2 Broke Girls

Se tästä illasta. Aika laskea tippikulho.

Käsikondomi.

Olet uskomaton.

Ehkäisyn käyttäminen on niin vanhanaikaista.

Tämä on Williamsburg.

Todennäköisesti jopa dollareilla on herpes.

Jos noilla kahdella on herpes,

niin heidän tulisi salata se, avioliittoon asti,

niin kuin kaikki muutkin tekevät.

Hyvä, että olette vielä auki.

Kyllä olemme. Mitä saisi olla?

Koko kassa.

Voi ei. Tämä on hipster-ryöstö.

Rahat tänne. Minulla on ase.

Ja minä haluan kuolla, joten tuo uhkaus ei toimi.

Katsohan,

Työskentelemme täällä kahdesta neljään kuutena iltana viikossa

sen jälkeen kun olemme olleet 8 tuntia tarjoilemassa perunoita

viereisessä kuppilassa minimipalkalla

jota rikkaat poliitikot....

- Auta minua. - Washingtonissa.

Kuten hän sanoi. Eivät halua korottaa.

Tämän jälkeen menemme laittomaan yksiöömme,

jossa nukumme kolme tuntia,

ennen kuin meidän tulee taas herätä

ja jakaa kulho espanjalaisia Cheerios-muroja.

Ne ovat muuten samoja, mutta C: llä on sombrero.

Joten ei,

en aio antaa sinulle vaivalla ansaittuja rahojamme.

Jos aiot ampua minut, on parasta tähdätä kunnolla,

sillä jos ammut ohi, kiipeän tämän tiskin yli,

revin pääsi irti ja käytän sitä uutena tippikulhona.

Ryöstin juuri pitserian, tässä 20 dollaria. Hyvää illanjatkoa.

Osaan käsitellä ihmisiä.

Katso, huomasin juuri, että meidän kuppikakkukilpailijamme,

Brooklyn Bitty Bites, meni konkurssiin.

Jep, siitä tehdään lääkekannabiskauppa.

Minulla on jo kanta-asiakaskortti.

Kun ostat neljän leivosta, saat viidennen pärinän ilmaiseksi.

Brooklyn Bitty Bites on mennyttä. Voitimme!

Siitäs sait punahiuksinen nainen aasialaisen tyttäresi kanssa.

Max, heidän konkurssinsa

heti cubcake giantin jälkeen on pelottavaa.

Aivan kuin sarjamurhaaja jahtaisi kuppikakkuja.

Luulisi, että häntä olisi helppo paeta,

sillä se Dexter olisi aika paksu.

Vakavasti ottaen, meillä on iso ongelma.

- Olen palannut. - Siinä onkin pienempi ongelmamme.

Kappas, vatsastapuhujan nukkea ei yleensä näekään

matkalaukkunsa kanssa yksin.

Hei, Earl. Hei, Caroline.

Hei sinulle, jonka takia harrastan puhelinterapiaa,

joka keskiviikko ennen töitä.

Kaipasitteko minua?

Olitko poissa? Sillä voin vannoa nähneeni sinut eilen.

Hetkinen, ehkä se olikin kissa.

Olin poissa, ihmiset.

Olin San Franciscossa messuilla.

Ravintola-ja ruokalayhdistys.

"RAKALA"

Olit "RAKALA" -tapahtumassa San Franciscossa?

Oletko varma, ettei tapahtuma ollut "RÄKÄLÄ"?

En ole homo. Olen vain utelias.

Löysin uuden jutun ruokalistaamme.

Ei käy. Ei lisäyksiä ruokalistaan.

Makaan jo nyt valveilla yöt

miettien kuinka ylös ruokarima on asetettu.

Nouto. Revittyä possua.

Se on hyvää, sillä ennen kuin revin sen,

annoin sille hieronnan.

Se on neljän dollarin voileipä.

Neljän dollarin voileipä?

Se on viisi dollaria enemmän kuin leipämme arvo.

Herkullista, kotona leivottua artesaani-leipää.

Aluksi olin haluton

laittamaan jotain niin isoa suuhuni,

mutta kuuman voin valuminen leukaani pitkin,

oli tahmea palkinto.

Han, tuo voileipä on trendikästä ruokaa.

Se tulee kuolemaan täällä, kuten sieluni.

Asiakkaamme ovat tavallisia ihmisiä.

Hei kaikki.

Ja sitten on Sophie.

Arvatkaa mitä? 78 miestä haluaa minua Tinderissä.

Oho, 79. Nyt 80!

Kuinka kauan olet ollut Tinderissä?

Kymmenen minuuttia.

Voi jukra, tämä jätkä on putkimies.

Voiko tämä olla totta?

Kyllä, se on pari.

Tällä jätkällä ei ole edes paitaa päällä.

Taas kyllä.

Tytöt, menen tänne loosiini,

katsomaan poikia.

Tunnen yhden tytön, joka tapasi aviomiehensä Tinderissä.

Hetkinen, hän siis näki aviomiehensä Tinderissä.

Hei, ovatko pyörätuolit seksikkäitä?

Luulen, että se riippuu siitä, kuka pyörätuolissa on.

