Red Christmas

Sottotitoli a cura di Merrin75

L'aborto e' un enorme problema da ambo le parti.

Seguaci del Signore dell'amore, come possiamo definirci cristiani quando

stiamo uccidendo 2 milioni di bambini ogni giorno?

Mai piu'

Quando assistete ad un aborto non esistono scusanti, state

L'aborto e' morte

troncando una vita umana.

Una volta che lo sperma e l'ovulo si incontrano,

una vita umana si sta sviluppando.

Penso che le donne che si fanno usare dagli uomini

per poi andare in clinica ad abortire,

sono completamente folli!

Siamo stati messi in guardia dal vangelo di Gesu' Cristo

che tutti coloro che vivranno di violenza,

moriranno di violenza!

Dov'e' la mentalita'?

si sono fatti sedurre da Satana, con una mentalita'

che sta uccidendo i nostri bambini prima che nascano,

poi i portatori di handicap, e i nostri anziani.

Vi chiedete il perche' i padri cristiani siano arrabbiati,

Vi chiedete

il perche' noi siamo arrabbiati.

Dobbiamo assicurarci che l'aborto sia sicuro.

e legale per le donne.

Erano le 10 del mattino di venerdi' 31 dicembre,

ero in magazzino e avevo le doglie,

all'improvviso ho sentito un'esplosione, seguita da urla.

La parola di Dio e' suprema,

prima che ti formassi nel grembo materno, io ti conoscevo.

Prima che tu nascessi, ti avevo gia' notato.

La mia attenzione e' alla sua parola.

Niente opinioni, niente gruppi, ma la sua parola.

Un rosso Natale

Merrin75 ha tradotto per voi:

20 anni dopo

In vendita

Scott! Ginny!

Venite a fare colazione!

Credo ci serva una ciotola piu' grande.

Ed ora ce ne serve una piu' piccola.

Attento col piede.

Si', mamma.

Hai fissato le gambe?

- Si', mamma cara. - Ne sei sicuro?

Su, su, su. Mamma.

Dovresti sapere che l'ho montato molte volte e senza fissare e gambe.

E si e' magicamente sistemato da solo?

Nessuna...

"Nessuna fede, nessuna onesta' nell'uomo".

Oh, Cristo.

"Tutti spergiuri, tutto spergiuro, tutto nulla.

Tutti dissimulatori".

Ehi, Shakespeare.

- Oh, Romeo e Giulietta. - Ti voglio bene.

- Ti voglio bene. - Vai a fare lo zabaione.

Dove sono Peter e Suzy? Sono affamata.

Voglio mangiare.

Caspita! Fa freddo.

Colui che taglia il legno, si scalda 2 volte.

Oppure se stessa.

Ginny, la mia sorella preferita.

- Jerry! - Ehi!

Oh, scusami. Voglio dire,

Hope, e' la mia sorella adottiva preferita.

Dai, grazie Jerry.

Sai mamma, siamo solo in 8.

Non preoccuparti, tesoro. Sono porzioni americane.

E tu stai mangiando per due.

Per due, non per venti.

Ehi, ragazzi!

Oh Joe, dov'e' la salsa di mirtilli?

E' li'.

Perche' ci avete messo cosi' tanto?

Ehi!

Vieni qui, l'abbiamo gia' fatto prima.

Bello vederti, amico. Fatto buon viaggio?

Si', grandioso, si'

Dai, venite dentro.

Mamma sta impazzendo, vuole che sia il miglior Natale di sempre.

Oh, e la nuova opera d'arte di Hope ti incantera'.

Le Sex Tank...

Le Sex Tank.

A dire il vero il pezzo si chiama post-cringe.

Beh, e' delizioso.

Non la capisco. Mi spiace.

Ben fatto Hope. Ben fatto.

La cena e' in forno, sara' pronta tra 15 minuti.

Lo sai mamma che siamo in Australia, dovremmo mangiare gamberi.

Qualsiasi tradizione sia, 15 minuti.

E cosa dovremmo fare sino ad allora?

Pulire le grondaie.

O giocare a sciarada.

Potremmo andare in lavanderia.

Aggiudicato!

Lo so, lo so. Posso fare una recita!

No.

Jerry, No.

Oh diamine. Ho scordato la mia campanella.

