mitä söin. "Voileivän."

Hän kysyi, oliko siinä unikonsiemeniä.

Totesin, että kyllä. Tyyppi vastasi: "Joo, se on näiden laitteiden ongelma.

Ne luulevat unikonsiemeniä huumeeksi. Niistä tehdään oopiumia.

Älä huoli. Pyyhin sen tiedoistasi, jotta pääset matkaan."

Minulla välähti. "Näinkö on?"

Kolmelta aamuyöllä soitin taas sille tyypille.

"Söin taas voileivän.

Hiton unikonsiemeniä on kaikkialla.

Voitko käynnistää autoni?"

Kun me mustat petämme ja käymme sivupanon kanssa jossain,

tykkäämme käydä valkoisten mestoissa.

Koska tiedämme, ettei muita mustia ole paikalla.

Kerran yksi mimmi ihmetteli: "Miksi tulimme keskiaikaiseen linnaan?"

"Sanoit olevasi avoin, vai mitä?

Kruunu päähän, kalkkunankoipea poskeen ja suu tukkoon."

Oletteko jätkät olleet kolmen kimpassa? Yksi mimmeistä on hiton kuuma, toinen ei.

Mimmi on niin kuuma, että on otettava se toinen mukaan.

Tein kerran niin. Enpä tee enää.

Minä ja se kuuma olimme yhdessä. Painoimme menemään aivan fiiliksissä.

Yhtäkkiä kylmät kädet nousivat pitkin selkääni.

"Säästä munaa mullekin."

"Munaa ei taida enää olla tämän jälkeen. Muna on ehkä lopussa."

Tykkään harrastaa seksiä äitien kanssa,

koska he lähtevät.

Menen vessaan, palaan takaisin.

Mimmi sanoo: "Pitääkin tästä lähteä panemaan kamat valmiiksi koulua varten.

Ymmärräthän sen?

Hyvä on. No niin, sitten. Tämä ilta oli tosi ihana.

Todella. Soittelen sinulle."

Entä jos kotona ei odota ketään?

Vessasta tullessa ämmä siellä löhöilee. "Mitä syömme aamiaiseksi?"

Sitten on pantava puku päälle -

ja valehdeltava, että on menossa työhaastikseen.

"Mitä teet puvun kanssa?" "Menen työhaastatteluun."

"Kello on neljä aamulla!" "Muita aikoja ei ollut vapaana.

Toivota onnea."

Älkää yhtään esittäkö, ettette ole koskaan potkineet ketään pihalle noin.

Oletteko ajaneet autollanne korttelin ympäri?

Sitä katsoo, mihin mimmi kääntyy, ja kääntyy itse toiseen suuntaan.

Jätkät, naisille tehtiin seksilelu, joka pilaa mahiksemme.

Sitä kutsutaan ruusuksi.

Täällä kuuluu suositteluhuutoja.

Se perkeleen vempain vie äijiltä kaiken. Tämä on vakava asia.

Olin taannoin sängyssä yhden vintagemimmini kanssa, ja...

Me masturboimme.

Nuoriso, teidän on ymmärrettävä jotain.

Iän kertyessä ei enää keskitytä vain panemiseen ja tulemiseen.

Meidän pitää herätä aamulla töihin. Ymmärrättekö?

Jätkä masturboi, mimmi masturboi.

Molemmat tulevat, heitetään yläfemmat ja mennään nukkumaan.

Vanhempana on vastuussa omista tulemisistaan.

"Ei ole työni panna sinua tulemaan. Omapa on orgasmisi.

Sinun orgasmisi. Ei se liity minuun."

Siinä me siis masturboimme.

Mimmi kurotti tyynyn alle. "Serkkutyttö antoi tämän.

Sen nimi on ruusu.

En ole ennen nähnyt tällaista. Ehkä voimme pitää hauskaa. Sopiiko?"

Minä siinä vemputin: "Joo, toki."

"Miten tämä pannaan päälle? Enpä tiedä. Serkkutytön olisi pitänyt antaa ohjeetkin.

Ai, sillä lailla. Nyt se pelaa.

No niin. Kokeillaanko? Katsotaan, mitä tämä tekee."

Ihmettelin: "Oletko kunnossa?"

Katsoin, kun mimmin sielu lähti ruumiista, kolahti kattoon -

ja palasi ruumiseen.

Mimmi ei sammuttanut vempainta. Hän avasi kätensä, vehje lähti kädestä,

vieri alas sängystä ja kipitti ovesta ulos.

"Mitä helvettiä tuo oli?"

Mimmi katsoi minua pää pyörällä. "Okei, tule hakemaan pillua."

Totesin: "Sait tarpeeksesi. Ei. "

Annoin mimmille pusun otsalle ja vein roskat ulos.

Se oli minun hommani. Vein vain roskat!

Vanhat ämmät panevat aina viemään roskansa.

"Mitä sinä siellä teet? Voitko nostaa nämä laukut minulle?"

Jouduin taannoin vaikeuksiin, kun kutsuin naisia vintageiksi.

Olin NAACP Awardsissa ja kutsuin naisia vintageiksi.

Kaikki sekosivat täysin. Ihmettelin sitä. Olen sanonut niin vuosia.

He eivät kai tunteneet sanaa. Ei se ole paha sana.

He sanoivat: "Ei, olemme kokeneita."

Totesin, että eihän. "Jos ostan Corvetten, en sano haluavani kokenutta mallia.

Haluan vintagen, jumalauta."

"Vintage" tarkoittaa harvinaista, ainutlaatuista,

jotain, mikä kestää ajan hampaan.

Arvokkaampi kuin mikään uusi malli. Tajuatteko?

Sitä vintage on. En minä teitä ämmiä antiikiksi kutsunut.

Me kaikki vanhenemme.

En minäkään pääse sitä pakoon. Vanhaksi tässä itsekin ollaan tulossa.