Sanon ei.

Pysäyttäkää painokoneet.

Sain juuri twiitin kaveriltani Kim Kardashianilta.

Hän osti uudet kengät Manhattanilla.

Kim Kardashian on mahtava.

Hän oli Voguen kannessa. Hän on tulessa.

Entä sitten? Minä olen ollut tulessa.

Se oli viimeinen kerta kun kokeilen noituutta

ilmaisten naposteltavien takia.

Rakastan Kardashianeita.

He ovat kuten Kennedyt, mutta isommilla peräsimillä.

Laita tekstari ensi kerralla!

Tämä puhuminen saa minut hulluksi!

Hei.

Keneltä minun tulisi tiedustella

Maxin kuppikakkujen omistajaa?

Tuo on Max. Minä olen Caroline. Olemme liikkeen omistajat.

Liikkeen ja neljän sukkaparin.

Hienoa. Mahtavaa. Kuinka suloinen liike.

Kiinnostaisiko teitä saada suosittu...

- Kyllä. - En saanut lausetta loppuun.

Anteeksi, en vain ole kuullut sanaa suosittu niin pitkään aikaan.

Kyllä hän toipuu.

Hän on vain hetken huumassa.

Olisitteko kiinnostuneita jos alkaisimme,

kuvaamaan tosi-tv-ohjelmaa täällä?

Olen pahoillani. Minun täytyy vastata tähän. Hetki vain.

Mitä? Kakista ulos.

Max, tämä on mahtavaa, ajattele sitä julkisuutta.

Mikäköhän tosi-tv-ohjelma se on?

Oi, ehkä se on 16 ja raskaana,

ja he tekevät "Missä hän on nyt" -ohjelman.

He löysivät minut.

Tai ehkä se ohjelma sinusta: "Tässä tulee rinnaton kaunotar".

Tiedätkö kuka olen?

Teet niin kuin käsken tai lennät pihalle!

Hyvä. Äiti rakastaa sinua.

Anteeksi, lapseni on nigerialainen.

Hänen on parasta opetella kieli, jos aikoo asua täällä.

No niin, mitä ajattelette?

Rakastamme ajatusta. Mikä ohjelma?

Keeping up with the Kardashians.

Vihdoin, luoja avaa oven.

- Ja minä suljen ikkunan. - Max!

Hän on häkeltynyt. Suuri fani. Onko sinulla korttia?

Tekstaa minulle, älä soita. Se saa minut hermostumaan.

Anna minulle yksi hyvä syy

miksi emme haluaisi ohjelmaa tänne?

Annan sinulle viisi hyvää syytä.

Kim, Kamber, Klonkku.

Ja ne pikkuiset, Kirppu ja Kerma.

- Et osunut edes lähelle. - Hyvä on.

Kim, Kajahtanut ja Kool Aid,

ja pikkuiset Kapteeni ja Kenguru.

He ovat Kim, Kourtney, Khloe, Kylie ja Kendall.

Heidän äidillä on pokkaa

nimetä lapsi Kindleksi, vaikka hän tuskin edes käyttää sellaista.

Tarvitsemme tätä.

Kaikki katsovat Keeping up with the Kardashians-sarjaa.

Aivan kuten tanssii tähtien kanssa, vain ilman tähtiä.

Eli aivan kuten tanssii tähtien kanssa.

Kerro minulle yksi hyvä asia tästä vihaamastani ohjelmasta,

koska en ole ikinä katsonut sitä.

Se kertoo eräästä perheestä ja heidän taistelustaan...

...elämässä.

Hyvä on, en minäkään ole katsonut sitä.

Sophie, suuret kiitokset,

että päästit meidät katsomaan telkkariasi.

Max teki meidän televisiostamme vesipiipun.

Se oli toinen kerta kun olin tulessa.

Minkä jakson haluaisitte katsoa?

"Kim saa uuden hatun", vai "Kylie itkee Coachellassa"?

Vai "Khloe saa bikinivahauksen"? Se on klassikko.

Kuinka monta sinulla on näitä?

17 tässä televisiossa,

ja 53 makuuhuoneen televisiossa.

Tykkään nukahtaa kuunnellen Kimin ääntä.

On niin rahoittavaa kuulla hänen sanovan

"Tämä on tosi kiusallista".

Joskus hän taivuttaa selkäänsä,

tällä tavalla, sanoessaan sen.

"Tämä on tosi kiusallista".

Tämä on tosi kiusallista.

Veikkaan, että jos olisin jäänyt Puolaan,

minulla olisi oma ohjelma siskojeni kanssa.

Sen nimi olisi Keeping up with the Kachinskis.

On sääli, että kaikki eivät ehtineet täyttää kahtakymmentä.

Hei, painukaa ulos täältä, nyt on aamu.

Tiedän, mutta emme voineet lopettaa tyhjäntoimittamisen katsomista.

Tämä ohjelma on nerokas.

Itkeekö tuo blondi?

Kris ja Kim ovat Wienissä

ja joku varasti Krisin Bottegan laukun

ja hänen Chanelin käsilaukun,

jonka hän osti Pariisista.