Seth Rogen's Hilarity for Charity

EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

Mine damer og herrer, tag plads.

OPTAGET LIVE I HOLLYWOOD PALLADIUM

Showet starter nu.

-Seth Rogen! -Nick Kroll.

Hvordan går det?

-Hyggeligt. -I lige måde.

Hvordan har du det?

Fint. Jeg føler mig så heldig.

Også jeg. Så heldig.

-Vi er begge heldige. -I sandhed.

Ret fedt.

Hvad har du gang i?

Jeg hænger bare ud.

Vil du gøre noget for mig? Sig bare nej,

men min fætter er din største fan,

så vil du lave en hurtig video til ham,

hvor du siger hans navn og så "420 for altid,"

og så griner dit dumme grin?

Jeg er ikke så vild med at fremstå som hashhoved længere.

Du ryger en joint lige nu.

Rent privat.

Offentligt, som her, vil jeg ikke fremstå som hashhoved.

Ved dine øjne og alle dine roller det?

Grinet skal være lidt mere...

Som en motorcykel, der drukner.

Hold nu op.

Jeg vil ikke.

Gør det.

-Jeg vil ikke. -Du skal ikke, men gør det.

-Jeg vil ikke. -Gør det!

Jeg gør hele tiden dig tjenester.

Hvad snakker du om?

Den skide Sausage Party!

Helt ærligt, mand.

Det var en god rolle.

-Du var skurken. -Jeg var udskylningsapparatet.

I lufthavnen råber folk, jeg er sprøjtegal.

Det skyldes ikke filmen.

Ved du hvad? Du er sgu et pikhoved.

Jeg er kendt for at være supersød. Det er mig.

Du er faktisk kendt for at ødelægge et helt filmstudie

ved at udfordre Nordkorea.

Fuck dig. Tror du ikke, jeg ved det?

Det ved jeg.

Pis! For fanden da!

Jeg ville more mig, og du har gjort mig sur.

Nu vil jeg prøve at ryge en e-cigaret gennem tissehullet.

Fred!

-Må jeg gå med? -Nej! Du skal ikke nasse på min pikdamp.

Fuck dig.

Jeg tager tissemanden frem.

Godt, ingen ved, jeg uomskåret. Så var min karriere slut.

Godt. Så skal der dampes.

Det er godt.

Nu...

Det lort virker sgu.

Hvor skal du hen?

Jeg skal bare køre superhurtigt gennem Hollywood Hills.

Det er uansvarligt og hensynsløst.

Må jeg køre med til Jared Letos sexhule?

Niks. Ikke efter det, du sagde.

Det bliver sgu det bedste tweet nogensinde.

Hvilken emoji skal jeg sætte på?

Åh nej!

Åh jo.

Jeg er Djævelen, og du er i Helvede.

Dine evige pinsler starter nu.

The Guilt Trip var en lortefilm.

Skal det gøres?

Skulle The Guilt Trip laves?

Jeg kan ikke være i Helvede, jeg er filmstjerne.

Fortæl Woody Allen det.

-Han er ikke død. -Har du set hans seneste tre film?

Okay?

Han er i Helvede.

Jeg så lige John Wayne Gacy skide ham i ansigtet.

Jeg er et godt menneske.

Hvad godt har du udrettet? Hvad har du givet tilbage?

Bortset fra da du næsten ruinerede Bud Light med de skide reklamer?

Jeg kan ikke være død. Jeg ville ændre meget.

Såsom at ryge hash foran Steven Spielberg.

Han mistede troen på mig.

Og det passer.

Jeg havde taget hovedrollen i Ted.

Ikke bjørnen Ted,

men bjørnens menneskeven.

-Mener du John? -Det hed han vist ikke.

Jeg er Satan, Mørkets Fyrste.

Tror du ikke, jeg kender navnet på hovedrollen i min yndlingsfilm

med min yndlingsskuespiller af min yndlingsinstruktør?

Han hedder sgu John.

Hvis jeg kunne ændre én stor ting, ville jeg starte en velgørenhedsorganisation.

