Kevin James: Never Don't Give Up

KEVIN JAMES COMPLET CE SOIR

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

Waouh.

New York !

Pour être honnête, je ne m'attendais pas à ça.

J'en attendais un peu plus. Je pensais...

Je pensais que vous aviez du coffre...

Prends ta photo. Je n'étais pas prêt.

Je veux être bien sur ta photo pour changer,

comme si j'étais en pleine action. Tu l'as eu ? Bien.

J'ai pris une photo de groupe en coulisses.

Avec des dames âgées très gentilles.

Ça ne me gêne pas tant que la personne choisie

pour prendre la photo...

sait à quoi ressemble un portable avec appareil photo.

Je reste bloqué avec un grand sourire...

"Elle n'y connaît rien, non ?"

Elle ne fait rien. "Je...

Je ne... Je ne sais pas quoi faire.

Je me vois. Je prends des photos de moi.

C'est bon, ça y est. Désolée.

Ah non. C'est Google Maps, attendez."

Et t'es coincé là.

"C'est... C'est bon. C'est bon. Ouais, c'est bon.

C'est pas grave. Ça arrive à tout le monde.

Ouais, je confirme, ton dos est en sueur.

Toi t'as mangé une salade César, non ?"

J'attendais ma valise à l'aéroport d'Atlanta

et une femme me demande une photo,

je dis : "Pas de problème," et elle sort son iPhone

et le tient devant moi, et moi je ne bouge pas.

Elle ne dit rien.

À un moment, je me mets à sourire.

Toujours rien.

J'ai pris la pose pour dire que j'étais prêt :

"Vas-y.

C'est bon.

Prends-la !"

Puis je lui dis : "Tu l'as prise ?"

Elle me sort : "Non. Ça enregistre."

"Ça enregistre ?"

Elle me filmait, à 30 centimètres de moi.

Comme un panda au zoo.

Et là, elle sort : "Vous pouvez faire un truc ?"

"Ouais, je peux te mettre une grosse balayette

et te voir rebondir sur le carrelage, ça te dit ?

On va voir si tu peux filmer avec une hanche brisée. Ça te tente ?"

À quelle occasion peut-on bien regarder cette vidéo ?

À quel moment ? Vous vous dites : "Chéri,

c'est pour ce soir.

On va ouvrir une bonne bouteille, inviter des potes

et on va regarder la vidéo d'un type filmé à son insu.

Vous vous souvenez comme on a rit en regardant Coolio au pressing ?

Ce soir on a Kevin James extrêmement perplexe à l'aéroport.

Regardez-ça."

"Tu l'as prise ? C'est bon ? Tu l'as ?

C'est bon ? Tu l'as ?"

Faites que personne n'arrive en retard : "Attends, je reviens en arrière."

Un type assez âgé voulait une photo. Il avait un déambulateur.

Pour commencer, est-ce qu'un jour viendra

où on ne verra plus de balles de tennis sur les déambulateurs ?

Franchement, avec la technologie qu'on a aujourd'hui.

Est-ce qu'on peut ralentir la production de l'iPhone...

et prendre juste deux mecs d'Apple...

pour bosser sur ce problème de déambulateurs,

un véritable fléau de ce pays ?

Ils auront une solution en quoi, sept minutes ?

C'était un déambulateur pour actifs. Il y avait un frein dessus.

Tu marches si vite que ça ?

Je pensais que le problème c'était de déambuler.

D'où le nom.

Maintenant tu as un frein au cas où les choses seraient hors de contrôle.

Sait-on jamais, en longeant l'autoroute,

si quelqu'un klaxonne derrière toi, tu t'excites...

tu fuis en dansant à l'irlandaise.

Vous êtes sympas.

Donc il n'y aura pas de rappel. Vous aurez tout d'un coup.

Je n'aime pas faire de rappels. C'est hypocrite, simulé.

J'ai vu Aerosmith en concert il y a trois ans.

C'était génial. Ils étaient fantastiques,

mais ils n'ont même pas joué Dream On.

IIs ont quitté la scène

et le public a dû applaudir debout pendant 15 minutes

avant qu'ils ne reviennent pour finir le boulot.

C'était obligé qu'ils jouent Dream On, je le savais, toute la salle le savait.

"Arrête tes conneries, Steven Tyler. Je dois rentrer avant 23 h.

On peut...

Tu me dois un Dream On. Tu me le dois."

Ça n'existe que dans le divertissement.

Votre comptable ne sort pas : "J'ai presque fini.

Bonne soirée."

"C'est pas fini !"

"Si vous faites du bruit, je reviendrai peut-être.

Mais je le sens pas, là. Je le sens pas."

Ils doivent lever leurs portables :

"Allez, termine cette déclaration !

T'as oublié le remboursement !"

