Verified Stand-Up

Un bell'applauso ad Asif Ali.

Come cazzo butta, New York? Fatevi sentire!

Santo cielo.

Sono gasatissimo di essere qui. Sto sbroccando.

Sembro un playboy all'hummus.

Già! Questo posto è pazzesco, vero?

Siete davvero fortunati. C'è tanta eterogeneità a New York.

Dove sono cresciuto io, non era così. Ci sono degli indiani, qui?

Cazzo.

Io non sono cresciuto… Sono cresciuto in Arizona.

Già. Che sfiga.

Un immigrato segue il lavoro.

Non censisce il posto dove va.

E non c'erano indiani quando vivevo in Arizona.

C'erano solo bianchi, messicani e noi.

Ho creduto di essere messicano fino ai 15 anni.

Dico sul serio.

Ed ero pure credibile, cazzo.

Davvero. Avevo il taglio a scodella.

Sapevo giocare a calcio.

Speziavo il mango. Un messicano perfetto.

Fu orribile scoprire che non potevo esserlo.

Dovettero affrontarmi. Non volevo crederci.

Al mio compleanno,

il mio amico Luis disse: "Non puoi essere messicano.

È irrispettoso".

Ci rimasi male. Avevo trovato la mia identità.

Tolsi il cappellino della festa

e gli risposi: "Perché mi fai questo?

Proprio durante la mia quinceañera?"

È una cosa razzista, cazzo.

Ero furioso e sono diventato indiano.

Non sapevo neanche che fossimo un miliardo.

Quando l'ho scoperto, ero sconvolto.

Al liceo pensavo:

"Mettete un preservativo all'India".

Un miliardo di qualunque cosa è troppo.

Se ci fossero un miliardo di tartarughe, direi:

"Vanno dimezzate".

Non rendiamo il giusto merito a genitori e nonni

per aver generato tanti indiani.

Sapete quant'è dura?

Quant'è dura fare sesso dopo aver mangiato indiano?

Ci vuole del coraggio.

Vi sfido, vigliacchi.

Mangiate indiano e provate a scopare.

Non vi fiderete dei vostri buchi. Siamo il futuro.

Nonostante l'acidità di stomaco. Per vostra fortuna mangiamo piccante

o saremmo quattro miliardi, cazzo.

Ci serve la sfida.

Ci sono dei cinesi qui?

I vostri genitori vi hanno mai parlato di sesso? No.

Che coincidenza, eh?

I due paesi con un miliardo di abitanti non parlano di sesso.

Ma, se ci pensate, è geniale.

"Perché non parliamo di sesso? Perché siamo impegnati a farlo."

Spogliatevi, bianchi, o resterete indietro.

Sapete perché ci sono quattro asiatici qui?

Gli altri sono a fare sesso non protetto.

Sono stato da poco in India. È stato bello.

Sono stato da mio cugino perché si sposava.

È meraviglioso.

La cosa che mi ha colpito è che, guardando il TG,

ho sentito che stanno ancora valutando se legalizzare

i matrimoni gay nel Paese e la cosa mi ha stupito.

Ho sempre creduto che fossero già legali in India.

Non so se siete mai stati a un matrimonio indiano,

ma sono forse l'evento più gay che esista.

Si rinchiudono e ballano per tre giorni. Non è molto da etero.

Arrivano a cavallo con delle collane.

Non c'è niente di etero in tutto ciò.

Come allontani i gay dai matrimoni indiani restando seri?

"Ehi, mandate via i gay e chiudete le porte.

Ok. Ora, se volete scusarmi,

imboccherò il mio miglior amico con le mani. Apri la bocca."

"Mandate subito via le ragazze!

Chiudete anche quelle porte.

Ora possiamo lasciarci andare.

Mi servono 14 dei miei amici maschi più etero

così da poter…

DJ, metti una canzone fica, qualcosa di Jason Derulo.

E ora ci prenderemo per mano

e ci strofineremo gli uni sugli altri per 22 minuti.

Strofineremo testicoli e sederi. Avete presente?

Voglio che i miei figli, guardando le foto,

dicano: 'Mio padre era così etero'.

Anche se siamo vestiti da maghi bisessuali."

Amo i matrimoni. Sono divertenti. Spero di sposarmi.

Voglio un matrimonio come quello dei miei. Sono sposati da 45 anni.

Riuscite a crederci? 45 anni.

Sono indiani vecchio stampo. Matrimonio combinato.

Non mollarmi ora, New York, cazzo.

Stronzi. Vi appropriate di certe cose,

fate yoga ma rifiutate questi aspetti della mia cultura. Lo so.

Bevete chai latte ma non sposate gli estranei. Che schifo!

No.

All'epoca era una cosa diffusa in India.

Era il Tinder di allora. Scorri e nessun rimborso.

I miei vorrebbero combinarmi le nozze.

Mia madre mi implora.

Ma sono cresciuto in America e ho una mentalità americana.

Così le rispondo sempre: "E l'amore?