A che ora e' arrivato il suo volo?

Padre. A che e' arrivato il suo volo?

Oh, siamo venuti in auto. Suzy ha paura e quindi niente aereo.

Siamo partiti durante la notte, dopo il sermone natalizio.

Cristo! Oh cazzo, scusi.

E' tutto a posto.

Quindi non avete dormito, davvero dura.

Hope non e' piu' allergica alle noccioline?

Cosa?

Oh mo Dio,

Joe!

- Va di sopra, lavati subito. - Non le ho toccate.

Non importa, lavati. Vai subito di sopra.

Joe!

Dannazione, ragazzi. Andiamo!

Perche' la ragazza non puo' mangiare le arachidi?

Lo sai che e' allergica, Jerry deve averle messe fuori per sbaglio.

Sorella, cio' che non uccide rende piu' forti.

Beh, non e' una sbucciatura sul ginocchio, quelle la ucciderebbero sul serio.

Sul serio?

Wow.

E' una lotta contro il tempo, amico.?

Cavolo, mi sono cadute le chiavi.

Si', certo.

- Vuole dello zabaione? - No, no. Grazie.

Mi servono le chiavi, credo siano di sopra.

- Pensavo le fossero appena cadute. - Si',

di sopra.

Ehi, padre!

Andiamo!

Peter?

Peter?

Peter?

Peter?

Peter?

Suzy. Stai bene?

C'e' qualcosa che voglio darti mentre gli altri non ci sono. Siediti, tesoro.

Grazie.

Sono un sacco di soldi.

So quanto puo' essere dura creare una famiglia in eta' avanzata.

Non posso accettarli.

Oh tesoro, sto vendendo la casa. Non restero' qui in giro a lungo.

Mamma, non dire questo.

Beh, a dire il vero mi riferivo al mio viaggio in Europa, ma grazie per la fiducia.

Sai cosa intendo.

Suzy,

meriti la felicita'. Prendili,

So che il trattamento per la fertilita' non e' economico.

Dio e' tutto il trattamento che ci serve.

Beh, sono passati 6 anni. Forse,

Dio vuole che abbiate una mano.

Tu saresti,

una madre cosi' fantastica.

Non e' facile.

Beh, puo' esserlo, prendi i soldi.

Ok, devo andare a controllare l'arrosto..

Ma che cazzo e' quello?

Ehi!

Mi scusi,

signore.

Che cazzo hai che non va, ragazzo?

Scusi?

Che cazzo vuoi?

E chi cazzo dovresti essere?

Il mio nome e' Cletus,

e sto cercando la casa di mia madre.

Fuori dalla mia proprieta', subito.

Mi sono perso.

Amico, non me ne frega un cazzo. Devi sparire dalla mia proprieta', mostro.

- La prego... - Sparisci da qui!

Hai problemi ragazzo!

Tu hai un cazzo di problema!

"Padre nostro che sei in cielo, Sia santificato il tuo nome"...

Non ha senso pregare Dio, non ho tempo per quelli come te, figliolo.

"Sia santificato il tuo nome, venga il tuo regno, sia fatta la tua volonta'...

Perche' dovrei liberarti dalla tua miseria.

Credo che sia quello che Dio vuole.

E' il momento di aprire i regali.

Buon Natale a tutti e a tutti, una buona nottata.

Ehi, zio Joe. E' il momento di aprire i regali.

Ok, tesoro.

Facciamolo, cazzo.

E adesso dov'e' Peter?

Solo un minuto!

Rullo di tamburi.

Mamma!

Grazie, tesoro.

Hanno detto che il tuo balbettare migliora.

Sta zitto, Joe!

Ok, quest'anno ho pensato che prima di aprire i regali, ognuno di noi potrebbe

dire per cosa siamo grati.

Meraviglioso.

Inoltre Peter potrebbe recitare una preghiera per noi.

Non siamo in una dannata chiesa. Quindi....

Bene, Virginia. Potresti recepire un buon esempio per il futuro del tuo bambino.

Che ne dici di non farmi prediche genitoriali finche' non avrai un figlio.

Vorrei prendermi un momento per pregare

il mio personale Dio,

la marijuana medica.

E Jerry e' Dio, Frasier.

No, io odio Frasier, io adoro il Bardo.