J'ai dû aller faire vérifier ma vue, donc je suis allé chez l'opticien,

et en entrant dans la boutique, dans la vitrine principale,

je vois une énorme affiche avec un garçon qui ouvre un cadeau

et trouve des lunettes.

Et il était vraiment aux anges.

Une petite larme coulait le long de son visage.

Quel genre de parent taré...

offre des lunettes à son enfant pour son anniversaire ?

"Tu as été très sage cette année, Léonard.

Tu as été bon à l'école, gentil avec ta sœur,

tu as fait tout ce qu'on t'a demandé, donc...

cette année...

on t'offre le don de la vue !

Profite de ta vue, Léonard. Profite bien !

Pour être honnête, on a hésité.

Ton père est toujours contre, mais j'ai dit : 'Larry, il le mérite.'

Donc bienvenue parmi les voyants. Finie la vision floue, Léonard."

"Merci, maman."

"Pas de problème. Allez, va chercher tes béquilles de Noël.

On verra plus tard pour la visite chez le dentiste."

Tant que j'y pense, petit message pour les intolérants au lactose.

Si je vous propose une glace

et que vous êtes allergiques,

dites juste : "Non merci."

C'est tout, il n'y a pas de blague, juste un message à passer.

Je veux faire taire ces gens.

Je ne veux pas savoir

à quel point les laitages bousillent votre intestin...

juste avant de dévorer ma barre chocolatée.

C'est bon ? C'est clair ?

C'est obligé d'en parler à tout bout de champ ?

On sent qu'ils veulent aborder le sujet.

Ils essaient toujours de faire dévier la conversation...

À un buffet, ils sortent :

"Ça a l'air bon, mais je peux pas en prendre. Tu sais pourquoi ?"

"Non. Je m'en fous. Royalement.

Le simple fait que je puisse en manger me suffit."

"Je voudrais pas te déranger,

mais pour que tu saches, je suis intolérant au lac...

Intolérant au lactose.

Désolé, mais ça vaut vraiment mieux pour nous tous de le dire,

je suis intolérant au lactose.

Et je fais du CrossFit.

Voilà. C'est tout ce que j'ai à dire.

Tu sais, quand on m'a dit que j'étais IL...

j'ai décidé que je profiterais à fond de chaque instant,

sans laisser les petites choses me gâcher l'existence,

sauf si elles ont du lactose, dans ce cas-là ce serait gênant,

mais ce n'est que moi.

C'est mon chemin de croix, et celui de ceux qui peuvent m'entendre.

C'est tout."

Intolérant au lactose.

Ça n'existait pas il y a 30 ans.

Personne n'était intolérant au lactose il y a 30 ans,

ça n'existait pas.

Ça s'appelait un mal de ventre.

Il faut s'endurcir un peu !

Si vous êtes un homme intolérant au lactose,

pourquoi en parler à un autre homme ?

Vous imaginez Spartacus ?

Dans l'arène, en tordant le coup d'un tigre :

"Un café au lait ? Non, merci. Ça fait bobo au ventre.

Je peux pas. Je suis intolérant au lactose.

T'as pas du lait de soja plutôt ?"

Où sont les bonhommes ?

Où sont-ils passés ?

Ma vision des hommes ?

Cette photo de 1930 avec des ouvriers suspendus dans le ciel de New York,

assis sur une poutre en acier.

Vous voyez ?

En pause déjeuner. Ils mangent leur repas.

Vous imaginez si le cinquième sort : "Hé...

C'est du cheddar ? Je peux pas manger ça.

Je suis intolérant au lactose."

"C'est comme la polio ?"

"Non ! Ça fait bobo au bidon.

Poussez-vous, les gars !

Poussez-vous, je dois passer. Poussez-vous, les gars !

Vous pouvez me laisser passer ?

Il faut descendre la poutre !"

Ils le jetteraient du haut de la poutre !

Intolérant au... c'est le groupe de gens le plus chiant du monde.

Correction, l'obsédé du gluten !

Navré, mais le connard allergique au gluten est encore pire.

Les intolérants au lactose sont juste chiants,

mais un obsédé du gluten ruine vos soirées.

Ils vous font changer de restaurant.

"On peut aller dans un endroit avec des choses sans gluten ?"

"Non ! Commande un truc, moi je mangerai le gluten.

Je régurgiterai tout dans ta bouche comme un oiseau."

J'ai fait l'erreur de choisir le restaurant.

J'y étais avec deux mecs,

un obsédé du gluten et un intolérant au lactose.

J'ai choisi une pizzeria ! Ils...

étaient dans la surenchère.

"Le pain me ballonne."

"Si je mange du fromage, mon caleçon le paiera !"

Sans arrêt.

De nulle part, tel un fantôme, un mec allergique aux noix est arrivé.

L'allergie aux noix est la reine des allergies alimentaires !

Il sort : "Vous avez des soucis alimentaires ?

Je peux vous dire une chose ?

Si je mange une noix...