E Le pagine della nostra vita?"

Chi ha un matrimonio combinato

risponderà sempre così.

Guardandoti in faccia e dicendo: "Si impara ad amare".

È sempre così. Se parlate con un indiano anziano

che fa così, sappiate che vi sta fregando.

Mi ha detto: "Si impara ad amare"

e io ho guardato mio padre dietro di lei.

Poi ho guardato lei e le ho chiesto: "Tu ami papà?"

E lei ha fatto un sospirone come mai avevo sentito.

Le ho chiesto: "Tu ami papà?" E lei…

"Sto imparando."

E io: "Ancora? Santo cielo".

Comunque ero un ragazzino strano.

Volevo lasciare l'Arizona a tutti i costi.

All'epoca non c'erano persone di pelle scura in TV.

Io volevo andarmene, ma avevo poca scelta.

Capite? In TV chi aveva la pelle scura faceva il tassista

o l'incantatore di serpenti.

Ma ero ottimista. Pensavo: "Voglio lasciare l'Arizona.

Farò l'incantatore di serpenti, cazzo.

Sarà la mia carriera. Va bene". Andai in biblioteca.

Scoprii su Google che esistono davvero.

Si possono calmare i cobra con un flauto.

È la verità. A quanto pare… Non so.

Il jazz li confonde un po'. Si chiedono: "E le parole?

Non è un brano di Dua Lipa. Che cazzo è?"

Trovavo incredibile che l'avessero scoperto,

ma a chi poteva essere venuto in mente di affrontare così un cobra?

Quale pazzo, mille anni fa, mentre gli altri dicevano

"Uccidiamolo con una pietra o un bastone",

ha detto: "No, ho un'idea migliore.

Potremmo sedurlo". E gli altri: "Ma questo chi è?"

Immaginate quanto dev'essere stato strano?

La prima volta?

Immaginate quanto dev'essere stato assurdo mille anni fa?

In un villaggio in India.

Arriva un cobra pronto a divorare un cazzo di bambino.

Ho reso l'idea?

La gente è terrorizzata: "Un cobra!" Tutti scappano, ok?

Il bambino sembra spacciato, ma poi…

Il fumo si dissolve.

Avete presente? E dalla giungla esce uno strano indiano

stile Lenny Kravitz, cazzo,

con la camicia aperta e il petto unto senza alcun motivo.

Gli altri bambini, sugli alberi,

dicono: "È l'uomo che si è scopato mia madre e mio padre".

Lui si para davanti al serpente e dice: "Un attimo.

Suonerò a questo viscido stronzo uno dei miei successi"

e inizia a suonare come un pazzo "Pony" di Ginuwine.

Ci dà dentro come Usher a Las Vegas, cazzo.

Avete presente?

E il serpente si ritrova tutto rilassato.

Capite? E funziona.

La gente deve aver pensato: "Che cazzo succede?

Perché hai un'erezione?"

E lui: "Pace, fratello". E se ne va, cazzo.

Prima pensavo che fosse l'aspetto più assurdo,

ma una volta mi sono sballato e sarò sincero.

Ho pensato: "Non è così".

Sapete per chi è stato ancora più assurdo?

Per il serpente.

Pensateci. Siete un serpente.

Strisciate nella giungla. Nessuno può fermarvi.

Passate su una famiglia, ingoiate un bambino e via. Nessuno…

Non immaginate che incontrerete il re dell'R&B

e che lui riuscirà a farvi rilassare con un po' di jazz.

Arrivate in un villaggio, sicuri di voi,

pensando: "Vi ingoierò tutti…

Cazzo!

Vacci piano, paparino.

Santo cielo. Sei su Spotify? Accidenti.

Cazzo. Ho la lingua in fregola.

Aspetta, fermo. Time out.

Time out.

Non me l'aspettavo proprio.

Ma chi sei?

Mettimi in quel cestino di vimini".

Vi adoro. Sono Asif Ali. Grazie mille. Grazie.

Fate un bell'applauso a Sabrina Wu.

Santo cielo. Tutto qui?

Adoro il cabaret.

Essendo di origini asiatiche, tutti mi chiedono:

"Cosa ne pensano i tuoi del fatto che fai cabaret?"

Ecco cos'ha detto mia madre.

"Non mi piace la comicità. Non capisco a che serva ridere."

Divertente, eh?

Una volta ho riferito cosa mi aveva detto e tutti sono rimasti spiazzati.

Ero nel panico e ho aggiunto: "È un'immigrata cinese."

E la sezione commenti è impazzita.

Tutti i bianchi dicevano: "Santo cielo. Che cosa triste.

Un Paese pieno di gente che non ride".

E i cinesi commentavano: "Io sono cinese e rido".

E hanno iniziato a dire che sono razzista.

Ho pensato: "Avete vinto voi, cinesi.

Mia madre è solo stronza".

Questa è mia madre. Mio padre è divertente.

Ho fatto coming out con lui un anno fa, dicendo…