Der overraskede du mig.

Jeg troede ikke, du havde det i dig.

Nu skal du høre.

Jeg giver dig én chance til. Jeg sender dig tilbage til Jorden,

men du skal starte en velgørenhedsorganisation.

Det gør jeg!

Jeg starter en velgørenhedsorganisation med de største berømtheder,

folk nogensinde har set.

-Velgørenhed er ikke en konkurrence. -Jo, det er. Og jeg vinder.

Folk vil sige,

Seth Rogens velgørenhedsorganisation er den bedste.

Og alle vil sutte min dampfyldte pik.

Du overser pointen.

Jeg overser ingenting.

Send mig tilbage.

Fis af, Seth.

Vågn op, mand.

Pis. Gudskelov.

Jeg sov vist bare. Du godeste.

Du sad sammensunket i hjørnet. Vi troede, du var død,

men du sked i bukserne. Så vidste vi, du var i live.

Det lugtede af hummer, makaroni og ost.

Det var ret godt.

Spiste du det?

Nej, jeg lugtede bare til det.

Hvad er dit problem, mand?

Du må tørre det makaroni og ost op. Jeg har ikke tid. Jeg skal i gang med velgørenhed.

Hvad?

Skal du ikke først fjerne e-cigaretten?

Jo. Vil du have?

Ja. Skideulækkert. Totalt.

Hip hurra.

Fint nok. Nu vil jeg lave velgørenhed.

-Skal du bruge mig? -Nej, jeg vil finde bedre folk.

-Fint. Så heldig. -Tak.

Hej. Ring Netflix op!

John Netflix.

Senior.

John? Det er Seth Rogen.

Jeg starter et velgørenhedsshow. Det her er optakten.

Så kommer titelsekvensen,

som jeg vil lave på scenen,

hvor jeg Care Bear-skriver folks navne med min lysende mave.

Det vil jeg gøre nu.

Det er Seth Rogens Hilarity for Charity

med Ike Barinholtz,

Sacha Baron Cohen,

Jeff Goldblum,

Chris Hardwick,

Nick Kroll,

Lauren Miller Rogen,

Mupperne

Kumail Nanjiani, Chelsea Peretti,

standupoptrædender af Michael Che,

Tiffany Haddish,

John Mulaney,

Sarah Silverman,

Michelle Wolf,

en animeret kortfilm af Justin Roiland.

Optrædender af Post Malone,

og Craig Robinson & The Nasty Delicious

og jeres vært, Seth Rogen.

Det er mærkeligt.

Tak, fordi I kom.

Tak.

Tak, fordi I kom til Hilarity for Charity.

Det er jeg meget glad for. I er med til at støtte Alzheimers,

forskning og hjemmepleje,

så vi ikke alle ender i Helvede.

Det er en god sag.

I skal også vide,

at jeg ved, det er et modigt valg

at starte showet med,

at jeg ryger en e-cigaret gennem urinrøret.

Det er modigt ved velgørenhed for Alzheimers,

så vi vil lave noget, vi kalder "alts"

eller alternative jokes,

hvis vi beslutter,

at min inhalering af stoffer gennem en uomskåret penis

er lidt meget til indledningen.

Her er en kameramand

til at filme nogle stykker.

Det første skud bliver

er en omskåret penis.

For alle tilfældes skyld.

Har vi den? Perfekt.

Nu kommer en penis i realistisk størrelse.

Her er den.

Meget bedre. Fantastisk.

Netflix har et stort, internationalt publikum,

så jeg mente, det var bedst

at have en international penis.

Her er en fransk penis.

Hans monokel er faldet af.

Og til vores seere fra Australien

har vi en penis fra down under.

Den klarer vi lige.

Sådan ser de ud der.

Måske genkender I den næste penis fra serien

Diners, drive-ins og dummernikker.

Tag godt imod en Guy Fieri-penis.

Perfekt.

Showet skal være familievenligt.

Børn skal kunne se med.

Så vi har lavet en penis til børn.

Her er en minion-penis.

Så er vi vist dækket ind.